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有哪些你干了但不后悔的错事

这件事真的超级超级丢脸，丢脸到家了。还是说出来好了。不准笑啊 刚毕业要去第一份工作的地点，下了火车就上了公司派过来的大巴。一晚上什么都没吃，喝了好多水，刚开始没什么感觉，后来在高速上，真的憋到膀胱痛到不行，而距离目的地还有一个小时车程。请求司机找个洗手间让我解决问题，司机说高速上根本不能停车，附近也没有可以解决的地方，便拒绝了。我们的hr，一个小姐姐可能感受到了我的绝望，给我递了个瓶子，让我去后面解决。当时在我脑海里真的只有一句话“to do or die？”纠结了一下还是放下所有的包袱，解决了。天知道当时我是憋得有多痛才会选择这种方式啊。当时大巴上都是刚毕业的男生女生，几十位都在大巴上。 已经不想回忆了，丢脸，羞耻，但并不后悔。活着才是最重要的
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早恋
有哪些你干了但不后悔的错事
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匿名回答一下，没干几件，可有一件，一干就是很多年。
基本上和题主差不多，顶着即将崩溃的心强撑着坚持了很久。
最后和题主不一样的是，我还是崩溃了。
虽溃不悔。
我一直撑着妈妈（如今已经不在了），和爸爸，哪怕我已经有焦虑和抑郁，还撑了4年多。直到我倒下去，到了医院。
最痛的这件事情是我的妈妈，她非常不幸，十六七就得了精神分裂症，我出生后对她的感觉，就是时好时坏。
你们完全不能想象，一个爱唱歌，爱写诗，热爱祖国和党（那个年代的人都这样），做得一手好饭，又很温柔的人，忽然就跟换了个人似的，一双眼睛像发着绿光的狼，要不就是坐在椅子上成日成日的睡觉——那种睡觉是死气沉沉的，你觉得她几乎没有呼吸。哪怕有，也是苟延残喘。一睁眼，双眼和笑容是刻骨的恐怖。
有时也会在家里大闹……说实话，我觉得闹还要好一点，妈妈隔半天或者几天就知道自己在犯病，肯好好吃药。我最怕的是她不闹又吓人的时候，我永远不知道这颗炸弹什么时候会拉响，而且她不会吃药，坚决认为自己没有病。而精分啊，越不吃药，越严重。
那会家里人文化水平都不高，小地方，医生也凶。最难过的，家里也没有什么可以帮忙的亲戚，能不向我们伸手借钱，说两句宽慰的，就很好了。
我一直在想办法支撑着妈妈，不管她是什么的状态。并安抚爸爸，哪怕自己全身都在抖，想着要逃离，我也要做，除了他们，我没有可以依靠的人，我要活下去，我还要去上学，我没有本事，人也笨，人也纤弱，卖不了力气活，我当年一心就想考个大学，出来好找个工作，补贴家用。
我的爸爸是个老实又木讷的人，一辈子说不出多少话，写不出几十个字。
也正是因为这样，他不太知道精分是一个什么样的病，觉得接回家好好照顾，妈妈就会好起来。
其实前面这些的苦，是很苦，我能吃。我要说的，是妈妈走了和走了后的事情。
妈妈精神分裂症，她有妄想和幻听，平时也就是会问我们，央视新闻直播时的主持人是不是在含沙射影的说她（这是精分发作的特点之一，很多精分都这样），而那一次，她开始不吃饭，说是要祭拜过世的亲人，也在我们面前表现坚决不吃药。
（后来我和爸爸才知道，她已经快半年没有吃了，自己把药藏起来了）
我前面说了，那会家里人文化水平都不高，也包括我。什么时候要把精分的病人送去强制住院，不知道。爸爸也一直死死的记得一件事，妈妈曾经拿刀指着他，说，如果你强行送我去医院，我就杀了你，我出院了也要杀了你。
我们傻乎乎的劝了3，4天，跪着求，哭着求，闹着自杀求……妈妈自己吃了一点饭，我们很开心，因为后面几天她都吃，人也慢慢的平静了，每天早上会起来去遛弯和买牛奶。
我爸一度以为是妈妈的精分快好了……（大雾）
过了三周，端午节的那一天，我要去店里值班，妈妈有一点奇怪但又很平静的和我打了一个招呼，有一点点的不舍的那种。我也没多想，爸爸那天又在家，我就去值班了。
