小鱼段子手|当我妻子回来时，她看上去很沮丧，犹豫着说……，开心一笑：今天
应聘面试 ， 老板让我再随便介绍下自己有什么特点 。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写 。 ”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的??闭婀灰馔獾模?话闾?滴沂俏拿ぶ?螅??嵌蓟峤形夜龀鋈サ摹
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小时候自从知道我妈姓东方后 ， 就觉得这个姓好拉风 ， 闹着老爸要改姓 。 一次老爸实在烦透了 ， 拿起棍子就开始打我 ， 打的鬼哭狼嚎啊 。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢 。 爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊 ， 关起门来饿几天就好了！
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记得上学时有一次去教室 ， 刚进门看到教室里有人打架 ， 我抱着耍酷的心理冲上去 ， 从扭打在一起的三个人中拖出来了一个 。 被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢 ， 你拉我干什么？！”
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昨天在公婆家吃饭 ， 和小姑子聊起她新交的男朋友 。 小姑子说：“那个男生的头发挺少 ， 不知道以后会不会秃顶啊？”我想都没想就说了一句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸 ， 因为一秃秃一窝 ， 哈哈哈 。 ”老公他爸在一旁摸了摸自己的秃顶 ， 气氛顿时陷入了尴尬！
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器 ， 售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有 ， 从几角钱一只到上百元一只 ， 任您挑选 。 ”“能不能介绍得再详细一点 。 ”顾客问 。 “当然可以 ， ”售货员回答 ， “上百元的助听器可以自动调节音量 ， 几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机 ， 物美价廉 。 ”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好 ， ”售货员说：“只要您一塞上它 ， 别人就会对您大声嚷嚷的 。 ”
更多内容↓↓↓小姨子和她男朋友分手了 ， 不想太难堪 ， 特意让我七夕节那天假装她男朋友 ， 去她上班的度假村当面送花给她 。 一大早 ， 我从花店买了一大束玫瑰花 ， 我还特意把自己打扮的年轻潮流些 ， 做戏就是要做足 ， 约好了在玻璃栈道见面的啊 ， 我都等了半个钟了 ， 打电话也不接！这时一对小情侣过来 ， 小哥问这花卖吗？多少钱一支啊？我肚子有火 ， 就说三十块一支！想不到小哥二话不说拿钱出来买 ， 不得以卖他一支 ， 旁边的一些游客和小情侣也纷纷过来买 ， 骑虎难下 ， 我硬着头皮卖 ， 十分钟不到全部卖光！过后才知 ， 小姨子和她前男友和好了 ， 把我放了鸽子！
今天在公交车上 ， 司机骂一个小学生骂得那个狠 。 我开车八年 ， 见过投一毛的 ， 五毛的 ， 一分的 ， 游戏币也见过 ， 你特么投俩钙片是几个意思？
男友患了重感冒 ， 躺在床上 ， 女友坐在一旁的沙发上看杂志 ， 若无其事的样子 。 男友希望望女友过来说上几句亲热话 ， 抚慰抚慰 ， 便故意大声地问：亲爱的 ， 你在看什么？女友头也不抬 ， 说：在看37度女人 。 男友很失落 ， 拖着哭腔说：老婆 ， 床上还有一个38度男人 ， 你怎么不过来看一眼啊？
【小鱼段子手|当我妻子回来时，她看上去很沮丧，犹豫着说……，开心一笑：今天】今天 ， 当我妻子回来时 ， 她看上去很沮丧 ， 犹豫着说：“老公 ， 我丢了钱！”看着她紧张的样子 ， 我安慰她说：“没事的 ， 老婆 。 ”妻子心情不好 ， 不想做饭！我拍拍胸脯说：“我做！”饭后 ， 我主动洗碗 。 在我上床睡觉之前 ， 我忍不住问：“老婆 ， 你今天丢了多少钱！”妻子委屈地说：“丢了一个钢蹦！”
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