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面对父母，自己越来越没有耐心，控制不住自己的脾气咋办

其实就是因为题主的妈妈长期对你的渗透 导致你现在也对她不耐烦 父母在孩子小的时候是一面镜子 题主可以想想 自己发脾气的时候是不是比较像自己的妈妈答主小时候就是一枚温柔的女子 答主的妈妈就是脾气火爆 喜欢吼我 非常固执的那种(=_=) 我现在想想 青春期以后 和妈妈说话经常非常不耐烦 而且是和她对我是一样的 但是对爸爸就不是这样 因为爸爸是一个温柔的美男子(//?//) 现在唯一能做的就是离家远一点 在学校的时候就少了很多这种矛盾 距离产生美啊_§:з)))」∠)_
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谢邀。你发现自己越来越象妈妈了。这让你感到有些害怕，一方面不希望自己成为这样，另一方面又认同了妈妈的行为。 如果你成为自己那么你好象就与妈妈不同了。
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跟楼主基本一样的情况。总结来说就是既不想成为像妈妈那样的女人也不想嫁给像爸爸那样的男人其实我也没办法。在父母面前，永远一击即怒只有自己的时候，我也明白他们爱我。但我控制不住自己有时候会在一个晚上觉得自己无药可救简直没有活下去的意义
原答案在17年，19年的尾巴我想再来回答这个问题。
我跑出来上学了，离家还挺远的，见到很多来自外省的同学。贫穷的、富有的、张扬的、沉默的各式各样的人看到了很多。
各家有各家不幸，我听完甚至觉得我原来还好。
后来我明白一件事，生活有很多不堪，但是生活同样也有阳光。把脸面对阳光，要勇敢的生活下去。
永远有重新开始的勇气。
觉得难过不妨离开当下的环境走走看
阳光永远都在，一定一定要勇敢起来哇
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打心底眼里的抗拒和妈妈讲话，基本上每次决定耐着性子好好相处时又会被妈妈一些奇怪的问题雷倒，我不知道她是没听懂我说的还是故意不想听，但是换过来，只要我敷衍她说的她就各种说我脾气差，动不动说我怎么变成现在这个样子（Excuse me?）。几天前她在说亲戚家的小孩成绩很差，还冷笑了一下，我就说你怎么这样，巴不得别人不好的样子…（可能我过分了，不该方面这么说她）她当场就很火大，说我敏感，她完全没有那个意思。然后数落了我一顿。在别人眼里她可能看起来还不错，但我已经受的够够的，什么小事一触即发，从小到大，特别初中时期好像加上压力特别大一度怀疑我有心理问题，虽然现在不去想这些，但是很想远离这个家庭，特别她和我爸关系特别差，当然也有爸爸的问题，我无法评判她们的婚姻往往这种错也都是双方的。但这样的环境下根本对这个家爱不起来，因为感觉麻木了。现在一有人说我和她像，我表面应付着但是内心觉得很恐怖，很讨厌别人这么说。但是这么说的人特别多，尤其各种酒席上她们还要当我的面强调好几遍（虽然我觉得她们更多的可能因为没话题或者把这当成寒暄的方式）现在即将工作，也是为了不留在家里才在别地求职的。
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刚刚和我爸通完电话，我也不知道哪来那么大火气，经过是这样的：我在学校外边的小吃街买饭吃，快要买完了看到我爸打电话，刚开始觉得这条街太吵可能会听不清就没有接，想着快买完饭回去跟他打回去，结果我爸一直打个不停，打到第三个的时候我接了，果然听不到声音。我说我在外边太吵，回去再给你打，然后在回去的路上我又接到了两个电话，没办法就接了，然后他就说了一堆，问我为什么不在学校餐厅吃饭，我说暑假学校餐厅只开一个，离得又远，我就去外边了，然后他说他看到教师资格证要求有普通话，问我考没，（我爸一直想让我当老师）我说一年前已经考过了，二甲，然后我爸就立刻说那还差的远啊，不知道为什么听到这话我的火气蹭一下就上来了，我说什么叫差的远，爸你有没有了解过普通话等级，什么也不了解就在那说这说那，然后我就很气，没有说话，沉默了好久，然后他就把电话挂了。
其实我不是不想跟他解释，而是每次都是这样，他什么也不懂，听别人说或者在哪看的什么东西就赶紧问我有没有考这个证，而且还不相信我，觉得我整天不知道问人家……比如说上次入党申请，班里名额有限，都是班委优先，我又不是班委，问我有没有写申请，我说写了，他说为什么写了还入不了，我说其实很麻烦，没有想得那么简单，他说怎么会入不了呢？不是只要写申请就能入吗?又说肯定是我跟辅导员关系不好，不跟老师交流，所以才没有入……我很委屈又不知道说什么
