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老友手札|聪明人，会更多地“了解自己”，愚笨的才只“了解世界”( 二 )


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在心理学上有一个叫投射的东西 ， 是指我们将自己的想法、看法、理解等强加到对方身上 ， 并认为这就是对方的想法、看法与理解 。
【老友手札|聪明人，会更多地“了解自己”，愚笨的才只“了解世界”】举一个例子来说：
女朋友跟我们说“我这会儿身体很不舒服” 。 我们很自然地问“有没有看医生、有没有吃药啊” ， 并觉得这么问是没有问题的 。
但是女朋友觉得“你没有先关心我究竟哪儿不舒服 ， 你肯定是不关心我 ， 肯定是敷衍” 。
这时候我们当然是关心女朋友的 ， 不过我们是在用自己习惯用的形式关心 ， 即“有没有看医生、有没有吃药” 。 在女朋友的世界里 ， 这种的关心并不是关心 ， 所以“她没有觉得自己被关心” ， 就给我们贴上“你不关心我的标签” 。
她把自己的感受放在我们身上 ， 并认为“这是我们的态度”、“我们确实不关心她” 。
投射当然不是单方面的 ， 所以我们也会把自己内心的想法投射到对方身上 ， 并认为对方是“无理取闹” ， 但事实是“对方确实没有感觉到被关心” 。
我们总是习惯把关注点放在他人身上、习惯去评判他人的行为 ， 进而忽略了自己、忽略了自己在当下的角色与重要性 。

老友手札|聪明人，会更多地“了解自己”，愚笨的才只“了解世界”
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而这种忽略也会延伸为类似“老师你能不能告诉我哪些人是不可交的”、“我怎么做才能让他听我的”、“我怎么样才能避开不合适的人”这样的“对外界的筛选” 。
“难道我们不进行筛选 ， 然后让自己遇到渣男渣女么？”我想有一些朋友内心里会有这样的想法 。
我当然不否认你有筛选的权利 ， 也支持你进行筛选 。 但是 ， 当我们侧重于将所有人分门别类 ， 进而筛选的时候 ， 我们是基于什么原因才这么做的呢？
我们是希望通过筛选 ， 来保证自己遇到的人都是“好人”、来通过遇到好人保证自己“不受伤害” 。
这当然是正常诉求 。 但是这份正常是建立在“我希望通过改变外界 ， 来让外界适应自己”这个逻辑上 。
可外界和他人 ， 真的能够绝对的适应我们么？
外界和他人不可能绝对适应我们 ， 当我们追求这个目标 ， 我们就是在追求一个不现实的、实现不了的目标 ， 是在跟自己过不去；
在我们追求“外界适应我们”这个目标的时候 ， 我们就丧失了对自身适应性的锻炼 ， 而人类之所以能够延续至今 ， 就是因为我们有非常强的适应能力；
当我们只关注“外界与他人是否适应我们的时候” ， 我们就会不自觉地认为“外界与他人是有责任适应我们的” ， 就会陷入“世界与他人都是欠我们”的状态里 ， 不仅失去了客观 ， 也让自己陷入“委屈”的泥沼 ， 而这都是自作自受 。

老友手札|聪明人，会更多地“了解自己”，愚笨的才只“了解世界”
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我们看到的世界是我们内心的投射 。 而假如我们只去了解世界与他人是什么样 ， 却不了解自己是什么样 ， 那么我们看到的永远只是投射 。 只有我们清楚地认识到自己是什么样的之后 ， 我们的投射才会减少 ， 才能看到世界与他人真实的样子 。
趋利避害虽然是天性 ， 可让我们获得持久安稳与快乐的方向 ， 并不是逃避、筛选 ， 而是无论遇到谁、遇到什么情况 ， 我都清楚地明白当下可以怎么做、都清楚的了解我是否具备应对当下问题的能力、都清楚地知道在我不能独立解决当下问题的时候 ， 我能借助什么样的力量来帮我解决 。
而你看 ， 这都是从自己出发的 ， 也都包括了“要对自己有足够的了解” 。

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直接了解别人与世界 ， 这看起来是一个捷径 。 但实际上 ， 即便自己了解了 ， 也不代表自己有能力去把控、有能力去驾驭、有能力去做好 ， 甚至于我们连分辨对方告诉我们的信息是否是“真的”、“对的”的能力都没有 。


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