家庭不幸福的孩子的压力到底有多大( 二 )
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在那一年里，我经历了很多。经历了妈妈被爸爸殴打进医院；我被爸爸锁喉要不是领居听到他砸东西的声音和我的尖叫声，我可能就活不到今天了；在外地上大学的姐姐假期回到家，当天晚上就有一群人围在我们家门口，说我父亲欠了高利贷，我和“闺蜜”说了这件事情并告诉她不要和别人说，结果第二天班里到处说我这件事情，我只能装作这是谣言的样子不在乎，从那以后我再也不敢和别人说出自己的经历，连别人问我关于父亲这个人我都要编一些乱七八糟的东西来糊弄过去；早熟的我也发现了原来一直以为是亲的舅舅是我妈妈的男朋友；好几次有人半夜敲开我们家的家门说我父亲欠高利贷；我睡不好觉，经常梦到我姐姐或者我被绑架、我爸爸被人打断胳膊腿扔到大街上之类的事情，我变得易怒，粗鲁，竭尽全力的去引起别人的关注（可以说是嘲笑）。
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到了六年级，一次一次的半夜敲门事件和父亲喝醉上门打我和我妈妈，把我们母女赶出门去住酒店的事，让我妈妈坚定了跳槽到县里，并把我带过去的念头。那个公司董事长原本就请了我妈好久，我妈突然一答应，他一高兴就接受了我妈的要求，接纳了我，并且给我们母女俩在我妈办公室旁边的屋子里放了两张床和一张桌子，给我介绍学校。我们就在那个地方住了一年。
到了我该上初中的年纪了，我妈卖了原来的A家，在B买了套房子，又在Ｃ（我初中对面）为我租了一个房子。初一，我就在妈妈一星期回来两天的情况下，靠着自己动手煮面条和其他速冻食品还有外卖度过了一年，期间我只有在妈妈和所谓“舅舅”在家时才会带同学来家里玩来营造一种家庭幸福美满的假象。但是舅舅和妈妈还有姐姐都是双眼皮，偏偏我和亲生父亲长得像是单眼皮，就不知道怎么瞒下去，骗他们说我是基因突变，我妈有二分之一的单眼皮血统，我返祖。
今年我初二，上学期我剪了超短发，想自己坚强一点，第二天我就后悔了，因为175的身高还平，虽然是个小女孩而且才十三岁，但还是被不长眼的小学生叫叔叔。不过没有关系，我还是很开心。
前几天正在上英语课，我爸爸给我振铃了，我没有接。这不是第一次了，我不知道他从哪里来的我电话号码，我把他拉黑了，不想再去换号码了，一次又一次，太烦了。
我现在和“舅舅”关系很好，也接受他大概是我父亲的事实，有些时候我会把我们之间发生的事说成是和我爸爸发生的事，比如情人节他送我妈一大盒巧克力和转账1314元，我会把它说成我爸爸……（是不是感觉我家庭很幸福呢）。“舅舅”还有一个儿子和一个女儿，比我大，比我姐小。“哥哥”对我不错，但“姐姐”对我和我姐还有我妈妈关系随缘。反正我们不生活在一起，无所谓。
看完这篇回答各位可能会觉得这算什么悲惨的事情，比我悲惨的多了去了。那么我在这里再交待一下我的背景吧：
五岁上小学（住宿），八岁转学??1，十岁转学??2，都是因为我爸。
我在外人面前一直是一个家庭幸福美满有着某一线城市户口的幸运鹅，从小安安稳稳没经过磨难的人。在家里确是另一番惨淡景象。
妈妈为我准备好了今生走的路，把我跆拳道或排球运动员的梦想狠狠的遏制在了心底，只要我透露一点点，她都会狗血淋头的骂我一顿然后再泪眼婆娑的劝我。
姐姐长得貌如天仙而我长得貌如天鹅，我只能活在她的阴影下当她的表面舔狗。
年纪轻轻却猫狗鼠三全，可是我并不喜欢带毛的东西，奈何我姐姐喜欢我妈就喜欢，我不喜欢也没办法。