回来后，爸爸告诉我，妈妈离家出走了，早上说要去遛弯买牛奶，就再也没有回来。报了警，然后凭着两个人，连着一个多月，什么音信都没有。爸爸一开始还抱着希望，然后整个人一点点消沉，最后他整个人快疯了。
我崩溃不比爸爸少，可是我不敢，我也崩溃了，这个家就散了。
就这样，一直到了4年多后。爸爸一点点的好起来，我一点点往下坠，还生怕自己坠得快了，爸爸又倒了。这一坠，直接是重度焦虑+抑郁症，一天24小时，有18个小时，我都在体验濒死感，还有6个小时是体力坚持不住昏睡过去，在睡里，我依然能感受到轻轻的濒死。
后来就是漫长又曲折的求医……谁能想到这样是焦虑和抑郁。我又抵死不愿意去大医院——这得花多少钱，还是死家里吧……当然最后还是去了，去了立马确诊，很快开了药，约了心理医生……
一年过后，我还活着，能爬上来写，给你们讲讲我从来不敢跟人提的事情，我觉得已经好多了。
以前总后悔自己在关键时刻的选择，比如没有能想出办法让妈妈住院，比如自己还坚持在学习和工作，因为想到家里不能同时有2个精神病人。
现在回头想想，哪里有什么对和不对。
我当年根本没有办法做到这件事情。我没有对精分的具体认知，不知道会严重到自杀、离家出走的地步。
我也没有钱。钱在爸爸手里。爸爸怕强制送医后妈妈会杀了他，他分不清楚妈妈是病话还是真话，也不敢去想。在妈妈走前几周里，我试图送医的，用自杀逼迫过爸爸去送……爸爸差点跪下来求我，脸色煞白，人跟断了线的风筝一样，在抖。我再逼下去，他就要疯了。
你要我当年做什么……家里也就三万，住院一个月一万。家里就2个劳力，一个已经退休很久的工人老父亲，一个刚刚出校门，带着心理障碍的，没两膀子力气，木愣愣的年轻人。
我把自己逼得快死了也不愿意去医院，固然也考虑到家里，再多的我也不想了，就这样吧。
这一轮病，也让我有机会停下来，去细细检阅生命里发生的事情，体会我尚没有发现到过的感受。
我唯一后悔和遗憾的事情，就是没有能拉住妈妈。
我死都不后悔的事，是我一直坚持着、奋斗着，我没有让自己散掉，也没有让家散掉，我要等，我要等一个结局。
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从大学退学到现在
只是遗憾过但不后悔。
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事情是这样子的。
本人现在是一名中职生，因为读初中的时候超爱玩的那种，所以......但是我现在觉得学校的生活还是特别充实的，明天背背单词啥的。在此之前，我在职校的生活是，每天和一个自认为特别好的小伙伴，上课一起睡觉，去食堂一起吃饭，就是每天和她腻在一起，因为是在中考那阶段认识的，然后并不是很了解她，那时候只是觉得她挺可爱的，然后也还蛮好的。
后来因为待在一起久了，慢慢发现确实处不来了，生活习惯也有很大的不同，比如她比较外向然后喜欢巴拉巴拉的说话，但是我相对比较内向，喜欢安静一点的。比如我早睡，但是她却喜欢大半夜在宿舍吵吵闹闹的，比如她吃完东西直接往床底下扔，比我想象中邋遢……后来在某天，我心情低落的时候，不理她了，她找过我，我还是没有理她。这可能我不太礼貌吧。但是和她绝交我并不后悔，因为我觉得眼不见心不烦的。
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跟前任在一起
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跟妈妈吵架
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【有哪些你干了但不后悔的错事】 高三毕业后和喜欢的人告白


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