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智慧谈情男欢女爱没有真相


坦白说 ， 人生的前三十年 ， 我活得并不太快乐 ， 因为内心总有某种无法言说的亏欠感和羞愧感 。
现在想来无非是出于自身没有达到世俗意义上的“有出息”（成功） ， 没有活成被人羡慕或称赞的那个角色 ， 从而对自己无能为力的一种羞愧感之下 ， 带来的对父母亏欠 ， 对身边的其他亲人亏欠的负罪心理 。
父母辛苦养大自己不易 ， 兄弟姐妹替自己承担诸多家庭责任与义务 ， 而自己好像永远混不出什么名堂 。 那种长久积压在心的挫败感和沮丧感很难一笔写尽 。

智慧谈情男欢女爱没有真相
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内心的自我要求与外在的评价不统一 ， 带来的并不是更加积极向上的生命状态 ， 而是一种自我贬损、自我否定的恶性循环 。
直到有一天 ， 我再也受不了这种自我压迫 ， 因为发现如果不解决内心世界的问题 ， 那么我生命中的这个循环黑洞就将一直存在 ， 我也永远无法活成自己真正想要的状态 。
我意识到所有的一切 ， 并不是源于外在的压力 ， 而是在于自己始终不敢去听从自我内心的真实声音——我从来没有尊重过自己 。
我心里其实有一个相对清晰的生活状态 ， 可是我不敢违背他人的期待去追寻 ， 比如不敢放弃手里的所谓稳定工作 ， 比如不敢去尝试新的环境和职业方向 ， 一遇到别人的劝解及不认同的点点阻力就退缩了 ， 然后给自己找理由——
我之所以没有活成想要的样子 ， 还不是因为身边的人不支持我 ， 是他们一再阻拦造成的 。
这么一来 ， 我好像就有了一个逃避的借口理由：过成不舒服的状态原因在于别人 ， 而不在于自己 。
其实明明是自己缺乏改变现状的勇气啊 ， 关别人什么事呢？
当我意识到这一点之后 ， 第一次如此真切地发现了自己的懦弱与可笑 。
我的不快乐 ， 以及那些亏欠感和羞愧感 ， 不过都是自己导演出来的不良情绪 ， 因为没出息的我需要这些亏欠感和羞愧感 ， 这样才显得自己还不是那么丧尽天良 ， 还知道一点感恩和愧疚 ， 还没有那么无可救药 。

智慧谈情男欢女爱没有真相
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但是 ， 当我了解到影响自己的其实不是别人 ， 而是自己内心的懦弱无力时 ， 我对别人反倒没有了亏欠感 ， 反而对自己有了深深的亏欠与愧疚——
因为长久以来的我对自己内心真实的声音太过敷衍 ， 太过不珍视 ， 我的精力大多数用来观照别人的评价和看法了 。
心里有什么就去解决什么 ， 有懦弱 ， 就去找出懦弱的根源 ， 我究竟在害怕什么？
无非是害怕失去稳定的现状 ， 没有相对固定的收入来源 ， 没有相对熟悉的环境做自己的保护壳 。
当时我还没有生孩子 ， 在看清自己的恐惧之后 ， 我突然意识到 ， 假若新的人生尝试不顺利 ， 就算去饭店洗碗也还不至于吃不上饭吧？
可是如果不去尝试 ， 人生的一切就都没有另外的可能 ， 而且当时的我本就谈不上拥有什么 ， 无非是一份乏善可陈的工作 ， 一种两点一线的生活 ， 又谈何失去什么？
想明白这一点 ， 我释然了 ， 从此不再纠结挣扎患得患失 。
人在放下思想包袱的时候 ， 是最清明的 ， 也是最能激发生命能量的 。
当我不再对任何人觉得有所亏欠的时候 ， 我的专注力就都全部集中到了自己的身上 ， 投入到了自己喜欢的事情当中 ， 而对于周边的关系 ， 也懂得了量力而为 ， 不再钻牛角尖似的为难自己——
我知道我只能承担起自己的人生 ， 对于别人的人生 ， 对不起 ， 我无力承担也不再自我攻击 。
曾经耗费很多力气想要消除别人对自己生活方式的质疑 ， 后来发现均是徒劳 ， 因为这个世界上的是非对错很多时候并没有一个特别清晰的概念 ， 有时仅仅只是各自看待问题的立场和角度不同 。


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