黑皮和方脸|约会都在吃饭看电影，长期下来铁定分手！心理师：请改聊这3件事
在80年代有一个研究 ， 他分析许多对情侣及夫妻的爱情后发现 ， 爱情可以用“亲密”、“热情”、“承诺”等三元素来分成八类爱情 。 此理论被广泛运用 ， 它们分别代表在爱情里需要经营情绪、动机与认知才能趋向完美 。 但爱情能分析吗 ， 然后说好我要在某项目加强与关注 ， 如养成游戏一样分配成长点数？有时候我们就是突然爱上某人 ， 有时候我们虽然不满意婚姻 ， 却随着时间越来越稳定与甘甜 。
90年代心理学家又改变了其观点 ， 认为爱无法分析 ， 他重新研究后发现“爱是一段故事” 。
“我们创造的关系视我们携带的爱情故事而定” ， 个人的成长背景、价值观及过去经验等先入概念都在引导我们带着故事观点的理解去选择伴侣 ， 而唯有借着明白自身的爱情故事 ， 我们才有自由与对方创造更美满、更长久的关系 。
【黑皮和方脸|约会都在吃饭看电影，长期下来铁定分手！心理师：请改聊这3件事】
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因此“爱”是综合的而非分析的 ， 恋人共构爱情时 ， 是一起生活后才慢慢形成关系 ， 共同修正故事类型 。 这样的关系 ， 所谓的“爱” ， 会发现跟我们父母辈的爱很类似 ， 他们年轻时常吵架 ， 但随着相处越来越老来伴 。
“爱是一段故事”：我们容易与我们故事相同、类似 ， 却在故事中角色与我们互补的人陷入爱河 。 这只是开始 ， 接下来便是谈情说爱 。
可是很多人谈恋爱是“彼此在一起 ， 却不谈彼此” ， 只是黏黏地一起生活 。 那么 ， 爱可以谈些什么 ， 情可以怎么说呢？
一个好的谈情说爱 ， 是需要“老派”经营的 ， “时间”与“故事”是关键 ， 要花时间并真正的说话 。
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爱情 ， 是两人关系的故事
我常问一些情侣：“你们约会都在做些什么？”他们回应：看电影、吃美食、待在房间 ， 做各自的事 。“哦 ， 那在一起时都会聊些什么呢？”嗯 ， 电影好不好看、东西好不好吃、什么也没说、抱怨 ， 但抱怨太久对方会不喜欢 ， 另外就是重复我好爱你之类的话语 。 这是很多人对恋爱的误解 ， 以为只要彼此在一起就会自动化学变化 ， 以为不需要谈彼此 。
我们初次遇见某人 ， 想了解对方 ， 于是有了相遇的故事 。 我们开始“谈情” ， 了解彼此是否一致 ， 随着逐渐了解对方 ， 也开始将自己的思想与感情 ， 包括过往的情感包袱 ， 投射到对方身上 ， 然后“说爱” ， 变成“fall in love ”的故事 。 所谓故事的观点是 ， 你会想要了解她是谁 ， 她怎么成为现在的她 ， 她经历了哪些事 ， 以及未来她想要怎样 。
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谈情说爱很重要 ， 李维菁在《老派约会之必要》里描述“我们要散步 ， 要走很长很长的路 。 只有在散步的时候我们真正的谈话 ， 老派的谈话 。 ”他们从一段走到七段 ， 街景只是背景 ， 说彼此的事才是主题 。 大学时 ， 我也曾经与欣赏的女同学从吃晚餐时开始聊 ， 然后散步回她的宿舍 ， 还没聊完 ， 于是又散步回我的宿舍 ， 还没完 ， 又回她的宿舍 ， 来来回回变成十八相送 。 一个好的谈情说爱 ， 是需要如此老派经营的 ， “时间”与“故事”是关键 ， 要花时间并真正的说话 。
那么 ， 爱可以谈些什么 ， 情可以怎么说呢？
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一、“谈情”：认识彼此的故事
花时间泡在暧昧里累积情愫 ， 并且真正的谈话 ， 让友谊慢慢发展成爱 ， 互相欣赏、缓慢转变 ， “老派”告诉你 ， 好的东西需要时间淬练 ， 认识彼此的故事后你会知道你们是否想要在一起 。
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