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揽月Daily|“我已经道歉了，你还想怎样！”：「中国式道歉」是如何伤人的？


最近在网上看到“中国式道歉”这个话题 ， 先发几条对话让大家感受一下：
1.我妈从不会跟我说对不起 ， 她给我道歉的方式 ， 就是喊一句“吃饭了” ， 要不然就是说“洗个手过来吃饭吧” 。
2.我爸不会给我道歉 ， 他道歉的方式 ， 就是吃饭时给我疯狂夹菜 ， 跟我说“多吃点” 。
3.我老婆给我道歉的方式 ， 就是说：“饭在锅里 ， 我上班了 。 ”
4.我妈：我这么做是不对 ， 但我不也是为你好吗？
5.“我都道歉了 ， 你到底还要我怎样？”
6.我爸软硬兼施地催婚 。 我说希望他能尊重我的选择 ， 他这样我压力大 。 我爸急了 ， 起身离开 ， 不愿和我同席吃饭：“我跟你道歉 ， 你以后就知道我是对的了 。 ”
看完这些对话 ， 可以总结出国人有着两种特别的道歉方式：
1-3——含蓄式道歉：不说对不起 ， 但是用行动表达 。
4-6——转折式道歉：毫无歉意 ， 道歉后面的转折才是真正要表达的 。
对于含蓄式道歉 ， 让人觉得哭笑不得 ， 你得需要迅速从道歉人的行为里读到他是在道歉 ， 并且愿意从对方的台阶上下来 ， 才不至于进一步发生冲突；
而对于转折式道歉 ， 就真的气得人吐血 ， 妥妥地二次伤害 。
今天我就想从心理分析的角度谈谈为什么国人不能好好道歉 ， 以及又是为什么我们执着于要求别人道歉呢？
好好道歉 ， 意味着什么？
1.我错了 ， 意味着我糟糕至极
如果一个人早年和抚养者的互动中 ， 经常因为做错事而遭受对他整个人全面的否定或贬低 ， 他就会逐渐形成“我做的事情等同于我整个人”的信念 ， 一旦承认是我做错了 ， 那么我这个人就是糟糕的 。
糟糕的人放在关系里 ， 就变成了不配拥有关注和爱 ， 继而激发的是被关系抛弃的恐惧 。
揽月Daily|“我已经道歉了，你还想怎样！”：「中国式道歉」是如何伤人的？
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2.道歉意味着示弱
不管是含蓄式道歉还是转折式道歉 ， 都在表达着我不想让自己去到弱小的位置上 ， 因为弱小会带来迫害感和羞耻感 。
在早年只能依靠抚养者生存的阶段 ， 如果有过很多被抛弃和被嫌弃的经历 ， 弱小就连接着很多由此带来的糟糕的体验 ， 比如被迫害感和羞耻感 ， 以至于现在避免让自己体验到弱小 。
3.不好好道歉 ， 制造一种更加纠缠的关系
好好说一句 ， 对不起 ， 我错了 ， 有没有感觉边界变得清晰一些了；
而不能好好道歉 ， 不把愧疚清楚地表达出来 ， 也不让对方的愤怒彻底消解 ， 这些情绪在关系里逐层叠加 ， 就制造了一种更加纠缠的关系 。
文化是倾向于融合而非分离的 ， 宁愿在关系中受苦 ， 也不愿意划清界限 ， 因为糟糕的关系也好过没有关系 。
所以 ， 不能好好道歉 ， 本质上和对关系的依赖有关 ， 一旦道歉了 ， 意味着我不好、我弱小 ， 由此会激活丧失关系中客体的爱的恐惧 。
我们为什么会执着于被道歉？
来访者c早年和父母的互动中 ， 经常被教育什么是对什么是错 。 和妹妹发生冲突 ， 或者和邻居小朋友吵架 ， 妈妈总是先去判断谁对谁错 。
如果是她的错 ， 妈妈就会严厉地斥责她 ， 如果不是她的错 ， 她才会得到妈妈的一点认可 ， 慢慢地她就形成了用对错来感知自己和世界的经验 。
后来她开始学习心理学 ， 好像终于找到了一些依据来证实她妈妈当年的做法是错误的 ， 她用心理学的理论和妈妈辩论 ， 她很想得到妈妈的道歉 ， 但是她也抱怨道：“他们是不会和我道歉的 。 ”
经过几次的讨论和探索 ， 她发现想要父母道歉 ， 一方面想让父母也体验一下在错的位置上的感受 ， 那是她曾经体验过的 ， 弱小和屈辱感 。
一方面她想表达的还是对父母的需要 ， 但由于羞于看见自己对父母的需要 ， 要道歉这种高浓度发生情感连接的方式让父母和自己发生关系 。


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