『学长』如果拼尽全力仍没考上，那就坐在梦想大学门口，大哭一场！十八岁的雨季( 二 )
一向对我很少管教的班主任老师说 ， 你就回去好好读书就行 。
雨还在敲打 ， 把我淋成从外到内都湿透 。
02 过几天 ， 学长学姐回来给我们介绍经验 ， 那些头顶光环的前辈们的脸上永远洋溢着自信又灿烂的笑容 ， 当询问大家的志愿这个话题被有意无意的提起的时候 ， 我能感觉到身边的氛围发生了微妙的变化 。
成绩永远名类前茅的同学昂起下巴目视前方 ， 成绩稍稍落后的同学早就垂下头移开视线 ， 而像我这样处在一个不上不下的尴尬位置上的人 ， 只好咬了咬下嘴唇 ， 以一个既失落又向往的眼神回应着站在讲台上的学长学姐 。
那个成绩一直很优异的女生直白而又敞亮 ， 学长你觉得上清华好呢还是上北大好 ， 这样的坦然令我很是自愧不如 。
我从来没有在任何一个场合公开的提到过我向往的大学 ， 如果贸然的说出口 ， 我害怕我难以承接大家惊诧的目光 ， 也难以想象那些会在我背后发生的嘲笑 ， 又或者 ， 更让我难以接受的是 ， 如果我没有达成 ， 那么被说出口的沉甸甸的梦想 ， 听起来就像是对我这三年心血的轻飘飘的讽刺 。
我没有资格理直气壮的反驳那些否定的声音 ， 毕竟成绩条上的数字没有给予我任何底气与资本 。 他们的笑声也并不是恶意的嘲讽 ， 只是好意的劝解 ， 带着一点湿漉漉的同情和围观者的冷眼 。
其实最令我痛苦的是 ， 这十年寒窗所承受的寂寞与压抑 ， 即将要成为高考分数线这无情的铡刀下的冤魂 ， 实属我心不忍 。 我咬着下唇 ， 沉默的重量压得我近乎窒息 ， 撕裂感的疼痛袭击我的心脏 ， 胆怯就在此刻被展现的淋漓尽致 。
身边的同学带着半开玩笑的语气问起了我 ， 我说：“随便吧 。 ” ， 然后故作轻松的咧开嘴笑笑 。
随便吧 ， 也许这三年的结果真的就是随波逐流 ， 被突如其来的分数砸中决定了命运 ， 然后去一座随便的大学随便地选择一个专业 。 然后在未来的某一天 ， 不甘与酸涩会突兀的冒出芽来 ， 让很多年后的我午夜梦回辗转反侧 。
那些成功跃入龙门的佼佼者的背影会很快地消失在我的生命里 ， 毕竟现实的差距就是如此的无情无义 。
那些曾经在灯枯油尽的时刻施以援手的人们 ， 或许会带着惋惜 ， 而我又将以何颜面回应他们的好意 。 尤其是那个奋力的奔跑着 ， 在光来之前暗得像一道影子的自己 ， 我又将怎么样去定义呢 。
学长说如果你最后去的不是你当初想去的那个学校 ， 那就坐在当初想去的那个大学的门前大哭一场 。
这句话击中了我 ， 我那时在想 ， 满溢着悲哀地想 ， 真的最后会以大哭一场来宣泄遗憾 ， 祭奠理想吗 。
你忍心吗？
你忍心放弃理想吗？
你忍心辜负十年寒窗吗？
你忍心辜负那些一直以来注视的眼神吗？
你忍心看着那些远不如你努力的人代替你走入你想去的大学吗？
你在书桌前度过的无数个日日夜夜不就是为了最终的完美结局吗 ， 你为了抵达终点整整走了十八年啊 。 人生又有几个这样的十八年任你挥霍呢 。
去到其他大学也许不是什么坏的选择 ， 但我不想要将就 ， 我觉得我配得上最好的 。 我的骄傲不允许我承认自己不如别人 ， 我的习惯也不是站在角落里欣赏别人的光辉时刻 。
现实会碾碎性格里那些坚硬的部分 ， 我不愿意成为一滩柔软的烂泥 ， 在利刃纵横面前长久的静默 ， 跪服于那些冰冷而又尖锐的事实 。
眼泪“啪嗒”一声掉下来 ， 没有预料也没有防备 。 它迅速地洇湿一个角落 ， 让本来坚硬的心瞬间坍塌 。 印象之中我已经很久没有哭过了 ， 没想到破戒来得如此突然 。
03 那天晚上回家以后藏进角落里痛哭了很久 ， 那个时候母女二人尚且蜗居在离学校较近的小房间里 ， 我的空间与母亲活动的区域只有一帘之隔 ， 我需要很多克制和隐忍才可以让哭声不外溢 。
也许那一头的母亲知道这个小女孩正在艰难而又努力的长大着 ， 有些拙劣的伪装是她对于最后一点自尊的不堪一击的维护 ， 所以最终选择给我一个私密的空间肆意宣泄 。
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