被家人情感勒索咋办
在与亲人、同事、朋友交往中，有时你会发现对方只求满足自己需求，而完全忽略你的感受。
这是典型的“情感勒索”。
“情感勒索”这个词是由苏珊·福沃德的最先提出的。
苏珊·福沃德是美国非常著名的心理治疗师。拥有自己的私人门诊。她的多部作品曾登上《纽约时报》的畅销书榜首。如她这本《情感勒索》，就是畅销全球20年的心理学经典。
看看这本书，希望对你有帮助。
在这本书中作者对情感勒索进行了定义：
在各种亲密关系中，一方不顾另一方的利益，只是希望对方按照自己的想法做事最终达到他们目的，这就是情感勒索。
通俗一点说，就是在我们的人际交往中，想让对方听自己的，让事情按自己的想法发展，而忽略的对方的感受。我们就说受害的一方受到了情感勒索。
如：“你敢不听我的，你这个不肖子，是不是想让我死给你看？”
“你要是在乎我，你就得顺着我。”
“你不答应我，好难受，看看你让我变成什么样子？”
书中运用了大量的实际案例。详细的说明了：
情感勒索的过程，
情感勒索者有哪些类型
受害者屈服的原因
以及情感勒索者的语言和做法
最重要的是，作者给出了详细、扎实、可操作的解决方案。
在我们的日常生活中，特别是在各种亲密关系中最容易出现情感勒索。
因为亲密关系中勒索者更懂你的心理，更清楚你怕失去什么，会因为什么而屈服。
想在外地打拼的你，却收到了父母的最后通牒：“你这个不肖子，再不回来，就别认我这个妈？”
想离婚的你，受到了丈夫的威胁：“你如果敢跟我离婚，就别想见孩子。”
想要先立业后成家的你，却要面对父母悲伤的眼泪：“我们的年纪都大了，你还不结婚，让我们怎么能放心？我们还想在有生之年，享受天伦之乐。”
…… ……
勒索者或通过大吼大叫，让你心惊胆战的屈服；
或通过威胁要自我虐待，让你同意他的要求；
或悲伤哭泣，让你产生恻隐之心；
最后，还可能通过利益诱惑，让你缴械投降。
这是情感勒索的四种类型施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
你所面对的类型应该是悲情者。他们通常会表现的沮丧和沉默，甚至眼中含着泪水。他们不会威胁伤害任何人，但是他们沮丧的表情会让你的内心非常不安，最后激发出我们“义不容辞”的责任心，让我们全天无休的24小时提供服务。
出现这种局面，你要更诚实的去面对，并改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系回归到更稳定的基础上。
你可能会想，这是不是要你不去照顾老人的想法，其实并不是这样。
在《情感勒索》这本书中，作者要告诉你的是，去掉“自动”屈服的行为，审视对方提出的要求，特别是这种要求是如何提出的，是否考虑了你的感受。对于不同的要求和态度，我们可以做出不同的回应。关键是要你做出自主的选择，理性的让步。
二、如何解决情感勒索？
在《情感勒索》这本书中。作者给出了面对情感勒索的种策略。
1、非防御性沟通在面对情感勒索时，我们要解决的是沟通问题。
在面对他们的吼叫、生闷气、装受害者、威胁和指责时，我们如何去处理？这是问题的关键。
错误的做法是：
对方指责我们，我们再指责回去？
“我并不自私，自私的人是你。”一场恶战就此拉开帷幕，最后，让彼此都很受伤。
或者你会委屈的接受。“假如你真的那么生气，我就改变主意，不去看我朋友了。”
你的心里舒服吗？你真是坦然的接受吗？你会保证，下次你还会做出同样的选择吗？
这些都是充满防御性的措施，只会让一段关系进入一个恶性循环。最后不是把问题搞得一团糟，就是为以后的沟通埋下了隐患。
非防御性沟通，就是在和平的气氛下进行沟通，说出你的想法。
找一个安静的地方，让沟通能顺利进行。在说之前，先告诉他们，要听完你说的话再进行反驳。而且事先要推测对方的反应，做好准备，并进行适当的练习。让沟通更加的顺利，防止出现一些不可预测的事情发生。
在沟通的过程中，要坚定自己的做法，坚持自己的立场，维护你的决定。
你要一直记住：重要的是你说了什么，而不是你的感受。你要正面表达你的想法。
不要被对方的情绪所感染，进入无谓的争论。只要让对方明确你的要求即可。总之，要控制自己，冷静处理。
在《情感勒索》这本书中，作者针对最常见的三种反应，分别给出了一些非防御性的语言最为参考，如：
“我还需要想想这件事”
“我只能负起一半责任，另一半是你的”
“我们看事情的角度不一样。”
这些语言让你更换了一种反应方式，让你以一种更具自尊，更有效且更有力的技巧来回应对方，并真实的表达自己。重建被情感勒索损伤的内心世界，让双方的关系向更有利的方面发展。
2、化敌为友。人们都不喜欢被攻击，都喜欢帮助别人解决问题。所以邀请对方一同解决问题，会是一个非常好的策略。
让对方成为你的盟友。既要摆明自己的态度，又要表明很理解对方的心情，让对方明白你是朋友而非敌人。
如：“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？”
“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？”
3、条件交换。我们常常希望对方改变行为，但是你会发现没有人喜欢单方面的退让。所以双方都各让一步，大家都说出自己的想法，按对方的要求做一些改变，才能得到双赢的局面。
“我知道自己对金钱的态度让你生气，我向你道歉，并保证会改善。但是下次，你再生气离家时，你至少要让我知道你去哪里，大概什么时候会回来？”
