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每天小情书爸爸藏私房钱了！，十条段子：妈妈

1从前 ， 有个郑国人想买鞋 ， 他用绳子量好自己脚的尺寸后去了鞋店 。 到鞋店后他才发现绳子丢家里了 ， 就准备回去取 。 鞋店老板说：我还真没见过你这么二的人！人都来了 ， 还要回去拿什么绳子 。 郑人说：那应该怎么办呢？老板说：隔壁店就有卖绳子的 ， 去隔壁买吧 。
2在家中半个月 ， 粮草告急 ， 年前蒸的馒头吃完了 ， 中午去超市采购 ， 挑选 ， 装袋 ， 封口 ， 打价 ， 付款 ， 走人咦 ， 怎么里面有根长头发 。 返回 ， 交涉 ， 工作人员告诉我 ， 恭喜您中奖了 ， 这是特殊情况下的特殊活动 。 我问奖品是什么 ， 告知是给我换一袋 。 机智如你 。
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3和媳妇一起出门 ， 路边有一个流浪歌手在卖唱 ， 我跟媳妇说：哪天我身无分文了我也去路边卖唱去 。 媳妇看看我说：你不是那块料 。 我：难道我去卖唱还会被饿死么 。 媳妇叹了口气 ， 道：不 ， 你会被打死的！
4一天 ， 一个小伙子到女朋友家玩 ， 临走时下起倾盆大雨 ， 女朋友劝他留下过夜 ， 然后她去准备被褥 。 等她准备就绪走出来时 ， 男朋友却不见了 。 一个多小时后 ， 全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了 ， 他的女朋友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子上气不接下气地回答：我回家拿睡衣去了 。
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5今天母亲节 ， 不能去饭店聚餐我一大早的开始忙活做了10个菜 ， 把婆婆公公叫过来和我妈妈一起过节 ， 在家我和老公不管谁一喊妈 ， 俩妈都答应 ， 比较乱 。 吃过饭我有点累叫老公去刷碗 ， 老公去厨房一分钟就笑着回来了 ， 我问：你怎么回来了 ， 谁在刷碗？你笑什么呢？老公悄悄的和我说：刷碗你妈没抢过我妈 ， 感觉快打起来了 。
6店内今天做活动 ， 半岁以上宝宝免费游泳洗澡 。 上午十个名额 ， 免费名额用完后来个家长带俩孩子 ， 告知她免费名额已经没有了 。 家长开始各种理由挑剔 ， 最后没洗走了 。 下午十个免费名额 ， 那个家长又来了 。 各种挑剔理由都已不复存在 ， 麻溜的给孩子脱衣服穿泳裤 ， 我的心里暗暗发笑 。
每天小情书爸爸藏私房钱了！，十条段子：妈妈
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【每天小情书爸爸藏私房钱了！，十条段子：妈妈】7小时候跟我哥一起炸牛屎 ， 还是那种引线的鞭炮 ， 拆下来一个插到牛屎里面 ， 点火之后赶紧跑 ， 多次未失手 ， 不知为何有一次一个鞭炮爆炸那么快 ， 脸都还没转过去就爆炸了 ， 从那以后再也不敢用引线的鞭炮炸牛屎了 。
8小萌娃最近练爵士鼓 ， 天天拿着两个根棒子乱打 。 这天突然来一句看我的打狗棒！就在我想他从哪学会丐帮绝世武功的时候 ， 他又过来了 ， 这次我听清楚了 ， 原来是看我的打鼓棒 。 我不假思索顺手一招亢龙有悔把他给拿下了 。
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9女儿六岁了 ， 现在因为疫情所以整天待在家里 。 有次出去买东西 ， 因为手机转账不能用了 ， 所以就提了现金放在家里 ， 女儿看到了就跟我要崭新的最新版的百元钞 ， 说是要收藏 ， 我没给 ， 然后她就一声不响的走开了 ， 没一会就把她妈领过来说：妈妈 ， 爸爸藏私房钱了！
10最近被防疫物资弄得焦头烂额 ， 领导训话分配任务 ， 说着说着听不清了 ， 而且一直重复一句话 ， 嘟嘟囔囔的 ， 我想问清楚是啥 ， 可同事说你就答应就行了 ， 别问了 ， 可是不清楚说的啥 ， 咋完成工作啊！越听越着急 ， 越着急越听不清 ， 领导还在重复 ， 使劲听 ， 醒了！媳妇像猪一样打呼噜呢 。


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