情爱研习社|选择丁克，是我反抗母爱的唯一方式丨人间( 八 )
母亲正坐在沙发上泡脚 ， 那副其中一只镜片已经裂开的老花眼镜被摘下来放在小腹上 ， 以至于我走近了她也没认出我 ， 继续追问是谁 。 她这几年又老了很多 ， 看起来比实际年龄还要大上十来岁 。 乱糟糟的头发已经白了一半 ， 脸上一道道生之艰辛的刻痕也愈见其深 。 就连喊话时的那副喉咙也不复响亮 ， 萎萎顿顿的 ， 是个十足的老太太了 。
“是谁？”母亲继续问 ， 语气里多了两分不安 。 在终于听到我的声音后 ， 她浑身触电般震颤了一下 ， 抬头看我的同时 ， 一把抓起眼镜戴上 。
我们两个人就那样久久地看着对方 ， 眼里渐渐都有了泪光 ， 什么话也没说 ， 却在那种意想不到的相逢里获得了一种奇异的同情与理解 。 我们一心求和 ， 对于内心深处那个曾让我们分崩离析的问题 ， 就这样接受了岁月给出的似是而非的回答 ， 以此获得迟来的解脱 。
母亲拒绝再去就医 ， 坚持待在家里 ， 说自己的情况自己清楚 。 我悄悄去问过之前给她检查的医生 ， 对方向我无奈地摇摇头 。 我请了长假 ， 连休大半个月 ， 一直在小镇上陪母亲 。 无论走到哪里 ， 都有人指指点点 ， 说是我把母亲气成这样的 。
这些议论已经无关紧要了 。 我依然每天和母亲一起买菜、做饭、散步 。 我们的关系变得前所未有的温和 。 在那大半个月里 ， 我们聊了很多从前的事 ， 关于我的逃课、关于她的变化、关于父亲的死 ， 甚至一些她当姑娘时候的事 。 我们几乎无话不谈 ， 却唯独没有再提要孩子的事 。 在假期行将结束时 ， 我再次提出将她接过去一起住 ， 如果愿意 ， 赵木匠也可以一起 。 她望着我 ， 似乎有话要说 ， 最后却只是摇头 。
我离开那天 ， 母亲很早就起床 ， 烙我小时候很喜欢的煎饼 。 那么多年过去了 ， 很多事都变了 ， 我早已不再喜欢吃煎饼 ， 而她却偏想起在这时候做给我吃 。 不知道为什么 ， 我突然就想起了《围城》里那台对于人生的讥讽和伤感深于一切语言、一切啼笑的老钟 。 房间里似乎也响起了报时声 ， 滴答 ， 滴答 ， 就快到离开的时间了 。 我故意放慢进食速度 ， 等她说她一直想说的话 ， 她却只是看着我 。
“你不要生气 ， 我知道 ， 我不该讲 ， 可我怕再不讲 ， 就没机会了 。 ”她终于吞吞吐吐开了口 。 她不再是记忆中那个盛气凌人、对一切指手画脚的母亲了 。 她的态度诚恳谦卑得像个首次对大人袒露心迹的孩子 ， 惶恐又期待 。
“你可以再好好想想 ， 如果可以的话 ， 还是生一个吧 。 你没个孩子的话 ， 妈怕 ， 怕你以后老了没人陪 ， 走都走不放心 。 ”
我抱住她 ， 感觉到她那营养不良般的瘦小身体在我怀中轻轻起伏 。 她已经又聋又瞎 ， 我不得不把嘴贴在她耳边 ， 轻轻安慰她我会经常回来 ， 叫她别这样 。
而那就是我们的最后一个拥抱 。 复工第二天 ， 我刚下班一会儿 ， 就接到赵木匠的电话 。 在明确得知我对他的态度之后 ， 他终于不必再通过大舅就直接联系我 。 电话那头很吵 ， 母亲去世的消息夹杂着许多议论的杂音一起钻进我的耳朵 。
在约好回去的时间后 ， 我挂掉电话 ， 怀着复杂的心情挤上地铁 。 在拥挤的车厢里 ， 我被人挤来挤去 ， 耳边不断回荡着母亲的那些话 。 地铁呼啸前行 ， 摇摇晃晃 ， 我一时不知道它将载我去往何处 。
后记
今年5月上旬的一晚 ， 林夏告诉我 ， 自己中午去市场买菜 ， 许多商贩正在吃午饭 。 有的叫的盒饭 ， 有的是从家里带去的 ， 算不上丰盛 ， 但也有菜有肉 。 其中有一位卖鸡鸭的中年妇女却在独自啃着馒头 。 一下子 ， 许多往事就涌了上来 ， 他又想起母亲了 。
过去大半年 ， 想念总是不期而至 。 林夏不时想起母亲 ， 不停思考自己到底有没有做错 。 “好像两个人都对 ， 又好像两个人都错了” 。
无论对以前还是对未来 ， 林夏都没能想出一个明确答案 。 他无法厘清谁对谁错 ， 也无法确定是否会一直丁克下去 。 他只知道 ， 他和筱颖目前都还没有要小孩的打算 ， “未来的事谁说得准呢？是吧？”
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