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情感|以“爱”为名的控制，要人命


今天 ， 蜜糖圈想和你聊聊“控制型恋爱” 。
还记得北大女生包丽吗?因为不是处女 ， 被男朋友精神折磨到自杀 。 认识牟林瀚之前 ， 包丽是个阳光开朗的女孩 ， 跟他恋爱后包丽在自杀前却说：“自己是一块垃圾 。 ”并称对方为“妈妈”跟“主人” 。
但凡有点不遂对方的愿 ， 牟林瀚轻则辱骂贬低 ， 重则以自杀威胁 ， 最后包丽完全失去自我 ， 崩溃自杀 。 这些做法 ， 跟PUA如出一辙 。
本来以为 ， 这件事没了下文 ， 但还好 ， 它有了不那么令人失望的结果：男友牟林瀚涉嫌虐待罪被捕了 。
【情感|以“爱”为名的控制，要人命】情感|以“爱”为名的控制，要人命
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以爱之名的控制 ， 比不爱更可怕 。 毕竟不爱你的人 ， 至少不会干涉你 。

我们错把控制型虐恋 ， 当成了轰轰烈烈的爱情+
有人觉得爱就是要把心掏出来 ， 除了占有对方的肉体外 ， 还要控制TA的灵魂 。 也有人觉得TA为我自残 ， 歇斯底里 ， 是我的魅力 ， 也是TA爱我的表现 。
人总是容易错把控制型虐恋 ， 当作是轰轰烈烈的爱情 。 讽刺的是这种让人痛苦的爱情在开始时 ， 双方都为之倾倒和迷恋 。
但渐渐地 ， 一方开始迷失自我 ， 变得越来越卑微 。 另一方好像也受尽委屈 ， 变本加厉控制 。
之后 ， 两人的婚姻好像再也无关幸福和爱情 。 什么人会爱上有毒伴侣?

我们为什么会沉溺在痛苦的爱情中无法自拔呢?
情感|以“爱”为名的控制，要人命
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婚姻治疗师苏珊.福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》里说过：

父母对待我们的方式 ， 以及他们的相处方式和行为 ， 奠定了我们看待感情的基础 。
如果在成长过程中缺乏自我认同感 ， 总受父母批评 ， 潜意识里觉得自己不够好 ， 配不上所有东西 。
那么步入婚姻后 ， 就会遇到一个批评、挑剔你的人 。 熟悉的相处模式让你有安全感 ， 也更容易被吸引 。 伴侣的贬损和批评有时候在你看来是一种爱的表现 。
这类人倾向于在自己身上找原因 ， 会认为他在乎我 ， 爱我才这样对待我 。
一个人从小接收理解的信息 ， 决定了她今后人生中的自我认知和定位 。
长大以后 ， 仍然会不断地追求那些熟悉的经历和关系 ， 尤其是能带来舒适感和慰藉的人 。
最终 ， 分辨不出真正好的婚姻和爱情是怎么样的 ， 深陷在一段拧巴的关系中 ， 伤害着自己 ， 又万般留恋 。
情感|以“爱”为名的控制，要人命
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有些女性有“圣母情节” ， 觉得自己拥有改变对方的魔力 。

她们对爱情的认知 ， 停留在影视剧中和小说中 ， 也有人将爱情定位在“勇敢”和“奉献精神”上 。

如果你成长过程中 ， 没学会处理压力和愤怒的方法 ， 那么 ， 很容易对那些发泄情绪、释放愤怒的男性产生好感 ， 期待他们能够替代你处理压力 。
“你替我生气 ， 就是替我出了气”
这种妄想从来不是现实 。
控制型男人只会在伴侣心中植下了一个信念：只要出错 ， 都是你的责任 。
这样的逻辑 ， 完美规避了“出气”的期望 ， 这些女性反而不惜一切地换取对方的爱和认可 。
可 ， 这种心理当事人往往意识不到 。
每一个与控制型男人相处的女人 ， 最大愿望莫过于他有朝一日回心转意 。
情感|以“爱”为名的控制，要人命
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一次次容忍 ， 没有成为兑换的筹码 ， 只换来了一次次的失望 。

在苏珊.福沃德看来：
这样的伴侣就像个饥饿、苛刻的婴儿 ， 无声地要求对方奉献一切 ， 满足TA所有需求 。
如果你接受他所谓的事实 ， 就等于放弃了自己 。 很多人认为 ， 我为对方付出了很多 ， 吃了很多苦 ， TA就应该珍惜我 。
但如果把感受和想法分开来 ， 我们就会知道 ， 虽然对方做得不对 ， 但给自己添加负担的 ， 其实是你自己 。
想把握自己的人生 ， 就该先把握你的想法 。
我们该如何摆脱这种中毒的爱?

健康的爱情是以相互尊重 ， 彼此包容为基础的 。 是两个人生理和心理的自然反应 。
然而对于控制型伴侣而言 ， 他们擅长以自我为中心 ， 忽视对方的感受 ， 持续贬低对方来获得掌控权 。
情感|以“爱”为名的控制，要人命
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他们使用的武器就是语言侮辱和情绪暴力 。

那么 ， 我们该如何摆脱这种控制型关系 ， 找回自我呢?
我结合《依恋：为什么我们爱得如此卑微》总结了以下三点：
a. 找回你的真实感受
感受是了解我们自己的最佳途径 。 通过感受 ， 我们可以了解到 ， 自己需要什么 ， 在乎什么 。 我们常常认为情绪是由外部事件造成的 。 恰恰相反 ， 情绪或感受 ， 其实是我们自身想法的直接结果 。 你只有控制自己的想法和感受 ， 才能不被他人所控制 。


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