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「顾红梅」为什么有些人总拿分手威胁对方？


北京联盟_本文原题：为什么有些人总拿分手威胁对方？
「顾红梅」为什么有些人总拿分手威胁对方？
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女友失恋了 ， 情绪十分低落 ， 我以为她被人家甩了 ， 一问才知道是她主动提出的分手 。 当然 ， 这不是重点 ， 重点是 ， 她并没有想分手 ， 只是故伎重演地威胁她的男友 ， 但 ， 这次 ， 男人没有挽留她 。
我能理解朋友的心情 ， 也能理解她男友的心情 。 男人们大多可容忍女友偶有的蛮横、霸道 ， 被“甩”时也多半会因为知道对方在闹脾气而主动“认错”、挽留 ， 但如果经常用分手来要挟对方 ， 任谁都可能因为厌倦了被威胁而心生愤恨之情——“既然你这么想分手 ， 那就分手！”这下 ， 换成要挟者自乱阵脚了 。
生活中 ， 像女友这样的人并不鲜见 ， 在一段亲密关系中 ， 稍有不如意 ， 他们就会用“分手”来要挟对方 。 事实上 ， 究其背后的原因 ， 他们并不是对伴侣多么不满意 ， 而是对自己没信心 ， 缺乏安全感 。
一位女同事也有女友相似的问题 。 她经常和男友吵架 ， 只是 ， 与其说她和男友吵架 ， 不如说只是她自己在生气 ， 对方经常一头雾水 。 他们吵架的内容多半围绕“及时回复”四个字展开 。 微信没回、电话没回 ， 总这 ， 只要她给男友发信息 ， 对方没有秒回 ， 她就会生气 ， 同时伴有焦虑情绪 。
同事和女友一样 ， 都把不安、害怕被抛弃 ， 渴望被关心和呵护的情绪悄悄藏在了生气和焦虑之下 ， 让她们的伴侣总是摸不清她们真正的脉门 。
心理学中 ， 有一个很重要的理论——依恋理论 ， 它最初是由英国精神病学家John Bowlby率先提出的 。 当时的依恋理论用来理解孩子和父母的关系 。 后来 ， 心理学家玛丽·安斯沃斯在John Bowlby的理论基础上开展了著名的陌生情境测验 。 她将儿童的依恋类型分成了四种 ， 分别是安全型依恋、回避型依恋、焦虑矛盾型依恋、混乱型依恋 。 再后来 ， 人们发现 ， 儿童时期的依恋关系会延续到成人以后 。 跟母亲存在安全依恋的孩子 ， 在成人后的依恋关系中也会感到放松 ， 相反 ， 那些和父母相处一直感到不安全、焦虑、矛盾的孩子 ， 在成年以后的依恋关系中 ， 他们会以相同的方式对待恋人 。
01
依恋焦虑是依恋理论中的一个维度特征
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高依恋焦虑者 ， 在亲密关系中会表现得缺乏自信 ， 极度缺乏安全感 ， 同时 ， 他们害怕分离 。 为了寻求被关注 ， 他们会不自觉地对伴侣发脾气、提要求 ， 甚至用过激的情绪反应来获得对方的关注 。 他们渴望通过对方给予自己的承诺来获得安全感 。
总之一句话 ， 他们会想尽办法让对方重视自己 ， 这样才能感觉到安全 。
02
依恋焦虑可以改变吗？
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生活中 ， 我们时常会把某个人表现出的特质作为一种标签贴在他身上 ， 以依恋理论来说 ， 有人认为自己是回避型 ， 有人认为自己是安全型 ， 也有人认为自己是焦虑型 。 其实 ， 我们身上的这些依恋特征并不是恒定不变的 ， 新的关系 ， 新的经历 ， 以及我们对自我更新的认知 ， 都会改变个体的依恋维度 。 也就是说 ， 哪怕是焦虑型的依恋也有可能获得缓解和改变 。
以前 ， 人们认为通过情感支撑可以缓解依恋焦虑 ， 比喻给足对方的爱 ， 帮他们建立心灵安全屋 。 但新的研究却发现 ， 短时间内从伴侣身上获得承诺和安全感的确可以缓解我们当下的焦虑水平 ， 但从长远看 ， 反而是强化了这种依恋焦虑 。


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