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「不完美妈妈」心理学：看透男人在婚姻里的软肋，抓住了让他更害怕离婚( 二 )


在关系中 ， 他们就是孩子 ， 需要关爱 ， 容易受挫 ， 动不动就哭鼻子 ， 时刻需要陪伴 。

  • 敌意型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系 。

你敢离开我？我马上就到你单位去闹！看我怎么收拾那个小三！把你的银行卡都给我！你敢离开我 ， 我就自杀......
通过自伤、他伤来威胁对方 ， 取得支配性的地位 。

「不完美妈妈」心理学：看透男人在婚姻里的软肋，抓住了让他更害怕离婚
本文插图

图注：选自电影《不求回报》
  • 隐藏型（被动攻击模式）：迂回地侧面地“隐形控制”维持关系 。

丈夫刚承认出轨 ， 第二天妻子就出车祸；生病；无意中告诉孩子、朋友和父母 ， 引来大群说客……
她们最擅长的就是被动攻击 ， 但在表面上 ， 却都是一副无所谓的样子 。
  • 矛盾型（钟摆模式）：总是在跪舔、控制式依赖（过度依赖）和假独立——隐藏式（表面、暂时的中立）之间摇摆 。

男人出轨了 ， 女方难以容忍 ， 坚决要离 ， 男人苦苦挽回；
过了一阵时间 ， 男人接受现实 ， 同意离婚了；
然后双方角色互换 ， 女方忽然发现自己离不开男人了 ， 又反身相追 ， 男人心灰意冷 ， 很难马上有好的回应；
等到男人开始回心转意了 ， 想要好好过了 ， 女方又想起出轨之痛 ， 难以“重新开始”；于是男方再次挫败 ， 向后退却；
此时又是女方幡然悔悟……
一句话 ， 他们永远赶不到点上 。

「不完美妈妈」心理学：看透男人在婚姻里的软肋，抓住了让他更害怕离婚
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一份爱是真爱还是假爱 ， 区别就是：我们是在玩套路 ， 还是能真心相爱
物化他人 ， “操控”情感 ， 结果就是让爱变成了“赝品” 。

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图注：选自电影《不求回报》
那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢？
因为她们有四步“内心戏”：
  • 自我否定：我活不了

“我是一个绝对脆弱的人 ， 完全无法自保；”
  • 理想化他人：只有他

“全世界只有他能救我 ， 我须臾都不能离开关系 ， 他离开我 ， 我就死定了 。 ”
  • 绝对控制、物化关系：你必须爱我

“所以我要不惜一切代价 ， 毫无底线地要让这个人留在我身边 ， 不管他愿不愿意 。 ”
  • 自我分离：我消失

因为发展出“恶性共生” ， “过度依恋”的人会没有自我 ， 也没有他人 ， 完全和他人的精神“长在一起” 。
他们不是过度“圣母” ， 就是过度“御姐控” 。
一句话 ， 就是没有底线 ， 不顾他人的利益 ， 最后的结果是 ， “坐吃山空” ， 情感银行破产 。

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过度疏离者：有了你就没了我
如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是：被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭；
那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是：被放在案板上的肉 ， 任人宰割——无法自保 。
所以前者在关系中的主题就是：无论如何都不要分离 ， 都要突破一切边界 ， 任何空间的存在 ， 都会引发被抛弃的焦虑 。
而后者的则是：无论如何都要有空间 ， 都要有自己！否则我就会像速溶咖啡一样 ， 消失在他人的世界里 。

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