废宅小编 各自结婚生娃，今天碰面被老婆，开心一刻:前女友跟我同住小区
儿子问父亲：“爸爸 ， 你当年是怎么娶到妈妈的？父亲：“那天我在街上碰到一对情侣 ， 女的是美女 ， 男的是个矮胖子 。 我非常愤怒 ， 走上前说：“美女 ， 做我女朋友吧 ， 你男朋友那么丑 。 儿子：“太棒了 ， 只要敢于表白 ， 就有机会赢得爱情 。 父亲顿了一下 ， 接着说：“后来我被胖子打成重伤 ， 他赔了我一大笔钱 ， 我回老家用那笔钱娶了你妈 。
前女友跟我住一个小区 ， 各自结婚生娃了 ， 见面打声招呼也正常 ， 今天小区门口一个水果店开业 ， 有优惠 ， 一家三口去 ， 老婆去楼上看 ， 我推着两岁不会说话的儿子在门口等着 ， 结果前女友来了看见我儿子乐呵呵的 ， 想要过去抱一下 ， 结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去 ， 我和她只能尴尬的笑了笑 ， 这一幕被媳妇看见了 。 晚上居然要给儿子加点鸡腿 ， 然后不让我吃饭 ， 我招谁惹谁了？？？
工作上一同事 ， 平时总脖子上挂一个黑色的绳儿 ， 绳上面拴一把铜钥匙 ， 也不知道是家门钥匙还是什么 ， 反正看他这么挂着也有四五年了 。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了 ， 我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有 ， 还是那根儿 ， 昨天洗了一下 。 我......
员工：我昨天一不小心就撞到一辆宝马 ， 一气之下 ， 我又倒回去 ， 又故意碰了两下 ， 这才解气 ， 破宝马有什么了不起的 ， 停车也不停正了 ， 经理说：这下你可吃不了兜着走了 ， 你得赔人家多少钱啊？员工：赔什么钱？经理：你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？员工：我的车能有什么事 ， 我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的 。
古时候有个才子 ， 由于家里很穷 ， 白天要干活 ， 晚上才能读书 ， 但没钱买蜡烛 ， 天一黑就无法看书了 ， 邻居家是个富贵人家的小姐 ， 她一到晚上屋子就都点起蜡烛 ， 把整个屋子照的通亮 。 匡衡发现后 ， 悄悄在墙上凿了个小洞 。 从此以后 ， 他的学业完全荒废了........
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同事去见新客户 ， 去的时候还不知道他的名字 ， 到了客户公司 ， 两人亲切握手 ， 然后对方便开始自我介绍：“你好 ， 我叫曾宪春 ， 叫我……”还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”刚说出口一想 ， 不对劲啊 ， 接着又改口说：“春哥好！”又一想 ， 还是不对啊 ， 这时我同事的脸开始纠结了 ， 就在他想到底该怎么称呼客户的时候 ， 客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”感觉叫哪个都是明星啊！还好 ， 我的名字也不差 ， 叫秦歌 ， 哈哈 ， 客户脸都抽了 ， 然后这生意没了.......
上小学的儿子放暑假了 ， 刚放暑假的时候 ， 说暑假每天帮我洗碗 。 老公非要给他按五百一个月算工资 。 这两天他肚子疼 ， “请假”让他爸帮忙洗一下 ， 老公说每次扣一百 ， 这样到月底他还得倒贴钱给我们……儿子一怒之下跑到自己小房间把零用钱拿出来给我俩一人一张：“这两天扣的钱给你们 ， 我辞职了！”说完扬长而去 ， 留下我俩在厨房凌乱……
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生 ， 他还是做事笨手笨脚 ， 见谁都是笑呵呵的模样 ， 一个不留神 ， 居然让风把手里的计划表吹到窗外了 。 他悬着手 ， 显得很尴尬 ， 这时我们领导忍不住了 ， 冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”
有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人:太太.请问我这是在什么地方?那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:地...地...地球...
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