爱上搞笑君@总是谈女朋友，俺一气之下揍了他一顿，开心笑话：儿子上初中
老师在讲台上讲课 ， 我在下面听歌 ， 怕老师走下来看见 ， 于是叫我同桌把风 。 我拍拍同桌 ， 指指我戴着耳机的耳朵 ， 指指老师 ， 再指指我嘴巴 。 意思是我在听歌 ， 老师走下来 ， 告诉我 。 我同桌若有所思的点点头 ， 然后大声说：“老师 ， 我同桌在听歌 ， 叫你讲课小声点！
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从小爸妈就老爱斗嘴 ， 不过现在不一样了 ， 斗不几句嘴就老能扯到我身上 ， 大概是因为我30了还没找到对象吧 ， 所以他们时不时地骂我两句 。 中午吃饭的时候两人又拌上嘴了 ， 我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜 ， 倒贴都没人要！我妈接着说到：切 ， 说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
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一次老妈熬骨头汤 。 吃的差不多了 ， 老妈又夹起一块骨头肉到我碗里 ， 我说吃不下了 ， 老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒 ， 把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃 ， 还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......
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今天在小区里遇到一个要好的女同学 ， 她抱着一个一岁多的侄子出来散步 ， 那小子对女同学呀呀的说妈妈 ， 妈妈 ， 特可爱 。 我就逗他叫爸爸 ， 叫爸爸 。 这时我妈不知从哪冒了出来 ， 眼睛里含着激动的泪花 ， 哀怨的盯着我们 ， 带着哭腔:“这么大的事 ， 也不和我们说 ， 来！奶奶抱……”
更多内容↓↓↓蔬菜总是被人吃掉 ， 便凑在一起商量说：“我们生来味道就甘美 ， 所以人都喜欢吃我们 。 这样下去 ， 时间一长 ， 我们就都剩不下了 。 从现在起我们应该商定个办法 ， 不再长成甘美的味道 ， 而改成臭味 ， 这样也可以保全自己 。 ”大蒜说道：“这样没用 。 像我这样的臭味 ， 世人还以为香 ， 都来吃我 ， 有什么办法？”众蔬菜说：“那么就改成辣味吧 。 ”姜和辣椒说道：“不行不行 。 我们都是辣的 ， 何尝不被人大吃大嚼？”大家你看看我 ， 我看看你 ， 想不出好办法 ， 又打算变为苦味 。 可是想到粤中一种苦瓜 ， 人们也照吃不误 ， 便也就只好束手待毙 ， 等着被人们吃光了 。 忽然 ， 有人献策说：“断肠草的毒性很大 ， 谁吃了它就会肠断而死 ， 人们便不敢吃 。 你们为何不全改成有毒性呢？”众蔬菜听了叹道：“原来如今的世上 ， 没有狠毒之性者 ， 都不好生存 。 怪不得俗话说‘无毒不丈夫’ 。 ”哈哈！
【爱上搞笑君@总是谈女朋友，俺一气之下揍了他一顿，开心笑话：儿子上初中】一哥们儿家境不错 ， 尽管已经大学毕业 ， 但家务活基本不会 。 一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多 。 20分钟后 ， 此君又发微博：“听从大多数人的意见 ， 我先放的蛋 ， 但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
更多内容↓↓↓今天 ， 坐出租车 ， 司机问了目的地之后 ， 打开计价器 ， 没有说话 ， 直接就冲了出去 。 我坐在副驾驶座上 ， 很害怕 。 前面有个路口 ， 绿灯在不停地闪烁 ， 很快就会变成黄灯 ， 司机看到后立马一个加速 ， 冲了出去 。 我下意识地说：“太快了！”听了我的话 ， 司机平静地回答：“时间宝贵 ， 哪有那么多青春可以等待？”
儿子上初中 ， 总是谈女朋友 ， 我一气之下揍了他一顿 ， 青春期的孩子好叛逆 ， 居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了 。 欲哭无泪 ， 一天正在家里呆坐 ， 来了两个小伙子 ， 确认了我的身份后 ， 掏出四万块放来上说：我是传销的头头 ， 钱退给你 ， 外加两万 ， 告诉我你儿子在哪？我慌问：他闯祸了？头头说：那小子把我妺妺拐跑了 。
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