有啥让人失望甚至感到绝望的事
每次的困難都讓我從中學到東西，更接近真理。沒有絕望過。
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绝望的感觉说不出来，所以写了这个。
阳光照在我的脸上，没有温暖和煦之类的名词，有的只是刺眼和灼热，热到汗都流不下来。
我是最后的幸存者，这不是一件值得高兴的事，沙漠里水源固然重要，但孤独可以消耗一切斗志，但我不能这么想。人一定对未来抱有希望，万一前面就是绿洲呢？我想。
拖着疲惫的身体滚动两圈，再次躲在仙人掌的阴影之下，不得不说我运气还不错，它可以让我多活一会儿。仙人掌提供的阴凉处并不是很有效，不过总比没有强。
我躺在滚烫的沙子里，像是糖炒栗子。我可能不太清醒。我只是想说我躺在那里后悔而已，后悔跟一个连指南针都不带的毫无经验的送死队来走这一遭。我清楚地知道后悔没有用，但还是忍不住在想，如果我再坚定点就不会送命了。
李伟找到我是在很多天以前，他说他们刚刚又征服了一座险峰，至于有多险我就不得而知了，总之他希望给他的队伍找一个向导，也就是我。
也许现在不是想这个的时候，我想。远处那处沙丘是我能看到的制高点，距我所在的仙人掌大概两千米。割下一块仙人掌把它塞进嘴里，味道实在不怎么样，可我想活下去也只能这样了，又割下两块擦遍全身，让自己稍微降降温。
【有啥让人失望甚至感到绝望的事】 太阳快要落下，那个沙丘还在那里，好好休息休息明天一定可以到那里，一定可以。抓过我可笑的羽绒大衣来穿在身上，太阳下山后这里就不会太热了。
“主，愿我长眠不醒。”我亲吻了胸前的十字架项链，又把它拽下来丢在地上，渐渐的，我闭上眼睛。
李伟嚼着口香糖，一副街边小流氓的样子：“一千万。”
我摇摇头：“没商量，不去。”
薛雪不知道从哪溜了出来凑在我耳朵边儿：“我也要去。”
昨天我跟她分手了，她太保守了，竟然说结婚的时候再给我，就因为这个。
我心一软还是答应了，可答应后我才想起来，这不是郊游。
“我们应该带一队骆驼。”我郑重其事地告诉他们
“我们要不要开一架直升机？”王浩不屑地看着我，“你上次就是骑着骆驼走出沙漠的？我们能换点新鲜的不？”
薛雪说：“我们不是来探险的吗？骆驼不是旅游团才用的吗。”
她用质疑的眼神看着我，就像那时候我质疑我的向导一样。
“我觉得向导说的对，安全第一。”四眼仔陈宁发言，我真佩服我现在还能想起他叫陈宁。
“带着骆驼已经算是冒险，不带只能是送死。”我也赶紧接一句，沙漠有多可怕这里只有我明白，曾经有一个纪律严明的团队进入这里，最后活下来的只有两个人，一个被送进了疯人院，另一个就是我。怎么活下来，为什么疯了，也只有我知道。
我真该掉头就走，带上薛雪，可我知道她不会跟我走，我也只好跟上他们的队伍。我有些后悔，可已经晚了。我们全部的资源都在有空调的越野车里，水、食物、汽油。他们带了够用十天的油、很多水，干粮却只够吃两天。
唯一值得庆幸的是没有多带干粮消耗国家资源，因为干粮吃完的时候出事了。
“妈的，车开不动了。”李伟使劲轰着油门，车却不向前走了
车在下沉，流沙！
还好车里的人都还清醒，马上开车门下了车，但其实呆在车里被埋没也许会更凉快点。我在说实话。就像是几朵成长在温室的花，被太阳一晒就变得毫无生机，车不是温室，可车里有水和空调。还好我水壶里满满灌了一壶，悄悄把它放在我拖拽下来的羽绒衣口袋里。
“你脑子有毛病？沙漠里你拿壶水也比你那件羽绒衣强啊。”李伟下车后气不过，人在沙漠里变得暴躁是再正常不过的事情，现在我们没有水和食物，绝望的情绪在滋长。一定会有聪明人的，我看了一眼在一旁沉思的王浩。
我偷偷和薛雪喝光了那壶水，水壶被黄沙掩埋，没人发现。
“大家看看周围有没有蛇虫鼠蚁这些东西，想活下去就得吃它们。”到绝望的时候他们还得听我的，可是他们听的有些晚，我能告诉他们的只是含住尿减缓口渴，把衣服弄湿穿上降温，这些有什么用？多活几个小时？在黄沙里的几个小时又有什么意义，即便如此，人们还是选择活下去。