还有一次，我爸问我毕业了干啥？我说实在不行就当老师（我在师范学校，而且我不想当老师），他说等毕业了让我在村小学教书，因为我家在农村，我当时很惊讶：我上了这么多年学，难道毕业了还要在村里吗？这样说的话我上大学还有什么意义？想在村里当老师大可上大专。也不是说在村里不好，而是人各有志，我志不在此，我想走出去。然后他说不想在村里那你还想去哪？我说至少也得是在县城吧？他说我能力不行，县里的学校不要我，想得挺美。我……
想起来高考完报志愿的时候是我俩矛盾最大的时候，那个时候几乎天天拌嘴。他想让我当老师，我不想。然后他就整天说当老师的好处，还说我啥也不会，哪都不如别人，当老师各种好……我一开始坚决反抗，因为我真的不喜欢甚至反感老师这个职业，或许是上这么多年学跟老师打交道太多，而且我觉得上大学自己的兴趣很重要啊。后来在家人亲戚的种种压力下选了师范学校，然后专业也是按他说的报的都是师范，结果分不够被调剂到了非师范。我那个时候第一次体会到了什么叫身不由己。我当然知道他是为我好，道理我都懂，只是我不知道为什么内心很叛逆。
不知道为什么，可能是一直以来这样，我跟我爸的分歧越来越多，甚至我现在都不怎么想跟他说话。有时候我也觉得我这样不好，他打电话时也很心平气和地，可是没说几句就又开始了，而且我爸很自以为是，觉得自己什么都懂……我觉得主要是我跟爸妈的三观不一样，爸妈都是农村人，虽然不种地，我们家也不穷，他们都在工厂上班，但是他们的观念有时候我真的很不理解，而且我觉得这也不是说一天两天就能靠沟通解决的。比如我妈，一起出门逛街，有时候垃圾我攥在手里等找到垃圾桶再扔，她看见了就会说你怎么这么有德行，这么文明……我觉得就是可能他们在社会上见得不好的事情多了，就自然这样了。我暑假留校跟着老师做实验，我妈问我为什么别人都不留校就我留，你怎么这么能耐?我说是跟着老师做实验，她又说你自己在那干啥自己心里清楚，你也是个成年人了，知道什么事情该做，什么不该做……
我真的很反感这样说，我固然是个成年人，可是我也想在你们面前像小孩子一样，可以撒娇。我就很羡慕我的室友，他和爸妈的相处就像朋友一样，很舒服，可以撒娇，开玩笑，而且毫不避讳谈恋爱这种事，我却不一样。
从我有记忆开始我就没有怎么和我爸有过太长时间的相处，那个时候他在外边打工，只有夏天或者过年什么时候才会回来，所以我一直都觉得我是缺父爱的。后来我渐渐长大，妈妈也出去打工，我就跟着爷爷奶奶，但是我内心真的觉得我更爱爷爷奶奶，他们真的教会了我很多，特别是奶奶，虽然她没有上过学，连自己的名字都不会写，却有许多做人的道理，她和爷爷在村里是出了名的孝顺和好脾气，我觉得和村里其他那些爱嚼舌根的妇人不一样，爷爷也是我要什么买什么，从不吝啬。我对他们非常有耐心，就是生不起气来，爷爷会用微信视频，会在网上搜戏曲看都是我教的，每次回家我还会给他们剪指甲，因为他们老花看不清。
我觉得这些因素对我影响挺大的，听他们说我小时候是个特别聪明伶俐的小女孩，会说话，又懂事，一看就很机灵，现在我却是慢热型的，甚至看起来不爱说话，有点冷冷的，我觉得与这些因素分不开。
有时候我觉得爸妈挣钱辛苦，我应该省着点花，他们最近还给我弟弟在市区买了房，要还房贷，我又是爱买买买，觉得有些钱不该花，可是这种念头坚持不了太久，就又跟以前一样了。
我爸爸妈妈还是从小就闹离婚，因为我爸是上门女婿，他那边儿子多，家里穷，我妈这边是四个女儿。从小我妈就问我要是他俩离婚了我跟谁，虽然我当时还小但是知道离婚是个不好的事情，就害怕她这样问，很害怕。直到现在他俩一吵架还是会闹离婚，我已经无所谓了。
现在我看见那些被爸妈牵着手的小孩子就觉得以后我的孩子一定不能这样。当然你要说他们爱我吗？当然爱。我是她们第一个孩子，从小就倍受疼爱，不愁吃不愁穿，要啥有啥。这种原生家庭带给我的，远不是钱能解决的。
【面对父母，自己越来越没有耐心，控制不住自己的脾气咋办】
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感谢看到这个问题和回答 让自己觉得没那么孤独 从小就是即不想成为妈妈那样的女人 也不想找爸爸那样的男人已经不知道怎么与这两个人沟通了 结婚后分开住矛盾才少一点 周末带孩子回去天天吵很多回 厌烦这样的生活 控制欲充斥在家里每一处 知道这样不好 却又控制不了 你们的爱太沉重 我透不过气 动过好几次活着没有意义的想法 却也没有勇气离开


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