父母催婚的心理到底来自于哪里
更多是对结了婚子女以后生活有人互相照顾的一种误解。殊不知现在都是自己照顾自己。
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应邀。1. 传统观念2. 控制子女生活的习惯3. 生活的价值取向转移4. 受社会固有思想影响5. 对“孝”的理解偏差6. 父母本身没有做到独立
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一直以来我和父母的沟通模式还算平等良好，从小到大不管是暗恋网恋，表白还是失恋都会跟我妈聊一聊，当然她也没有那种如临大敌的反应就还好。所以当周围一些朋友都被催婚的时候，我还没有什么实感。虽然爸妈也偶尔会碎碎念几句，说说谁谁结婚了什么的话，我一般都会坦诚说说自己的情感状况，也会好好跟他们沟通，一般这样过后彼此都能够大体上了解对方的担忧，也就不会那么纠结了。
虽然偶尔放假回家什么的，别的家人也会旁敲侧击地说上几句，暗示我的年龄应该考虑终生大事了，不过我都当作耳旁风飘过并不怎么在意，他们也没痛心疾首非要和我掰扯出什么来，保持一定界限感双方都不会太尴尬就还蛮好的。甚至有时候会开玩笑让我爸给我介绍对象，还被说：你怎么那么不矜持。（爸爸你这个走向有点迷，让我很方呀）
然而我说这些并不是为了炫耀自己有多自由，家庭氛围多么融洽。而是我一直天真地认为父母都是不催婚不催恋爱的，直到我听了一些活生生的故事以后，这种巨大的反差让我感到震撼。
我才知道很多小伙伴都被家长急死忙活地催着恋爱结婚，双方像是拉锯战的两端，父母焦急不堪甚至有点歇斯底里，而有些儿女则是不受影响继续做自己想要的选择，当然也有些人被父母的这种焦虑所影响，开始怀疑自己的个人选择，甚至产生自己不结婚对不起父母的愧疚心理。
这种时候我都会非常困惑，为什么会这样？为什么这些催婚的父母会生活在那么巨大的焦虑中，使得他们不得不把这种焦虑投射到子女身上，逼得子女甚至不愿回家？
为什么有些父母明明身处不幸福的婚姻里还是对子女步步紧逼，让他们之前不许早恋的原则抛到九霄云外，仿佛他们眼里的适婚年龄就真的是到了那个岁数国家就会分配大好青年以供婚配一样？
为什么平日里看起来还算正常的父母，一遇到子女的婚事就歇斯底里了，所有的亲情都抛弃，把没对象不结婚的孩子当阶级敌人一样想要赶快消灭？到底发生了什么，今天我们就来探究一下，父母是出于什么心态催恋爱的，催婚的？（不负责不科学不严谨不全面的一次研究，大家随便看看）
父母认为结婚是通往幸福人生的必经之路
单身独居只是从字面上就给人一种孤独感，失落于正常的人际的感觉，让人不得不心生出几分绝望才对得起这种凄惨的气氛。有些父母真心实意认为恋爱婚姻会改变这种情况，他们总觉得房子里一定要有两个人，最好再有一个孩子才是完美的。
他们打心底爱自己的孩子，也就想把这世界上最好的东西都让子女拥有，而对他们来说，伴侣婚姻就是幸福美满的象征，是免于孤独终老的终极武器，那么为什么自己的孩子不去选择结婚。因为不管怎样，老了会有人陪呀，生一个孩子还能有人养老呀，如果能这样还要求什么，这不就是人生最完美的境界吗？（此处是反讽）
可能会有人和父母说，那万一我遇到渣男那，万一婚姻并不幸福那，我身处其中不一样还是折磨，还不如单身独居来得自在。可是你忘记了，父母对子女的爱会让他们自动美化这世间的一切，他们在婚姻里感受到的琐碎磨损都可以忽略不计，起码在催婚时他们会把那些都忘掉，假设自己的孩子会遇到最完美最体贴的伴侣，一辈子都不会感受到婚姻之苦。
这时候很想告诉这些父母，你的孩子真不是玛丽苏杰克苏小说里的主角，事事顺遂真的只是个美好愿景。那些在婚姻中出现的问题，不会随着时代变化而消失，同理你的孩子结了婚也不一定就能迈进幸福生活的，白日做梦很简单，但是梦醒了该面对还是要面对的。有时候一段不和谐的婚姻关系会让身处其中的人更孤独压抑，而这种孤独压抑有时候可能是父母亲手把子女推进去的。
父母认为只有结婚生子才是正常的人生走向
经常听到那种跟风催婚的故事，就是之前父母都还好好的，也是和孩子聊聊生活说说家长里短的，突然有一天就开始担心儿女的终身大事了，猝不及防让你以为他们看了川剧变脸表演之类的。这个时候不要慌，你多跟爸妈聊聊就会发现，一准是他们周围的同事朋友家的孩子开始结婚并在朋友圈晒可爱的孙辈的照片了，这对父母来说简直是个天大的刺激。
为什么别人的孩子都能过上正常人的生活，到了适婚年龄就领了对象回家，结婚几年就有了孩子，为什么我还要看着自己的孩子满世界乱跑就是不结婚，受这样的煎熬之苦。
这个时候父母就会选择催婚，并且不停拿出身边人的例子说服你，以此引你回正路，并且希望在自己的教导下你能认识到自己的离经叛道有多可怕。在父母的认知里，和别人不一样会带给他们一种说不清的恐慌。仿佛被抛弃在群体之外的那种孤独感让他们不得不催促自己的子女，快结婚呀，快和大家保持一致不要掉队，不要变成奇怪出挑的人呀。
