为啥安逸富足的生活还会使抑郁症患者摆脱不了抑郁
那是因为你平时思维和熏习方法不对导致的。抑郁是平时积累熏习错误之法，形成了错误思维习惯，所以即使明知道很多正确道理，也很难脱离。抑郁症问题就是出在内心上，只有平时思维熏习正法，建立正思维才能完全治愈。环境只是外在缘而已。比如知足者常乐。心若知足，贫穷富足皆能常乐。心不知足，富足有富足的忧虑烦恼，贫苦有贫苦烦恼忧虑。犹如此道理。
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摆脱抑郁是需要很强大的精神力量作为支撑的，我一生的奋斗史就是跟抑郁较量，作战，到现在才算成功打跑抑郁黑狗，作为过来人，给你几个赶跑抑郁的经验，一，学会情境抽离，把自己迅速置身于第三方立场去看待所发生的的事情，这种思维习惯一旦养成，你就拥有了抵御抑郁的天然屏障；二，定期清空，整理，在整理的过程当中，你的思绪也会得到整理；三；发展几个富有创意的爱好，在从事创意的的事情当中你会获得心灵上的宁静与愉悦，这个很要紧，是抵御抑郁的制胜法宝
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我曾经抑郁过，现在有时也会感到抑郁，基本上能够通过自我心理调适，走出来。因此，算不上是“症”，可能无法感同身受。但我的身边亲人，有不幸患上的。
今天有时间，那我就站在说话不腰疼，妄自揣度一下。题主所寻找的原因，我认为，是安逸富足的生活，不是该抑郁症患者的真正的致病因或致病源。能不能自己走出来，一方面，是要找到病“根”，并改善它，主动克服它；另一方面，还要看这个致病的程度，是否严重到必须寻求医疗介入，视情况而定。总之，心病还需心药医，如果该患者，如我过去一样坚强，像“打不死的小强”一样，依靠自己，走出阴霭，还是有可能的。
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谢邀。
因为抑郁症的病因在于生理和精神两个层面。不是吃饱喝足睡够了，就能好了。
生理上，题主可以百度一下。也可以参考医学生的蓝色生死恋的教材。
精神上，不知道怎么描述吧。也许是困在了不堪忆的过去，也许是执着于不能及的念想，还有许多许多操心，为自己，为他人……
又也许是太过空荡荡。突然看破了世间百态，觉得无趣亦失望至极，便不想再在这待下去了……
过去的人，大多只求温饱。可现在，我们的追求，更远更深了啊……
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谢邀。
抑郁症是大脑分泌的5羟色胺和多巴胺减少，激素分泌紊乱。钱多并不能让大脑分泌更多激素，只是能得到部分心理安慰。就像你感冒了，拿着几十万也照样得去医院看病。病就是病而已，和钱的多少没有直接联系。只是贫穷导致的生活压力更易让人抑郁，但抑郁不只是因为经济原因。
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真正的抑郁症并不仅仅是遭遇造成。抑郁症是疾病，外界因素只是发展病情。它是大脑的神经系统有问题。真正的抑郁症实质上仅靠心理治疗不太可能解脱。
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因为在某个阶段找不到生命的意义，自我否定到自我重建这是一个过程。
有时外在看来富裕的也许是内在崩塌的，每个人所面临的问题不同罢了。
张国荣不缺钱，不缺名，不缺爱，还有一副人见人爱的面孔，他的抑郁到寻短见又有多少人理解呢？
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【为啥安逸富足的生活还会使抑郁症患者摆脱不了抑郁】 本人目前是高中生...怎么说呢这个，我做了很多测试，显示中度，但是我怕不是真的会显得很做作，所以没敢和任何人说
我想讲讲我的经历...长文警告...
我爸我妈感情很好，一直都是...我也是独生子女，小时候很开心，因为那时我爸真的对我很好...每年六一都带我去玩，冬天带我去滑雪，天天一起玩，一家人很快乐，我妈凶我的时候会阻止...不说了大概就这个意思，绷不住...
自从上了初中以后，尤其到初二初三，明显就感觉爸爸变忙了（其实没有）。只要聊天必是学习，从来没聊过别的话题，一回家就躺在床上看手机直到洗漱睡觉。偶尔问我有没有零花钱，喜欢的鞋子衣服只有考好了才能买。经常说他们单位同事的孩子学习balabala，从来不问我任何心情，朋友或别的任何事。甚至去开家长会不知道我在几班，只是每天嘴上说学习，每次发火的原因都是考试或者学习...他真的太理智了，就感觉像是在制造学习机器
我知道他们爱我，我知道我说这些话可能有人觉得我没良心，那是因为没有体会...
我妈...我的主要原因...不能说她不爱我，但我真的几乎没有感受到...我真的又爱又恨对她
从有记忆的时候开始到现在，可以很负责任的说她没夸过我，从来没...