从第一次半夜敲门事件后，我经常失眠做噩梦，情绪不稳定，好的时候特别好，差的时候特别差，阳光的时候特别阳光，抑郁的时候特别抑郁，我想我是得躁郁症之类的了，我和妈妈姐姐说过，她们只说我瞎想。
四舍五入一下，我已经三年没和我父亲说过话了。有一次放学，我在校门口看见了他，好像是在等（堵）我，我立刻转身朝另一个方向走，路上头都不敢回怕他跟着我觉得我刻意回避他，结果我想多了，我提心吊胆地走到单元门口，一回头，什么也没有。
我才十二岁，有很多事情还没发生，可能明天家里就发生了什么变故，或者我不在了。以后的事会怎样发生我不知道，以前的事我想放下但是也放不下。到现在我还会睡着睡着就哭醒，但是我不会让别人知道，我宁愿做个坚强的小丑也不愿意做一个可怜故事的主角。
我也动过自杀的念头，2018年六月份的某个下午我买了安眠药准备自杀，被我表弟发现就没有成功。再到后来就经常自残，两天前晚上十二点多做噩梦起来，想自杀，去看了看熟睡的家人，想了想喜欢的人和明天的英语课，就又睡了。现在想起来，那个我喜欢的人真的拯救了我。
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（我的一些信息可能比较露骨，也有同学上，如果有人猜出来我是谁的话，请不要透漏出来，也不要跟别人说，更不要问我，我不想回答。）
2020.2.10
最近一直和家人呆在一起，我原来特别期望有这一天。
可事实也不怎么符合我的想象，我妈不愿意和我说话，我姐一直在打击贬低我。
我不知道为什么？我明明学习比她好得多…
■网友的回复
不请自来
今天真的火好大，专门注册一个账号来回答
别人都会觉得我是一个幸福家庭里的孩子
只有我不知道
我的父亲，是一个素质极其低下的人，出口成脏，脏话连篇
这一点其实身边的人都不知道，就我和我妈知道。
他总是说这是为你好来囊挟着你，他总是发一些莫名其妙的火，导致我现在情绪老是不稳定，说实话，我也想过轻生
在别人眼里，我是个怎样的人呢？开朗，乐观，阳光，其实只不过是我用来伪装的罢了，我知道我的内心是个怎么样人，我也知道，我不是他们想得那么好。我的内心一点也不强大。我也不是很冷静。每次遇到伤心的事情，我只会压在心底，说出来，害怕丢人，不说的话，我可能就不想活了
真的是个好软件，你可以在里面诉诉苦，说说自己的内心想法，可是说了这么多，顶多算是发泄自己的情绪，而且我也不敢当面去说，因为我怕被打
说实话，跟他走一起我都嫌丢人
别人说到自己的父母，都很骄傲，我说到我的父母，尤其是我的父亲，我就想避开这个话题。因为他素质不高，自以为是
他总是以为他是对的，别人是错的，而且他特别要面子
今天，他让我下楼拿东西，我把手机拿上了，他扬言要把我杀了，说我是傻逼，哈哈，可笑吧。但是这种日子我真的过得太多的，就习以为常了。
每次我都会反思自己，自己有没有什么错，自己到底哪里不好，可是他呢
他特别喜欢用武力解决问题，自以为是
每次想和他认真谈心，他都会：别逼逼了
之前我妈妈和他谈了一下这样的事情，好家伙，开始动手了
我真的好反感这个世界，我也追星，我也幻想过从楼上跳下去，轻生，但是我不敢，因为我还没有见到我想见的人。
我现在除了我的朋友，我根本不想理我的父母，我尤其反感我的父亲
在亲戚来看，我只不过是个到了青春期反感家长的一个小孩而已，但其实并不是的，没办法，说了实话要被打，被骂。他宠闺女的人设要崩塌。谁不能有情绪呢，哈哈，我不能。他们总是说别人多好多好，我多差多差，但是他们不知道，毁了我的人是他们。我甚至都怀疑我自己，该不该活在这个世界上，世界上没有真正的感同身受。
我身边的人，我的朋友，他们都觉得我幸福，其实我羡慕的是他们，他们从小到大，他们的父母都没有打过他们，没有骂过他们，而我呢，被打被骂已经是很普通的事情了。。可能你们觉得我矫情，但是我真的承受不住这些，承受不住心里的落差。明明都是朋友，家庭差距竟然这么大。
