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被家人情感勒索咋办( 二 )


虽然情感勒索的发生很普遍，但并不是每个人都会遭遇，那些幸免的人是否有什么过人之处，或者遭遇情感勒索的我们是否存在一些共性呢？《情感勒索》这本书说明是我们的性格特点和应对压力的方式给了情感勒索者可乘之机。
想一想当你面对压力时，有什么感受？
《情感勒索》中提供了以下自查表：
对自己屈服于对方的要求而感到生气？
常常有挫败感
不答应别人的要求就会有罪恶感
担心如果不让步就会损害与对方的关系
即使别人也可以帮忙，但是你却总是被求助的对象
相信自己对别人的责任，比对自己的责任更重要。
上面列举的这些只要有一条符合，就很可能遭遇情感勒索。
那么，当情感勒索发生后，我们应该怎么做？《情感勒索》中提供了一些简单有效的方法：新观念代替旧观念、SOS策略、非防御性沟通、有意识的让步、摆脱情绪键的控制等。作者苏珊·福沃德将这些方法归结为“两条腿走路”，一是在行动上立刻改变，面对情感勒索者采取全新的回应方式；二是在心理上慢慢克服由于拒绝情感勒索而产生的负罪感、恐惧感和责任感。
其中便于实践的有以下几条：
1、 学会非防御性沟通
非防御性沟通即在沟通的时候，只进行不带情绪的陈诉，不批判，也不妥协。
很多人都知道沟通的重要性，但是大部分误会和矛盾都和沟通有关。尤其在面对情感勒索者的无理要求时，你的情绪会占据理智的上风，这个时候非恰当沟通不仅不会解决问题反而会起到“添油加醋”的效果。
《高效能人士的七个习惯》中说“只有完全理解他人表达的意思，同时也知道自己到底在想什么之后，才可以进行交流。”
可知有效的沟通包括两部分，第一部分是理解别人的意思，另外一部分是明白自己的想法。结合情感勒索的情境想一想，大部分人在沟通时只做到了前一部分。还有一部分人带有强烈的情绪，根本没有传达出自己的真实想法。
在对情感勒索者的问题进行回应之前，你一定要尊重自己的想法， 然后将这些想法不加情绪、不带防御性的表达出来！
你可以用这样的话术开始一段谈话：
“我能理解你的心情”
“你的想法值得深思”
“等你平静下来，我们再来聊聊”
“你的想法没有错”
这样的开端，可以暂时平复情感勒索者的心情，让彼此有机会进行下一步的沟通。
被家人情感勒索咋办
作者苏珊·福沃德将这种方式传授给了上千人，通过在生活中的实践应用，她发现这种非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。
2、 逃避也是一种解决方式
暂时逃避也是一种解决问题的方式。毕竟就算我们熟知情感勒索者的套路，应对策略也背的相当熟练并不代表我们在实践中可以运用自如。这个时候不妨试试《情感勒索》中的“SOS”策略：即停下来（stop）、冷静观察(observe)和制定策略（strategize）。
我将其称为逃避策略。
被家人情感勒索咋办
首先用 “我不想现在做决定”“我需要时间想一想”等拖延话术为自己争取时间。在这段时间内，我们可以平复情绪、冷静思考问题，准备一套应对话术，如果你觉得心理压力巨大，可以反复默念“我受得了”让自己平静下来。对方越是步步紧逼，我们越要慢下来，充分考虑自己的想法和感受，不要轻易做决定。
当我们暂时得以脱身时，就可以采用旁观者的角度来思考问题。
你是怎么想的？明白自己的想法，这些想法从哪里来，有什么依据。
你的感受如何？愤怒？恐惧还是不知所措？。明白我们的真实感受才能进一步思考产生这些感受的原因。
你的引爆点是什么？留意观察对方的哪些行为对你的影响最大，是他的观点、肢体动作还是面部表情，这些因素直接关联你的情绪键，只有识别它们，削弱或者切断这种关联，才能脱离这种控制。
逃避当然不能解决问题，短暂的逃避却可以给我们更多思考的空间，用理性思考问题，摆脱情感勒索者的情绪控制，我们更容易找到完美的解决方式。
3、勇敢说出“不”字
对有些人来说，拒绝父母的要求，自己就会有罪恶感或者恐惧感，担心因为拒绝让父母伤心失望。这大概也是“妈宝男”的雏形。
被家人情感勒索咋办
实际上，如果我们不懂得拒绝父母不合理的要求，就不仅成为受害者，还会是情感勒索的帮凶。因为情感勒索者本身对要求的合理性是一无所知的，你的默许会给他们营造一种合乎情理的假象，进一步加剧了情感勒索的行为。而你义正言辞的拒绝，可能会给他们带来醍醐灌顶的作用，在情感勒索关系中悬崖勒马。
我们都渴望和父母能敞开心扉，畅所欲言，不愿意让他们因为我们而痛苦、失望，但是面对他们的不合理诉求，纵容、妥协、逃避都不是长久之计，只有采用科学合理的方法，才能让这些亲密关系更健康更长久。
【被家人情感勒索咋办】 希望能有帮助。


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