“既然你觉得有需要，那我会告诉你我的去处，让你知道我什么时候会回家。但是我想和你一起管理我们家的财务。”
这样，通过条件交换，大家多多的沟通与协商，把紧张的关系从泥潭中拯救出来。
4、运用幽默。幽默是一个很好的交流沟通的工具。即让你有效地表达自己的感想，又不会让对方感觉不舒服。
小凯疑心重，总让小倩用一些额外的行动来证明多么的爱他，让小倩倍感疲惫。但小倩知道，正面指出来，小凯肯定不承认。所以有一天，小凯又提出额外要求时，小倩拿了一个呼啦圈对小凯说：“你拿着这个别动，让我从这个圈里跳过去。”
小凯问：“你这是干什么？”
小倩笑着说：“我发现，你总是想让我干一些类似钻火圈的事情，你才会明白我多么的爱你！”
小凯不好意思笑笑，说：“好吧，来，你先跳过去，然后我们一起谈谈。”
气氛一下子轻松了。
在这四个项策略中，作者还分别列举了他在实际工作中遇到的案例。这些人在遇到情感勒索时，怎样在作者的指导下一步步走出困境，找到完整的自己。这些我们都可以进行模仿借鉴。
通过《情感勒索》这本书，你会明白我们的要求并不会伤害到任何人，所以你要跳出以前固有的思考模式，不再选择屈服和逃避。要习惯说出自己的感受，做真实的自我。
这个过程你可能很不舒服，因为你毕竟改变了以前的思维习惯。但是如果你愿意采取行动，你将终结情感勒索的束缚。与对方在一个公平的立场上进行沟通。
另外，重要的一点是，使用情感勒索手段的亲友，很少是存心要勒索我们，他们只不过想借此寻求安全感与掌控权。他们不论外表看起来多有自信，他们的内心其实是非常焦虑的。
一段关系中之所以存在着这种不和谐的音符，其实都是由于勒索者和受害者双方的弱点所造成的。不仅受害者的自我完整性受到破坏，勒索者的心态也会更加扭曲。
《情感勒索》这本书为我们提供了很好的解决方案，告诉我们怎样做才是正确的。
一段健康的关系应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，彼此保持自我的完整性，让心灵不再受伤！
你上的回答希望对你有帮助。
■网友的回复
我妈是偏执型人格障碍
她离婚时，我13岁，她开始了可怕的情绪宣泄，那真是肆无忌惮！以至于我对父亲的恨十年没有开口叫过爸
等我长大，她更是变本加厉的感情操控，但凡我找了男朋友，她就肆意恶骂，恶意中伤，然后我就不忍心，分手、分手、分手……现在我持续单身，她买了一张大大的床放在我的卧室里，说期待我一家三口回去住，呵呵，去他妈的！（我遗传心脏病不能生育，是她耽误了我儿时的治疗啊！）
现在每年春节过节都诚邀我回家，一口一个宝宝，恶心的，小时候虐待我的时候怎么从来没给过一个好脸色，现在想演戏演哪一出呢？
但是如果你春节不回去，你就良心不安啊，她抓住了这一点，就故意令你难受，你怎么做都难受，这就对了，她要的就是这样，除非你回去，回到她身边受折磨
我唯一能想到的办法，也是咨询师告诉我的，给她断奶，
不能再容许这样恶毒的人在我的生命里胡作非为！自己的生命要自己做主，不能总是因为恻隐之心和母女的连接，而被她利用，这种人控制欲强还利用你的善良真是最为可耻！！！
■网友的回复
我觉得你能清醒的认识到这是情感勒索，说明你已经迈出情感勒索怪圈的第一步。
情感勒索通常发生在亲子、夫妻、朋友等亲密关系之间。这是因为关系越亲密的人就更了解彼此的痛点和软肋，也更容易做出妥协和让步。如果我们不采取措施和行动，对一些造成个人困扰和伤害的要求一再退让，最后不仅会损害我们的人格完整性，也会让本该幸福和快乐的亲密关系变成痛苦和煎熬。
在中国传统的教育方式和思维模式下，父母和成年孩子之间发生的情感勒索更为频繁。
国际著名的心理学家苏珊·福沃德博士专门写了一本书《情感勒索》来介绍这种现象。在本书中，作者苏珊·福沃德通过日常生活中的经典案例，向我们讲述了情感勒索的特征，分析发生这种情况的深层原因，并教会我们如何应对和处理情感勒索，建立更健康的人际关系。
作为首部提出“情感勒索”概念的作品，《情感勒索》一出版就引起热烈反响，畅销全球20余年。本书主要讲述了以下内容，首先识别并认识情感勒索：情感勒索有哪些特点，它的实质是什么；其次对情感勒索进行分析：情感勒索有什么危害，情感勒索双方都有哪些心理和性格特点导致了情感勒索的发生；最后作者详尽的介绍了摆脱情感勒索的方法，引导我们冲出迷雾，找回自我，重塑健康的人际关系。
我将作者在书中介绍的摆脱情感勒索的方法给你做个介绍，希望对你有帮助。
首先需要清楚，情感勒索为什么会发生？一巴掌拍不响，当情感勒索发生时，双方都有责任，都有需要改进的地方。
史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中说“缺少安全感的人往往坚持己见，一意孤行，处处要求别人的顺从和符合。”情感勒索者也是如此，虽然表现出来的行为咄咄逼人，但是在心理层面上他们是弱小的。当我们的某些行动和想法引发了他们内心的恐惧感和不安全感，就会引发他们的勒索行为。
作者苏珊·福沃德通过对大量案例的分析发现，情感勒索者普遍缺乏应对失望和挫折的能力，害怕失去对生活的掌控力。一旦发生不在他们预料之中的事，就会引发强烈的恐惧感、失落感，为了消弭这些感觉，他们就会对身边人施压，不计成本的达到目的，从对方的妥协中找回安全感。
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