小时候的经历对于现在生活的影响
我从小体弱多病，家庭也不和谐，印象中父母亲戚有事没事爱吵架，父亲在我小学时，工作不顺就喜欢拿我妈和我出气，但我妈那时候也是暴脾气，我有时候明明看他们在相互吵架，想劝架，然后就成为了被吵的中心，那时候成绩还挺好的，但只要不是满分就没有用，就是丢脸（因为我有一个开挂似的表哥）（父亲属于那种，初中学习成绩第一考入重点高中的那种，所以我在他面前，从来没有什么自信可言，因为我会的他都会）在他面前，我不需要有隐私（每次回家检查书本，看有没有背着他干什么事情，写日记也会被撕掉，所以家里后来联网后，很多东西放在百度网盘里了），不需要交朋友，不需要考虑除学习以外的任何事情，他还总是神出鬼没，在我还对数学题有兴趣的时候，在我认真做题的时候，突然出现，狠狠的打我，直接告诉我这题应该怎么做，而我是多么的蠢，想必最初的厌学情绪就是那么来的。恰逢升学考试，我父亲想请假回来监督我复习，但他班上的领导新官上任，觉得父亲在他刚上任没多久，属于是有意为难他，把他骂了一通，然后他把气都撒在我身上，所以最后的那段时间，我也不知道怎么过的，明天看他阴阴沉沉的，时不时的以打我取乐。那个时候我啊很弱小，什么反抗都做不了，但是感觉心理的缝隙却越来越大，每天都度日如年。（我记得他最爱说：打是亲，骂是爱。我这都是为了你以后好之类的话）我那时候没有话语权，但只感觉心里的愤怒越积越多，即将爆发，我每天看着他回来，想的都是怎么样才能与他同归于尽。然后，我父亲因为工作需要，从单位拿回来一个笔记本电脑并通上了网线。于是，新世界的大门像我敞开了，那时候的心理应该很不正常了，不然不会那么快的找到一些我参与至今的同好资源聚集地。我沉迷于其中，为之欣喜的同时又感到恐惧。为什么，为什么我看到别人受到伤害时那种绝望的感觉那么的兴奋？想想看，应该是曾经感同身受过。（同时，因为第二性征发育，虐和性的感觉被我柔和在一起，这也是我最初手冲的开始）（那时候初步把网络当作宣泄的平台，勉强保证现实中自己精神状态上的稳定）换来的，就是现实生活中仍能报以本心生活，然后我又在学校遭遇了校园暴力的正面冲突。（起因是因为我青春期有了初步的情感萌动，又没有识人的本领，郑重的问刚做同桌不久的一个男生，为什么我会不自主的被一个女孩子的身影所吸引，他一脸神秘的说，我这是恋爱的前兆，那时我并不懂这个词的含义，只是满脸羞红的让他保守秘密，然而那节乒乓球课还没下，全班人都知道了。我成了所有人的笑柄）（当然，或许除了我并没有人真正在意吧，想必大家只是把它当成笑料了。还有一伙人还总是以此威胁我。那时候我羞于启齿，因为中国的性教育什么的太滞后了，那时候的我为了自己可笑的自尊心，衷心的希望他们能帮我保守秘密，我想继续暗恋着就好，却因此被一步步的剥削，直到最后的爆发）那时候真就孤立无援，老师是偏向好学生的。（老师不帮我，家里人不帮我，我太弱小，没人愿意做我的朋友）（那时候，因为种种干扰，学习已经属于吃老本了，我爸美名其曰，网络害人不浅，把家里网费断了，最终我忍了两个月，去了以前谁喊我都不去的网吧，不过我不喜欢那里，也不常去）现在想想，有时候想笑，那时候我被人大冬天绑在柱子上泼过一身的冷水，导致发烧到40.2度；被人用520浇水糊住了眼睛，差点失去了右眼；被人用尿水喷过，然后所有人都不想见我；被人把屎塞在书本文具盒里过；被人从楼上推下去，一群人踩踏着我的身体，我能做的大概只有抱头痛哭了吧。。。第一次爆发，是那时候父母因为常年上班，所以家里面陪伴我的只有奶奶。有一天，我照常回家，却没想因为初中学校离家太近，被那群混混们盯上了，他们摸到了我家里，当着我的面顺走了好多吃的，我那时候想的，你们别打我就行。然后一弄就是好几天，直到有一次，我奶奶正在给我弄午饭，他们一群人直接挤进来了，把我奶奶直接推倒在地，我当时就眼红了（我奶奶从小拉扯我长大，我不能容忍他们这样对她）对他们吼着要拼命一样的话语，无人理我，正好我奶奶做饭时的刀具就在旁边，我拿着一堆刀就冲出来了，举起一把水果刀就向那群人甩去（现在想来，要是真捅哪了，后果应该不堪设想）那群人被我惊到了，叫我冷静，我那时候哪冷静的下来，又激动又兴奋的。