新京报@数字时代的爱情与背叛：我们应如何面对不忠？( 五 )
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电影《真爱至上》剧照 。
矛盾的是 ， 许多人为了维持婚姻而出现婚外情 。 当夫妻关系变成虐待关系时 ， 越轨的力量就产生了 。 外遇可以拉响夫妻关系迫切需要关注的警报 ， 也可以成为一段关系结束的丧钟 。 婚外情是一种背叛行为 ， 也是一种渴望和失落的表现 。
因此 ， 我从多个角度看待出轨 。 我试着站在夫妻双方的立场上去领会和理解它——对一方意味着什么 ， 对另一方又意味着什么 。 我也考虑其他利益相关人——情人、孩子和朋友 ， 有时候也和他们面谈 。 婚外情是两个
（或更多）
人以完全不同的方式经历的故事 。 因此 ， 它变成了许多故事 ， 我们需要一个框架 ， 能够容纳这些高度分化和相互冲突的讲述 。 只听一面之词 ， 不会引起人们的理解或和解 。
简单地根据破坏的结果来评判外遇 ， 不仅不能修复关系 ， 也没有任何益处 。 另一方面 ， 忽略已经造成的伤害 ， 美化我们人类探索的倾向 ， 既不能修复关系 ， 也毫无助益 。 在大多数情况下 ， 两者兼顾的方法可能更合适 。 我们需要一种沟通性的讲述 ， 来帮助真实的人驾驭不忠的多重体验——动机、意义和后果 。 总有人坚持认为 ， 试图理解出轨是给偷情者更多他们不配得到的尊严 ， 但这就是治疗师的工作 。
我们都没有真正为揭露不忠做好准备
有时 ， 我们定义背叛；有时 ， 背叛定义我们 。 我们可能会倾向于尽量把出轨三角中的角色看作是固定的——被背叛的配偶、出轨者和情人 。 但事实上 ， 我们中的许多人可能会发现自己处于多个位置 ， 我们对它的看法会随着我们角色的变化而变化 ， 这要视情况而定 。
事情败露是婚外情和婚姻故事中的关键时刻 。 这一发现产生的震惊刺激了我们的爬行脑 ， 触发了原始反应：战斗、逃跑或呆住 。 一些人站在那里目瞪口呆 ， 另一些人无法迅速逃离——而他们希望逃离剧变 ， 重新获得对自己生活的控制感 。 当边缘系统被激活时 ， 短期求生的欲望胜过深思熟虑的决定 。
尽管在这样的时刻很难做到 ， 我还是经常提醒伴侣们 ， 要他们把对婚外情的感受与他们对彼此关系的决定分开 。 他们的第一反应往往是出于自我保护 ， 却能瞬间摧毁累积多年的婚姻资本 。 作为一名治疗师 ， 我也必须注意我的反应 。 出轨冲突引出丰富的情感激荡——同情、嫉妒、好奇和怜悯 ， 也有评判、愤怒和厌恶 。 情绪受到影响非常自然 ， 但预测却毫无益处 。
我把婚外情后的修复分为三个阶段：危机、寻求意义和规划愿景 。 在危机阶段 ， 这是个微妙的时刻 ， 需要一个安全的不带偏见的容器 ， 来承载他们体内和在他们之间汹涌澎湃的情绪 。 在这点上 ， 他们需要的是冷静、透明和支撑 ， 也需要信心和希望 。 之后 ， 在寻求意义阶段 ， 我们将有时间探究婚外情发生的原因 ， 以及置身其中的每个人扮演的角色 。 最后 ， 在规划愿景阶段 ， 我们将分别或共同探讨他们的未来 。
但目前 ， 我们正在急诊室进行分诊：什么最需要紧急关注？有人有危险吗？名誉、心理健康、安全、孩子、生计等 ， 都必须纳入考虑 。
婚外情的暴露可能会使人筋疲力尽 ， 以至于我们忘记了这其实只是情侣故事中的一个章节 。 但在治疗中 ， 无论需要多长时间 ， 无论两人还在一起或是分开 ， 急性创伤都将让位于关系的修复 。 就像肚子上挨了一拳 ， 打击会令人收缩 。 我的任务是帮助情侣们喘口气 ， 在他们关系的更大版图中帮他们重新定位 ， 超越眼前的痛苦 。 一开始 ， 有时甚至是在第一次会面时 ， 我会请他们给我讲讲他们是怎么认识的——追溯故事的源头 。
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