一直这样两天，连尿都撒不出来了，晚上气温骤降的时候李伟“借”走了我“可笑”的羽绒衣，独自享受着温暖。我知道有人要忍不住了，第三天夜里我听到王浩踩踏黄沙的声音和刀子没入肉体的声音，还有喉结蠕动的声音。时间不长，王浩可能睡着了，我带薛雪挖出李伟的尸体，同样吸食着血液，我甚至咬下肉来咽在肚子里，这样至少在王浩想干掉我的时候能有一点反抗的余地。
陈宁和李伟是很好的朋友。
“李伟可能是不想拖累我们，自己走了吧。”王浩这么说。再怎么说，都无法避开陈宁怀疑的眼光。王浩淡定地继续前行。
两天来李伟和王浩的关系日益紧张，我又摆出一副敢怒不敢言的样子，薛雪没能力也没有嫌疑，可沙漠里怎么会有人在夜里独自失踪呢？陈宁除了王浩想不到其他可能。
当晚陈宁就展开了行动，王浩又早有防备，缠斗之下王浩占了上风，我借着劝架的名义抱住王浩，陈宁的匕首直直插进他的心脏。我冲动了，我不该看见他们杀人，现在少一个人就少了一线生机，人就是水，人就是食物。我只好杀掉力竭的陈宁，和薛雪一起喝他们的血，吃他们的肉。我记得上次我和二炮上次跑出去也是这么做的，后来二炮就疯了。
第三天夜里，只有我和薛雪。
“我爱你，一直都爱。”她说。可谁会相信她呢，说不定我心一软死的就是我了。她终于给了我，在沙漠中，没有柔软的床，只有安静的黄沙和遮风的衣服，像是畜生。
微弱的星光并不足以让整个沙漠变得通透，我左手搂着她，右手从沙子里拿出匕首，快要触碰到她的后颈的时候她抬起了头。
“我爱你，真的。”她眼里有滚烫的泪珠，如果不是右手拿着刀我一定会帮她擦干。
“都是我的错。”她搂住我的脖子，这让我有些发慌，会不会我背后也有一把刀？我不敢想，只是又手僵在了半空。
“你爱我吗？”她又问。
我说：“爱。”
“那就为了我活下去。”
我一个人的意志必然消耗殆尽，想走的更远，就需要寄托别人的意志，让你不得不服从的意志。她从我背后把手伸回来，自己割破了颈动脉，把喷着血的伤口送到我嘴边。
“不要！”我从梦中惊醒，喊着梦中话，没人回应我，只有她的尸体静静躺在旁边。在她身体变冷的时候我把沾满鲜血的嘴唇印在她嘴上，把泪落在她的脸上，让她看起来更狼狈。
我没有埋葬她，因为那需要消耗体力，她想让我活下去，我就必须活下去，因为我爱她。我得养足精神，所以清晨我并没有离开仙人掌，而是在原地休息。
我朝那个最高的沙丘走着，腿轻飘飘的，仿佛不用出力似的。我已经没多少力气了，信念再坚定也无法弥补能量的不足，临近沙丘时我好像听到了风声，我熟悉那声音，上次获救的时候我听到的就是这种声音！我甩开腿奋力冲上沙丘，那确实是风声，远处正有一大片沙暴滚滚而来。
我赶紧睁开眼睛，在沙漠中绝望是致命的，我知道我不能再休息了，我必须要启程了。这次我没有带羽绒服，只是用刀割了一大块仙人掌。我坚信沙丘的那头不远处就是绿洲，我只要有这些仙人掌帮我补充能量和水分就可以到达，我一定可以活下去。听说梦是相反的。我必须这么想，越是绝境，心中越要有希望。
我一步步向那个沙丘走着，每走一步就多一丝希望。快要上去的时候我闭上眼睛听了听，没有沙尘暴的声音，倒像有水的声音。我兴奋起来，咽了咽根本不存在的口水用最快的速度爬上了坡顶。
一大块仙人掌从手中掉落。在黄沙中滚了几圈停在坡上。
我又看见了遍地的沙。
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你玩英雄联盟吗？ 看比赛吗？你知道今天晚上的G2 ？
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如今的爱情 速度太快 已经等不及人了，一个转身 它可能就奔向了下一条鱼。
我好像成了异类。
■网友的回复
举个栗子！今年五月份，我联系到了她。五年前我就喜欢她，但只是暗恋而已。三年前，她结婚我不知道。今年她离了。联系到她，我卑微的觉得，这回应该有机会娶她了吧。然后整天整天跟她在微信聊。对！这就是希望。然后，得知她身体不好。正好我在离她不远的城市做过医药代表，认识很多名医。于是我约了一个时间，而且时间紧张，所以坐了一夜的火车去找她。带她看医生。看完以后在陪她回去的大巴上，我看到她微信一直在跟一个人沟通，我心忽然就凉了。对，失望。然后在这紧张的一天时间里，我陪她看完病，去唱歌去看电影。站了一晚上的火车。第二天早上，一脸油一脸土去公司打卡。补充一点:我在帝都，她在太原。当时心情还是很好的，然后我给她微信回复:我到了。她说:辛苦啦。五分钟后，她说:我跟你说个事哈，不要对我有其他想法哈，不可能的。我说:我没有。她说:那最好，如果有，我要扼杀在摇篮里。对的，绝望。
