壹心理|黄圣依这次“作”得太对了：不敢提要求的人，只会麻烦到自己( 二 )

一个脸色，一句话，把情绪和需求表达得淋漓尽致，我先表达“我想要的” ，要不要得来另说，至少我不给自己添堵。

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结果是，婆婆很快应声给予了肯定和安抚，伊能静满足又开心。
这样，能量在关系中就是流动的，每一个人都得到了舒展，相处起来更轻松。
而回到现实层面，不敢表达需求，还可能会影响到实际利益，反过来又会强化自我攻击。
比如，在黄圣依之前表演的那三位，就遗憾地表示“我没说（耳返问题），我不敢” ，后悔之情溢于言表。

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为什么不敢表达需求呢？
其实“怕麻烦别人”只是一个幌子，背后的真实原因是：害怕体验被人拒绝的羞耻感，以及由此而产生的不配得感。
一个朋友，和老公结婚一年，看上去挺恩爱，突然有天扔下一封长长的分手信，闹着要离婚。
老公看完其中罗列的十几条“罪状” ，目瞪口呆，尤其是有两条：

“我睡眠浅，你晚上把电视开那么大声，我根本睡不着。 ”

“我喜欢安静，你经常带兄弟回家吃吃喝喝，我很烦。 ”

老公表示很无辜，因为这些情况，平日里她从未提起。

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朋友却说：你有你的生活方式，我不想给你添什么麻烦，合不来就分开好了。
如果和老公提需求，会有被拒绝的可能，而放在分手信里，借着离婚提出来，就不再是需求，而是一种“控斥” ，只用发泄情绪，不必在意回应。
这样的逻辑也存在于很多伴侣之间：平时不好好沟通彼此的需求，吵起架来不满、怨恨满天飞。
在争吵中，未表达的需求都变成了指控，虽然伤感情，却意外地成了有效的沟通方式，吵完架后往往会舒爽一阵子，直到下一轮积攒的需求爆发。
这些其实都是在防御“对方接不住自己需求”带来的恐惧：一种来源于童年时期、没被父母“好好接住”而埋下的创伤。

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比如我的朋友，成长在一个单亲家庭，母亲独自抚养她已经筋疲力尽，很少对她有足够的耐心，且经常无缘无故发脾气。
朋友如履薄冰，她不敢和母亲提要求，因为很少能被满足，还要被骂“麻烦精”、“不懂事” 。
拒绝和嫌弃，让小小的她感受到耻辱、不被爱，进而体验到无价值感、被抛弃感——原来表达需求这么可怕。
将母亲这个客体内化之后，朋友遇到每一个人，潜意识都会认为对方接不住自己的需求。她自动关联出相同的互动模式，用压抑来回避焦虑和痛苦。
相反，敢于表达需求的人，则是内化了一个好客体，对于他们而言，世界是完全不同的剧本。
就像黄圣依，家族显赫，从小被视若掌上明珠，后来又嫁入豪门，被老公宠着，一呼百应，一路来“被稳稳接住”的经历浇筑成她的信念：
我的需求，值得被尊重、被回应、被善待，因而我可以自由表达。