最近在追韩剧《今生第一次》女主的好朋友是个一心想要结婚的女孩子，女主看到焦虑的闺蜜也会不解，问为什么那么想结婚，闺蜜说，婚姻就像一件平凡的黑色大衣，穿在身上不好看却足够安全，隐没在人群里不那么显眼，足够让穿上的人得到一种被群体认同的安全感。
而在女主的眼里，闺蜜是个很适合红色的女孩子，那么鲜妍明媚的样子特别美。看到这里我特别难过，因为剧里的闺蜜很独特的样子其实真的特别好看，穿着红色的大衣笑得一脸自在的样子真的非常非常美好。但是她最想要的还是自我修剪，藏起那份美。
父母认为婚姻是孩子成熟的一种标志和确认
相信大家常听到的一句催婚范句就是：“你快结婚我们就放心，就不用操心你了。”而父母为什么会有这种渴望放手的心态，我分析了可能是因为以下原因。
首先父母认定成年后子女的成长成熟和自己是有关系的，亲子关系的过于缠绕状态，会让父母对子女的生活状态表现出一种过度关注的状态，也会因此干涉子女的婚恋自由。其次，对父母来说，婚姻是一个人成熟自立的标志，他们认为一个人只要成家立业，就标志着这个人顺利转变成了可以为自己人生负责的社会人了。
最后可以推导出来，父母对于承担子女的这个任务感到厌倦疲惫，渴望婚姻这个约定俗成的坚固制度帮他们解脱，也希望子女经由走进这个制度变成真正的大人得到成熟的确认。
但是如果一开始父母就狠狠心对子女放手，让他们更独立地成长，是不是也会少一些“番茄炒蛋”男，是不是也不会因负担另一个人的人生使得自己那么疲惫。而且整件事里最不合逻辑的事情就是，父母一厢情愿认为婚姻这个制度会让一个本来就不自立的人重获新生，无师自通地处理好婚姻里复杂的关系，从而拥有幸福的人生，这一切也太像白日做梦了吧。
最可怕的是当子女的婚姻出了问题，他们还是会忙不迭赶去收拾烂摊子的，而这个时候父母还会认为自己的孩子通过婚姻得到真正的成长了吗？我不知道。
父母的婚恋观里爱情的成分可以忽略不计
“都是你太挑了，降低标准一定可以结婚的。”“你要是更瘦一点，是不是好找对象一点，你就说是不是吧。”“那家那个小谁不是很好吗，你就是看不上，有车有房，工作稳定，长相老实，多少人惦记着那，你就是太挑剔。”相信这些话，被催恋爱催婚的大家一定没少听到吧，父母总认为你眼高于顶，你总认为他们不懂爱情。
而事实大约如此，父母认为在婚姻里爱情是个可有可无的东西，只要双方把条件列出来，一项项进行比对，你的北京户口，我的高学历，你的三环以内的房产，我的高薪工作，这不是很好嘛，谁都不吃亏，一拍即合明天就可以领结婚证了。
于是矛盾就出来了，父母的婚恋观里条件是一目了然的，相亲角里举着牌子配对就好了，儿女却还要追寻什么虚无缥缈的感觉，非得拽着所谓爱情这东西不放。父母不理解结个婚怎么那么难，明明很简单呀，你不肯就范一定是你在挑剔，所以只好叫你降低标准，求一份安稳。
【父母催婚的心理到底来自于哪里】 他们并不知道爱情这东西无法量化，没办法安在条条框框里手到擒来，能降低的标准都是外在，内心对一个人的爱意是控制不了的，当然也是无法强加的。所以父母在催婚时，你们谈论的根本不是一件事，越聊只会越拧巴，最后分裂成无法沟通的状态，因为他们催的只是婚姻，你要的是爱情。
父母感知不到时代的变化
我们生活的时代用手机app点餐不用自己亲自动手，出门不用带粮票现金就可以移动支付搞定一切，不管你什么学历毕业工作都是不包分配的，大城市的房价贵得惊人奋斗一生无法拥有一套房，这对父母来说都是难以想象的，甚至是从来没想过的。
然而却真切发生了，我们生活在一个迅速变化的时代里，考虑的问题比起我们的父辈多出不知多了多少，同样我们的人生选择也让我们可以逃离传统生活方式的窠臼，而这一切的一切父母可能都感受不到，或者不够切身。
他们固执地守着自己认定的生活方式，到了某个他们认为的适婚年龄就该结婚，寻求安稳总是没错的，不要折腾不要不切实际，能人那么多你又能搞出什么名堂，按我看还是踏踏实实组建个家庭来得靠谱，父母抱着这样朴素的观念要求着子女，却不知道我们为了能掌控自己的人生，付出了多少努力。
又是如何在时代的洪流里不经意地被改变了心意，看到更多有趣的人生，感知到更多可能性，已经退不回去了，我们不想再亦步亦趋追随父辈的人生之路走下去了，做自己可能不容易，但是这世间又有哪种生活方式能保证一辈子幸福，既然如此还是追求自己更想要的那一种吧。不是婚姻真的那么十恶不赦，只是我暂时还不想要，也有可能一辈子都不想要。也请父母理解尊重我们。
虽然说了这么多，我也并不是有多想吐槽父母或者什么的，毕竟从他们的角度出发所谓催婚不管对当事人来说有多痛苦无奈，父母其实是感受不到的或者是放弃去感受，因为在他们的立场上看来，自己的儿女无法在适婚年龄成家立业是一种打击，难过得可以忽略掉其他。
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