情感疗心社|程璐思文自曝“夫妻变兄弟”：中年人如何体面离婚？( 二 )
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比如：多变型的夫妻厌烦了吵架 ， 确认型的夫妻麻木了共情 ， 逃避型的夫妻被问题压垮 ， 并且关系里原本就具有脆弱性 ， 就会变成敌对型夫妻——将配偶视为敌人报复对方 ， 或者开启自我保护模式 。
多变型 ， 确认型和逃避型夫妻 ， 发展成敌对型夫妻时 ， 如果只想保护自己 ， 不想伤害对方 ， 就会更倾向于以妥善的方式离婚 。
因为此时的亲密关系依然是互益的 ， 虽然产生裂痕 ， 但没有伤及根基 ， 夫妻还能看到配偶身上的发光点 ， 也感恩于他们曾经的付出 。
一旦夫妻想要报复对方 ， 离婚就会变成一场撕逼 ， 因此时的亲密关系已经变成战争 ， 夫妻将对方视为敌人 ， 除了互相伤害 ， 再没有商量的余地 。
由于离婚夫妻大多问题重重 ， 所以在世人的看法中 ， 离婚总是“难堪”的 ， 夫妻必然会变成仇人或者陌生人 。 但其实只有充满敌意的离婚 ， 才会让关系变成死水；善意的离婚 ， 却能让关系得到升华 。
比如多变型 ， 确认型和逃避型的夫妻 ， 在关系变坏的途中清醒地意识到：是时候抽身而退 ， 让自己冷静一下了 。
此时 ， 夫妻选择离婚往往并不是出于报复或者伤害 ， 而是为了双方更好的未来 。 夫妻虽然结束了婚姻关系 ， 但仍然保有情谊 ， 因为他们的关系根基依然存在 。
这时候选择分开 ， 是想通过离婚无声的告诉配偶：谢谢你过去的支持 ， 为了让你拥有更完美的人生 ， 我愿意用结束关系 ， 来助你一臂之力 。
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怎么样才算“好”的离婚
很多人有一个认识误区：只有仇人才会选择离婚 ， 如果日子还能过下去 ， 谁会选择离婚呢？
这种认知的源头 ， 是将离婚当成逃避问题的方式 ， 而不是解决问题的有效途径 。
他们没有意识到：如果不解决问题 ， 即使离了婚 ， 在下一段感情里也可能重蹈覆辙 。 而和平离婚的关键 ， 就在于循序渐进地解决婚姻中的问题 。
那么 ， 怎样离婚才算是一个好的和平离婚呢？
首先 ， 明确是否真的想要离婚 ， 避免冲动离婚 。
关系里的剧烈冲突 ， 一定会让两人非常痛苦 ， 有时候 ， 为了图一个解脱 ， 我们会“头脑一热”想要离婚 ， 虽然离婚并不意味着错误 ， 但没有经过冷静思考的离婚 ， 更容易让当事人生出悔意 ， 觉得自己可能太操之过急了 。
其次 ， 确定离婚前 ， 处理好婚姻里的遗留情绪 。
离婚难免有怨气 ， 但既然下了决定 ， 就已经告别了过去的生活 ， 没必要再怀恨于心 。 无论过去有多大的矛盾 ， 离婚前 ， 不妨沟通一次 ， 说出结婚这几年的感受 。
即使夫妻性格不合 ， 沟通难免吵架 ， 可这种解决导致离婚问题的尝试 ， 会带来很大收获 。 就算解决不了问题 ， 也能让自己更深刻更全面认识问题 ， 有助于未来更好的开始 。
然后 ， 处理好婚姻存续期间的财产和责任分配 ， 比如房产 ， 财产 ， 孩子抚养权等 。
一方面 ， 这可以帮你尽快抽离关系 ， 避免离婚后依然纠缠不清 。 另一方面 ， 也提醒自己必须独立起来 ， 不要再将情感寄托于对方 ， 期望对方给自己安全感 。
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再次 ， 花时间整理未来的人生走向 。
《亲密关系》认为 ， 离婚的念头往往很早就有了 ， 结束婚姻却需要很多年的思考 。 因为离婚不只影响现在 ， 更关系男女今后的情感之路 。
离婚前 ， 双方往往“当局者迷” 。 离婚后 ， 没有了“妻子”“丈夫”的包袱 ， 和自我独处 ， 有大把时间反省：我对婚内哪些问题感到恐惧？恐惧的来源是什么？我该如何避免重蹈覆辙？我需要做哪些改变？
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