我爸这个人，很奇怪，喜欢道歉，但是不改
就许他说别人，别人不能说他，总以为自己多么伟大，我觉得我这个人最后悔的事情就是当了他们的孩子，还有就是我不应该活在这个世界上
每个人都是不一样的，每个人都是两面的
不知道隔着屏幕你们能不能感受到我的绝望，反正，我现在，我不想活了，这个家庭，一点都不幸福
■网友的回复
压力吗 ，是多大压力会使一个才上小学的孩子向自己的父亲哭着下跪。命不好，我也不想挣扎，甘于毁灭甘于堕落
■网友的回复
自打出生以来，在我的记忆里父母总是吵架打架，打到流血那种而我就是被我奶奶拉的那一个，那时候我还小我只能哭。而且我妈的脾气不好，有点洁癖。我小因为尿湿裤子我妈不给换，冬天还光屁股过。
等到我7岁的时候我妈生了一个妹妹，以现在得眼光看我不知道她为什么要生这个孩子，在那样的家庭里，丈夫没钱，也没财，也不温柔 真的不知道他涂个啥。有我就已经是够后悔的事了。然后我妈这个时候的脾气好一点了。相对于我来说妹妹的童年简直比我幸福的多。
等到了我上初中高中家里父母关系还是算可以的。至少在我面前是可以的，有时候我妈会给我抱怨她想离婚她想走，可是因为我们姐妹舍不得。我感觉我就不应该出生，是我拖累了我妈
等到了大学父母的关系更是恶化了。我的大学是在省内上的。等到了放假的时候我都不敢回去。因为回去他们就是吵架我真的想逃离，那时候我爸每天喝酒，一天三顿一喝就醉。醉了就满嘴骂人，而且都是那种大脏话，原来我妈还和他吵，后来慢慢就不吵了，就变成了后来我爸在那边骂，我们娘三在一边听的。有时候我气不过，我会帮的我妈怼我爸，后来我爸也把我记恨上了，骂我是白眼狼。原来我爷爷奶奶还管一管，现在也不管了，今年我大学毕业了，因为疫情我在家，因为奶奶年纪大了，我和妹妹就承包了家里洗碗的活。（我妹已经16了）因为他上网课，我也上网课，因为我要专升本。所以我每个星期一到五就我洗，六日她洗。每次我洗碗我爷爷奶奶爸爸妈妈就看不见，一到我妹妹洗的俩天，他洗我爷爷在旁边说我真做的坏了，就是欺负我妹妹。我妹妹也不自觉，每次到他，他就不自觉去洗每次我一说该他洗了，然后全家就站出来要不我爷爷，要不我爸爸就说我洗哇，我哪能让他们洗了，要不背后又骂我，说我这么大了不懂事，可是我也是才22啊，我这一辈子都是比我妹大，等到活的60 岁我也比她大啊，要让着妹妹这话已经说了16年了。我和妹妹开个玩笑，打闹一下也是说不要逗他了，他16了就不能和他说个啥了呗，我在这个家真的感受不到一点爱，我也看明白了在家我真的是多余的，爷爷奶奶是老了，妹妹是小了，爸爸妈妈是挣钱了，就我该我就应该啥都受的。今天吃饭我妈又说我自觉一点，我就说我妹妹这么大了，他做点家务不行，然后他就说我和我爸爸一样，喜欢斤斤计较。我们都是女儿这一碗水就不能端平。难道就是因为我是当姐姐就活该没人喜欢，就一辈子该让的妹妹。
【家庭不幸福的孩子的压力到底有多大】 我希望疫情快点过去，我就去外面住的上补习班，就不在这个家了。也能少点烦恼。有时候我就想我快早点嫁了吧，这样我就有一个属于自己的家，不会再人家的屋檐下，一直的低头。但是我又怕遇到我爸这样的烂男人，我敏感我自卑我不敢对别人有真好。也不敢说自己的家庭是这样，重来没有对别人说过，我怕人家看不起我，就算有了男盆友我也不敢给家里领真的是有个这家庭我真的自卑。但是总比孤儿好吧，如果能重来我希望我没有被生下，这样就不会有后面的事了。
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