小时候摔倒的时候她就瞪我一眼再骂几句意思真没用一类的...在外面的话会更嫌弃的感觉，觉得我特别给她丢人，筷子掉地了或菜掉了她也会瞪我，这种事情在她眼里感觉是不能犯的低级错误，导致我现在这样都会下意识得小心的看她...她以前也有抑郁症和焦虑症，但是她的方式就是发火，一家三口，她只能对我发火，各种事情都会挑刺...如果我顶嘴什么的她不占理就动手逼我认可她的想法，揪着我就往门外扔...每次姥姥如果在的话都会隔在中间阻止她，小时候真的很盼姥姥来我们家...如果她不在就真的把我扔出去，只有我哭着喊着敲门道歉她才放我进去...导致我小时候真的很内向，被点到回答问题都会发抖，跟别人吵架就莫名想哭，感觉任何事都不敢做，怕丢脸...在外面如果不合她意会毫不留面数落我甚至能当着同学的面扇我...（我爸也会在外人面前数落我），我当时眼泪憋的我都喘不过气来，一说话就能流下来，拿碗吃饭还能勉强遮一下，盘子真的窒息...
她不让我玩。真不让我玩，不管什么时候，只要看见我在玩手机，她就会拿我的成绩骂我，说我一点都不自觉，跟我爸告状会无限放大，说我看一天手机，（实际上刚打开...）每次和同学出去玩，都需要我爸给她做心里工作，还没等出去就规定几点回，基本上规定的活动时间就两三个小时，出去玩两三个小时...我真是醉了...
她以前得过一次病，是卵 巢那块的，导致她情绪不稳定，大概在我四年级，四年级之后就不太常打我了，但语言是愈发过分了，但是医生说要让着她，家里所有人都让着她，其实他骂我爸比骂我还多，但我们只能憋着，后来到了青春期我真的忍不住，每天我俩都能吵架，她吵不过我就哭，每次都捂着她的肚子，我爸就过来说我不体谅我妈。他不知道我早就练的哭没有声音了，怎么就不体谅我呢...我承认我有错，但我不是挑事儿的人，我妈有强迫症，所有事情都要求别人做到完美。
我身上比较不错的东西大部分是我爸买的，还有一部分是我妈心情好的时候买的。我记得我有一次想要匡威，她说“你有什么资格跟我要这要那”是啊...我没资格，那句话真的很深刻。
我的朋友。我上初二之后渐渐开始有人说我好看，慢慢就开朗起来了，交了很多朋友，在朋友面前我一直都是有礼貌，会说话，不矫情，大大咧咧的人，他们总是夸我，我一开始真的受宠若惊，到现在也差不多习惯了 但我对每一个人都很小心翼翼，怕他们不喜欢我。我有几个特别好的朋友，但我没怎么和他们讲过我的经历，不过每天跟朋友在一起我真的觉得很幸福。
到了高中我最好的集美和我分开了，不过我最好的男性朋友和我去了一个学校甚至一个班，那个班里很多活跃分子，加上班主任很有趣，那段时间真的很快乐（上了高中之后在校时间16小时，回家几乎就是睡觉了）
后来我那个最好的男性朋友，简称s吧。他妈妈的癌症，虽然是早期，但对于一个家庭来说很艰难，他那段时间特别消沉，我们班同学每天陪他试图让他不感到悲伤，那时真的很好。
后来分班了，我俩也分开了，甚至说我在新班级里面没有可以聊得来的，不是我苛刻，观念就不一样，我家算是条件中上的，衣服鞋子都是名牌，也有几双aj...但是现在这个班的可以说很多乌盟人...这是个形容词...总之就是三观就不一样...我也试图融入他们，但没有可以说话的人，半学期我每天就是上课和下课睡觉，感觉每天睡不完的觉。（一开始原来的同学还来找我玩，过了几天就没人了，我天天去找他们）原来几个人的小圈圈人还是他们，只是另一个女生代替了我的存在。我真的很想sha了她。对此s毫无波澜。我渐渐回忆起来每次他找我谈心我都会尽心尽力，我每次找他他只回复哦，奥，行哇。感觉他才是世界上最不幸的人...他们已经形成了新的团体。唯一的希望s也不在乎我，我就是他随叫随到的工具。我也不去找他们了，每天一个人，也不想再和谁交朋友，有人找我聊天就滔滔不绝，不聊之后我立即消失。动不动就头晕，想到要上学就犯恶心，甚至觉得上学比在家还难受。没人真正关心过我，所有事情时时刻刻提醒我我是个废物。做题感觉以前很简单的东西现在想不明白，记忆力比以前更差。也不怎么和我爸我妈吵架了反正我说什么他们也不听...内分泌严重紊乱，吃了很多药也不管用...总是睡不着，感觉就闭了一下眼睛就几个小时过去了...
我很想和朋友们倾诉这些，但我每每想起那些父母离异的人或者父母生病的会觉得我这些太可笑了，太做作了，我不敢说我感觉就像病了，因为太丢人了。我想让他们关心我但是又不敢，怕他们暗地里嘲笑我，怕他们太关心我我会哭...想和父母交流也不知道怎么说...想被人关心又怕丢人也觉得自己不配有人这么关心...（我真的很在意别人的评价，也能观察出别人微妙的变化）
真的不知道该怎么办了...
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