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快要|分手三天了，坚持不住，快要崩溃了，怎么办？( 二 )


用未来预期可以得到的满足，来消减如今的那些责备不满情绪，你为什么挽回？不就是为了能跟对方，长长久久地走下去吗？多想想后来的事，不要被情绪蒙蔽了初衷才是正解。
如果你感觉自己的状态，可以持续维稳了，你也可以控制了，接下来我们就可以，着手投入挽回了。
要挽回，首先我们得弄清楚你们之前的亲密关系，是因为什么断裂的，对方为什么会决绝提出分手。
从心理学角度，我们通常把情况下分为两类：一类“感性分手”，一类“理性分手”。
什么是“感性分手”？基于情绪。
你们因为一时矛盾争吵，对方冲动提出分开，或者对方向你明确了需求，你未能满足，对方不满提出了分手，又或者你们之间存在很多没有解决的问题，经过了长期积累，如今压不住了。
总之，你能明确感觉到，她对你是带有责备的，她是受情绪裹胁，才脱口而出分手的。
快要|分手三天了，坚持不住，快要崩溃了，怎么办？
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什么是“理性分手”？基于权衡。
相处久了，对方觉得你不够有吸引力了，你们之间的付出和得到，始终不能达到平衡，或者介于理解差异，你给对方的一直都不是她想要的，你让她失望了太多次，还有一种可能，就是对方有了新欢。
总之，她是在进行过一系列权衡比较，经过深思熟虑后，才跟你提出了分手，她异常的冷静。
相对来说，“感性分手”要比“理性分手”更容易挽回一些，因为你们的矛盾是瞬时的，对方对你是情绪＞感情，冷静下来，对你的感情，还是比较饱和的。
如果是“理性分手”，就要费点心思和功夫了，因为对方对你是 理智＞情绪+感情，她对你的感情，因为持续的情绪，已经有了不少的损耗。
了解了这两类“分手”的区别，你应该也已经大致有了一些“挽回”时间概念，也做好心理准备了。
接下来要做的，就是“复盘整理”
那些“突然”被喊停的感情，都有它的理由，你觉得“突然”，是因为人在局中，发现不了问题。
所以，在这个阶段里，需要你从二人身份中跳脱，再回忆一下，你们两个过往的经历，这里要特别着重，“对方曾对你有过失望/抱怨/不满”，但你觉得“不至于”的事。
比如：她说了想跟你一起共进晚餐，结果你临时有事，丢下了她，她回你“没关系”，你就觉得是真的没关系了，回了家，你安慰都没安慰，洗洗倒头就睡了，后来她跟你闹，你觉得她没事找事。
比如：她看了朋友发的朋友圈对你说“你看这个花，真好看，下次纪念日，你也送我吧，多浪漫啊”，你打着游戏看都不看，来了一句“几天就
枯
了，有什么意思，还不如我给你发红包来的实在”，后来她不吭声了，眼神也暗淡了，你觉得根本没必要。
感情里很重要的一个点是：“你的付出，得要是对方想要的，才能算得上是爱。”
那些你觉得无法理解/没必要的事，往往就是压死对方的最后那一根稻草。
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“复盘整理”的目的，是为了让你意识到自己问题所在，站在一个能共情的位置，去更有针对性，更真诚地挽回。
接下来，我们要做的，就是以对方可接受的方式，梯级频出现
什么是“梯级频”？今天你给对方发了一条消息，对方没有表现出很厌恶，第二天你可以发送两条，如果对方表现出了厌恶，你就要设法缓解她的这种不适，温水煮青蛙似的循序渐进。
这里提供一个挽回首次开场模板，大家可以酌情使用：“你千万不要有压力，我就是最近想了很多我们以前的事，觉得自己有很多地方，真的做的挺差的，真的挺抱歉的，我是真的特别生自己后知后觉的气，想跟你道个歉，让你受委屈了，我知道让你彻底忘记那些不快乐的事不现实，但现在我就一个念头，你觉得轻松快乐就好。”
总之，你得在首次开场，让对方感受到这次“分手”对你的那些改变，你在经过深思熟虑过后，对她的情绪依然重视。
如果首次开场后，对方还是很抗拒，你可以试着继续同位化进行思维递减：“你还生我气呢，你别不开心啊，你不开心就不是我的本意了”。
只要能让对方感觉到，你是允许她保持安全距离的就可以。
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接着，你可以把一些关心和问候，作为每次开场的内容，偶尔也可以借你们从前的关联，麻烦她去帮一些忙，比如接收短信验证码，寄错快递，但一定要注意，这些借口，是不能重复使用的。
在“联络”可以舒适进行后，我们就可以着手引导对方一起制造一些亲密感了
从普通情感意义上的关心，过渡到更深层的情感交流，需要合适的时机。
比如对方遇到了什么难处难事，你去定时定量给与一些关心和科学合理的建设性建议，帮她去解决问题，让她体会到，有个人正设身处地的为自己着想，帮自己舒缓着情绪；
再在合适的时候，不经意透露出自己在那段时间，其实也是困难重重，但是没关系，你是真心乐意想帮她的，你把她排在了你的首要位置。
当对方察觉到你的真心，自然也会给出很多反馈，主动为你做些什么，这时候你要做的就是按照3：1的比例接受和拒绝，让她知道，你是可以独立自主消化的，你不是一直需要她为你无条件的付出，让对方知道，自己是在对一个“有担当”的人付出。


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