娱堂客|猛得被妻子一巴掌拍醒，惊恐万分，开心一笑：半夜俺睡得正香
半夜我睡得正香 ， 猛得被妻子一巴掌拍醒 ， 我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话 ， 吼道：“跟你说了多少次 ， 不要侧左边睡觉 ， 容易压迫心脏影响睡眠！”我一脸惊恐的说：“你终于关心人家一回 。 ”
男友感冒发烧 ， 半夜体温超40度 。 太晚了去医院也不方便 ， 我想先用土方法试试 ， 往身上洒点酒降下温 。 于是去客厅找酒 ， 已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道：“千万不要用桌上那瓶五粮液啊！”
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今天在马路上看一女司机在停个车位 ， 她来来回回好久 ， 就是停不进去 ， 看的我着急 ， 就去指挥了一番 ， 车子终于停进去了 ， 悲剧的是她后来和我说她是要出去 。 我去 ， 我怎么看你那样转方向也不像是要出去的啊...
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“家长你好 ， 你家孩子成绩已经出来了：语文45 ， 数学35 ， 英语15”“已经在打了！”“打到什么程度？”“放心放心 ， 不影响下学期上课！”
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以前读书家长防早恋如防贼 。 今年过年听我婶婶教育她儿子：好好学习 ， 顺便看看有差不多的女同学 ， 别管好歹先占一个 。 现在女孩太少了 。
妈妈喜欢买东西 ， 有一次 ， 给爸爸买了件大衣 ， 万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上 ， 但羊就是开心 。 ”
【娱堂客|猛得被妻子一巴掌拍醒，惊恐万分，开心一笑：半夜俺睡得正香】在路边吃烤串 ， 我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有 。 ”我又问：“那不开发票 ， 能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子 ， 看着我说：“兄弟 ， 你要是没带钱就算了 。 你说你就吃了两个面筋一个肉串 ， 总共4块钱 ， 你让我抹啥！？”
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