我看着一群人因为我手里挥舞着菜刀，满脸的惧怕就感觉好兴奋。然后。。我拿着菜刀追着一群人跑了十几米。（我那时候忽然觉得以暴制暴貌似不错，感觉以前自己像个傻逼似的）但我回家后，仔细想了想，第二天去学校，找那个（唯一一个不来我家的混混（是他们中相对威望最高的那个）），打了一架。（实际上我没打过他，但也算不打不相识，之后的初二时间里，我与那群人井水不犯河水，相安无事，直到初三分班）而另一方面我自己是个什么状态呢，那时候我爱看很多历史战争小说和网络电子小说，在解决了来自学校的威胁后，开始第一次自己的小说创作。（有很多现在我还在沿用的小说设定都诞生自那个时候）（感观上类似西方的 文艺复兴 时代）然而我没料到的是，工作上已经风波平息的父亲再一次把他的目光投向了我，在觉得我大有沉迷网络世界的可能性后，通过将笔记本重装的方式，毁了我当时满怀希望用整个初二上学期的时间写的十万多字小说存稿，美名其曰，为我好。希望我端正学习态度，不要有二心。我实际上从连上网络时就有收藏喜爱东西的习惯（因为太害怕失去），所以电脑重装后，能证明我过去存在意义的只剩下，我当时手里一个8gU盘，和百度网盘里剩余的一些内容，以及在这种环境下，依然小心翼翼的保留下来的一个个人日记本。然后，我整个初二下学期就变得浑浑噩噩的了，我不知道我为啥还活着，每天能想到的就是用以前一点点攒下的零用钱去学习周围的黑网吧玩游戏。（实际上我并不爱玩那些游戏，但苦中作乐，逐渐习惯了，外加那时候有一种报复心理，看着父母的焦虑我就开心，学习彻底一落千丈）但在初二还有不到两个月的时候我忽然意识到一个问题，我这样自己跟自己作对，对自己有啥好处，我要是继续这样下去，不是连高中都考不上了。然后我转变了思想，（将对父母的狠化为了学习的动力，也因为这样，后面和父母的关系一度僵硬）用了两个月摆脱了学习成绩班级后十名的窘境（当时身在阳光班，如果初三分班还想进精英班，就不能在阳光班里面的后十名，普通班想进初三的精英班需要班级前几（所以很可笑的是什么呢，那时候那群小混混全都是成绩很好的学生，除了一个因为感情问题学习不行的外，其他人全都上了重点高中）（有时候也在想，如果不是那时候悬崖勒马，我现在应该连怨恨那群人的资格都没有））于是，我初三一年都在重拾我初一二要学的东西，虽然最后成功上了高中了，但底子问题后来成了我永远的痛（没有那种因为系统性学习而培养的理科思维，导致偏科严重）后来，我成功上了一个普通的高中，成了一名普通的学生，想以新的面目将过去埋葬（反正没人认识我）（认识了一群新的有趣的人，也因为跟他们中的一些人聊天，又重新燃起了想写小说的勇气 ）后来，我奶奶因为一次和院子里其她奶奶们聊天时因为突然的脑溢血跌跟头，然后逐渐老年痴呆，一群以前很好的亲戚就这样冒出来想抢房子（奶奶有房产权和老家的地）他们后来开了家庭会议，瓜分了奶奶的地，把奶奶和房子留给了我们，但后来又来吵闹，因为受不了奶奶老年痴呆症后来转变的脾气（但奶奶认我，别人说的话都不听，但听我的）有时候需要我去安抚她，直到我听到他们要把奶奶送往养老院的消息。我父亲还在吃饭时一脸兴奋的问我同不同意，我当时就甩筷子了，意思是，她是你妈，你要不养，以后你老了，我也不养你！（我和父亲的关系更僵了，因为我父亲遵从的是长兄为父那一套，爷爷不在后，这个家应该由大爷，也就是我父亲的大哥来掌管，而送奶奶去养老院是大爷提出来的，如果他出声反对，将里外不是人，但那时候没瞧见那么多，只是一意孤行）（也因为这样，现在才后悔，因为真正的敌人不是大爷，是二爷他们家，他们家是最看重房产的那一批人。。）后来奶奶是留下来了，但其它所有亲戚都撒手不管了，只剩下我们一家还养着奶奶（她有五个子女，但最后只剩下我们一家养着）时至今日，我不知道自己现在究竟是个什么状态，从小到大的传统教育让我对父母家庭恨不起来，也爱不起来，夹在中间很难受。高考落幕后 我逃也似的，尽量延长在学校的时间，不想回家。（但随着时间流逝，又感觉多多少少能理解父母一些了）他们也都是第一次做父母，有些错误，可能也是难免的。反正，他们对我的爱恨情仇我都记着呢。比如 因为他们以前的对我那种窒息的教育方式，让我习惯了会在黑夜里舔伤口，或是默默流泪。所以每当我舍友问我，我怎么那么能熬夜的时候，我也是习惯性的沉默不语。也因为这样，有时候难免因为在家休息，父亲夜里每一次过来给我盖被子，我都会假装在睡觉，享受着为数不多的温馨。（当然，过往我现在也不会轻易将它们埋藏了，我会在以后有时间的情况下，将它们一点点的写在我的小说里面，也算是一种精神载体吧。
