为啥人在悬崖上容易有活下去的信念 而躺在床上却一遍一遍想到死亡
【为啥人在悬崖上容易有活下去的信念 而躺在床上却一遍一遍想到死亡】 看到这个提问，我倏然之前写过的一篇文章，就用它来作为答案吧：
我已经忘了想通这件事的时候是踮着脚站在楼顶，还是半个身子探在窗户外边。总之以后再也不会有自杀的念头。我和抑郁症缠斗了这么多年，和楼顶、阳台、窗户这三个地方暧昧不清了如此之久，几分钟就想通了，只不过是换了个招式，就把抑郁症搞死了。
这之前我一直觉得自己是可有可无的人，当然也的确可有可无，而且即便现在，也还是。我消失了，老板随便找个人就能顶替我的工作。我消失了，我家里边顶多哭一阵，搞个葬礼，不到一年荷尔蒙归位，回归到正常生活的心态，而且今后还能省一大笔开销。我消失了，半个月之后朋友会发现我好久没发表文章、传照片了，想想大概是我换了账号。少则一个月，多则一年，我就算正式人间蒸发——从现实里、别人的脑海里。有种东西叫存在感，我没有这玩意儿，我回想有没有谁的生活因为我的介入而转向另外一条路，真没有。所以抑郁症的时候经常会想，既然我可有可无，这里没了我太阳照常升起，那里没了我依然欢声笑语，那我干脆就消失吧。
夜深人静，我开始选择自杀方案。最后决定要跳楼，第一，目标容易达成，第二，效率快。不过复又一想，死之前起码得做一件很厉害的事。这时我记起以前看过的一则新闻，说有个人不想活了，跑幼儿园手刃了二十几个小孩，那么果断判死刑了。杀几个人当做陪葬，乍一看很划得来，还赚几条命。但是仔细想，于别人于我都没好处，并且细思极恐。一来杀完人还要提心吊胆一阵子，噩梦肯定会做，我杀鸡都觉得可怕，本来一蹦一跳的东西，一刀下去，蔫儿了，不敢想。二来被抓起来肯定要被狱警抽一顿，反正我要被枪毙，他们想想抽几鞭子也无所谓，抽死了能省子弹，变态点的还会扔肥皂。经过深思熟虑，我果断放弃了拉陪葬这种作死的计划，一道摒弃了一切与犯罪有关的计划。
接着我想到了成都。这个地方我素未谋面，却一直喜欢。因为读过一篇文章，讲的成都慢生活，看罢一直神往。记得有次我梦见自己闯了祸，估摸着要判死刑，第一时间买票去了成都。关于去成都这事，想了三四年都没动身过，所以我想，临死之前去一趟吧。接着又想到了西藏。我有一同学，是个西藏脑残粉，老爱谈西藏，时间长了我也被灌输了这个思想。所以又加了一项，去西藏。然而就像捅了马蜂窝，我还想到要去出海的渔船上生活一些日子，想去登顶泰山，想去见见我国首都北京的风光，想去一趟内蒙古的大草原……脑子里顿时热闹起来，自杀的时间一时间无以定论。想做，而且能做到的事情翻出来一大堆，恐怕这辈子都做不完，那还自杀了干嘛？
把抑郁症想通了，似乎就消这一步。我当时愣住了。斗争了这么多年，仅凭这一招就把他结果了。抑郁症的时候，我的重心放在“别人是否在乎我”、“我的存在意义何在”之类的问题上面，就从我想去成都这一念头起，重心被转移到了“我在乎什么”、“我喜欢什么”这上面。尽管我依旧是个可有可无的人，但是这已经不是我在乎的问题。不要别人在乎不在乎我，而要看我在乎些什么，我在乎的这些东西是不是稍微动一动手指头就能够到。让我能生下来，给我做人的机会，不活白不活。同理于进了自助餐厅不吃白不吃。活着，就是占了便宜。于是我对生活就产生了前所未有的依恋。死过一次心了，再活过来的时候，生活就变得很有奔头，因为有那么多事要做，那么多事想做。
所以到底是选择从阳台上跳下去，还是拉上窗帘上床睡觉，全在一念。一念之后，如果还愿意继续活下去，便也算是经历过生死的人了，今后的你必当有所改变，接下来的生活必当不同于往日，恰如凤凰之涅槃。
以上所言，写给和我一样跟抑郁症纠缠至今的人。
■网友的回复
因为躺在床上，他是一个局外人，旁观者。对于死亡，想再多，也明白，那和自己无关，所以，想呗，反正我有不会去死。而当人站在悬崖边，这身份就变了，不在是局外人了，不在是旁观者了。如果想死的话，迈出那一步，就真死了。就好像很多人看别人身上发生的事，可以很冷漠，很随意，而一旦事情发生到自己身上了，就不在那么随意，那么淡定了。
■网友的回复
只有濒临死亡才知活着是多么美好
■网友的回复
当真正的碰到了 面对了 才会感受到死的可怕以及恐惧。
■网友的回复
在悬崖上他才感觉到噢生命原来是有多么美好而在床上本来就已经是美好的了总会联想些不好的
■网友的回复
因为人只有在外界的刺激下才能想出这世间还有什么东西是留给他。需要他的。这应该也算是人的一种犯贱行为吧。但有时候这样的行为却也让我们受益良多。唉，人活着，就是整天这样的感受和感悟。
■网友的回复
生于忧患，死于安乐。生命在于战斗！要有情怀
■网友的回复
谢邀。请问题主是否一致处于情绪低落状态，或者对很多事物失去兴趣吗？以及这种状态持续多长时间了，知道自己因为什么而产生这样的困扰呢？死亡的念头是否强烈呢？建议题目补充得更详细才能有针对性地回答~以及，建议找一个亲朋好友聊聊哦~
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