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南明夫人|真正带来安全感的，并不是“不会失去”与“没有风险”


文：老友手札 普通心理咨询师
南明夫人|真正带来安全感的，并不是“不会失去”与“没有风险”
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不知道从什么时候开始 ， 即便是对心理学没有了解和兴趣的朋友 ， 也总会把一些心理学相关的词句挂在嘴边 。
我想 ， 出现这种情况的原因 ， 大概是因为“虽然他们对心理学本身没多少兴趣 ， 但是确实感受到了一些词句”的价值 。
而基于这种价值上面的认同 ， 便开始频繁的使用“原生家庭”、“安全感”这样的词 ， 也开始尝试着“为自己营造更多的安全感” 。
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无论基于什么原因 ， 愿意为自己寻得更多的安全感这都是好事儿 。 不过 ， 对安全感的追逐 ， 并不是在心理学诞生之后才出现的 。
这份追逐烙印在我们的血脉里 ， 在我们还没有认识到它的时候就已经开始影响 ， 甚至控制我们的行为和决定 ， 而它存在的目的 ， 则是为了协助我们能够更好的生存与繁衍 。
现在透过心理学的研究 ， 我们只是更清楚的看到它的存在罢了 。
当然 ， 在我们意识到安全感确实存在、对我们来说确实很有价值之后 ， 我们也一改曾经被动的追求安全感的模式 ， 开始主动的、有意识的培养和建立自己的安全感 。
只是 ， 这究竟是好事儿 ， 还是坏事儿 ， 就很难说了 。
南明夫人|真正带来安全感的，并不是“不会失去”与“没有风险”
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“主动的为自己塑造安全感 ， 这不是正代表着我们对自己的人生有更多的掌控力了么 ， 为何要说‘这可能并不是好事儿呢’” 。
有些事情就像中彩票一样 ， 从表面上看确实是好事儿 ， 但实际生活中却往往伴随着欺骗、背叛、骚扰等种种风险 。 所以 ， 还是不能只凭表面的东西 ， 就去轻易的做决定 。
前段时间经常出现的一句话 ， “曾经的感情之所以长久 ， 是因为出问题了 ， 两个人愿意去缝缝补补 ， 现在出问题了 ， 两个人想到的是‘更换’” ， 我觉得这就是一种轻易做决定的表现 。
因为两个人相处是肯定会遇到问题的 ， 而遇到问题这并不奇怪 。 只要两个人肯静下心、开诚布公、不带太多情绪的沟通 ， 往往就能达成共识解决问题 。
可在遭遇问题的时候 ， 如果我们只看到表面“我们遇到问题了” ， 只凭借“现在遇到问题以后可怎么办”、“你不对我好 ， 自然有人对我好”、“谈个恋爱还让自己不舒服 ， 何苦呢”就分开了、就更换了 ， 那与谁在一起其实都是走不下去的 。
而这种看到一丝小火苗 ， 就赶快抽身离开的行为 ， 用一些朋友他们自己的解释就是“这才多久就出问题了 ， 干嘛要勉强自己跟自己过去不去呢”、“我不想未来受伤害 ， 所以早点出身出来” 。
是啊 ， 他们其实是在保护自己、其实是在尽可能的避免自己受伤害、其实是在保持自己的“安全感” 。
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而为了保证自己能有足够的安全感 ， 我们还会尽可能的择善人而交、尽可能的去选对我们有利的选项、尽可能的呆在“舒适区”里、尽可能的减少尝试、尽可能的去赚更多的钱 。
努力当然是有回报的 ， 于是我们有了还算可以的社交圈、还算稳定规律的生活、还算舒适的生存环境、还算充足的物质基础 。
被钢筋水泥包裹、尽可能远离风险、所有选择都是稳妥理性利己的 ， 这从表面看确实已经“足够安全”了 ， 但我们的内心 ， 真的因此有安全感了么？
其实这时候 ， 我们也只是在做一个“基于表面的决定” 。
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