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初中的时候，我被父母送到家乡的小县城读书。那个学校实行阶梯教育，把学生分成3个等级:尖子班，重点班，普通班。我入学成绩很好，但是阴差阳错之下，我被调到了全年级最差最差的那个班。那个班是什么概念？上课的时候老师在上面讲课，下面有将近三分之二的人在睡觉，玩游戏。有时候闹腾的我连老师讲课的声音都听不到。互相打群架，校园欺凌的现象时有发生。
然而，在那样的环境中，我每次考试，都能排在年级前3。正因为我与周围环境显得格格不入，我的不合群，遭到了他们的孤立。
每次考完试公布成绩都各种冷嘲热讽。
晚上一个人在教室看书回到宿舍，我都要自己从窗口爬进去，从来都不会给我留门。就是因为他们害怕有小偷进来偷东西。
某个晚上我还没睡着的时候，塑料姐妹花和舍友商量着要撬开我的箱子，看看里面有什么东西。我躺在床上，什么也不敢说。
这些经历，其实对我来说，造成的心理创伤是不可逆的。直到我的第一次恋爱失败，我才开始意识到这个问题。
我难以亲近喜欢的人，我的低自尊，我的自卑感。我会缺乏安全感，觉得自己不值得被爱。其实每次心里都非常渴望亲密，渴望亲近，但是行为上却表现出来拒绝和厌烦。因为我不相信会有人真的对我这么好，我要防御，我要把自己武装起来，我才不要让你看到我柔软的一面。
当他用温暖感化我的时候，我开始慢慢对他敞开心扉，慢慢建立起信任和依赖感。当我觉得这个人是理想中的另一半的时候，他提出了分手。
是啊，谁会喜欢在主动拥抱的时候，内心不安地假装找包包里的东西来逃避亲密接触的我？谁会喜欢深情说“我爱你”的时候，换回来的是一句倔强的“我不爱你”？
是的，攒够了一次次的失望，他终究还是选择离开了我。是的，我从来都没有告诉他我的故事。我当然要装的酷酷的，浑身是刺。
可惜有着东西我看多少书都学不来，
跌跌撞撞地永远都会败给我自己。
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小时候父母关系不好 家里很穷我爸爸喝醉了会发酒疯严重的时候还拿菜刀出轨说谎成性也不能说是直接原因吧不怎么相信人行 特别是男人 相处再久都不行做事喜欢留一手 对男人有种天生的敌意以及征服欲
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很受影响，影响到交朋友，做事。慢慢的和自己身边信任的人讲讲，说开了自己会放松一点，
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很有影响的 原生家庭 对于人以后的生活习惯 性格 尤其是思维模式有大大的影响 因为是在原生家庭中慢慢形成的
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小时候我爸经常打我 所以即便现在两鬓染白的他吼一吼 我还是会抖三抖
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小时候的事慢慢就淡忘了，活在当下。
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【小时候的经历对于现在生活的影响】 你现在的样子就是你以前的经历！
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