买空白扇面自己写的，求个赞。
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我努力了一学期期末考的还不如整天玩的舍友很无奈
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是的 正是 那些愿望 我那一次次的愿望
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每个备胎都有失望的故事
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应该说是对父母特别失望吧，现在对亲情看得很淡，或者说是绝望。
很羡慕哪些家庭和谐幸福的孩子，我的父母在我很小的时候常年不在身边，所以和他们的感情不是很深，但是在之前我一直把亲情看得很重，很渴望父母的爱，所以我在这种背景下缺乏安全感和自信，长期由外婆带大，只负责生活，老人家也不懂什么，所以我也是一副没见过世面的样子，胆小唯诺。现在父母在家的时间比较多，可惜不是因为我，每次弟弟放学回家，他俩都围着弟弟转，平时他俩讨论的话题也是离不开弟弟，在他们眼中弟弟总是最好的，而我所做的一切他们都视之不见。他们三个总是开心的交流，而我就是那个局外人。
更可怕的他们对我的冷漠，不夸张的说一天除了非正常情况，我和我爸爸交流不到三句话，而我弟弟一坐到他旁边，我爸爸自己就开始主动和他交流了，可能我还是在乎他的，所以我会嫉妒会不平衡。然而，我爸爸所做的一切彻底打破了我对他的期望，有句话叫看不惯你你连呼吸都是错的，我经常遭受飞来横祸，例如，我和我弟弟一起打游戏，我爸爸会说我把他带坏了，然而真实的情况是，我弟弟早上下午晚上只要一有时间就打游戏玩手机，晚上当着他的面还在玩他也不见得说，可是我就坐在沙发上看视频，他就说我一天半死不活，每天都要趁我不在说我各种坏话，然后我弟再偷偷告诉我，表面上开玩笑不在意，晚上经常一个人偷偷哭湿枕头，现在想想多不值得。更寒心的是他完全把我当成一个仇人，我马上要开学了，我给我妈说，然后他们在说话中都带着笑，终于满足了他们的心愿一样，我爸甚至还给我妈说不给我拿生活费，我从来没有看过那个人的爸爸做出过这种事，其实他给的生活费也不多每个月300或500，以前有时候体谅他们甚至不要，大学有时间都会想办法自己去赚钱，大一大二的时候基本都是靠自己，大三要考证，平时没时间，只有暑假赚点钱。
疫情期间大家都躲在家，可是我的父母却嫌弃我在家呆太久，说我一天做事畏手畏脚不敢出去闯。疫情横行，哪里还有工作，我一个女生，没住的地方，工作找不到该怎么办，万一我染上肺炎怎么办？更何况当时还要每天上网课。看样子钱应该我重要。他们经常说别人怎么能干，生出我这样的女儿让他们心寒，开始他们把我当成他们的出气筒，天天割我的心难道我不心痛吗？我是人，活生生有感情的人。
现在他对我没亲情，我也对他失望透顶，平时基本没交流了，能避免和他呆一起就避免，暑假准备去找兼职不准备回家了，毕竟也不欢迎我，大学毕业后也会尽量避免回家，这也不是我的家了，以后尽到义务每个月按时给他们打钱就行了，可能是老死才回相往来了。
这些话总于说出来了，憋在心里真的很痛苦，还好我精神现在还正常，对世界还充满希望，还是相信有美好的事物和人。
■网友的回复
谢邀 我还挺羡慕你们还有能让你们失望甚至绝望的事我现在失去什么就觉得是命中注定 就是不上进不争取吧 如果得不到是理所当然吧
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