言外之意|这3个方法，让你听懂对方的言外之意。( 二 )
例如：你很漂亮，你人真好；
你很丑陋，你很自私。
这些都是评价，我们通常以为好的评价别人就肯定爱听，但其实有些时候，好的评价也不一定就让人舒服喔。
例如：老师对学生说，“你很棒，再接再厉”，学生是高兴的；
但反过来，学生对老师说，“你很棒，再接再厉”是不是就怪怪了。
一个漂亮时髦的女郎跟一个土里土气的女生说，“今天你的穿衣品味很好喔”，女屌丝会很开心；
但反过来，女生对女郎说，“你的穿衣品味也很好”女郎的心理阴影面积就有点大了。
评价是高级对低级的评分，比如夫妻间，两个人是平等的，你总喜欢评价对方，那无形中把自己放到优于对方的位置，甚至如果是评价错了，是对方不爱听的，那么就会更加不舒服。
比如：老公说，“我那个兄弟在夜总会回家的路上酒驾被抓了”，妻子就说，“我就知道你那个兄弟不是什么正经人”。
或者，女朋友说：“我那闺蜜被人骗了，买了好多没用的护肤品”，男朋友说，“你们女人呢，就是做事不长脑，最好骗了”。
又或者，男朋友约会迟到，女朋友说，“你这个人真不守时”。
如果是一般的交流，只要不是嫌弃的评价，倒也不会有太大问题，但如果想要和对方进入深层次的沟通，能到“懂”这个层次，就应该少评价，多倾听，用开放性的心态去引导。
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如何让对方说出心里话？
对于我们大部分人来说，心里话都不会轻易说出口的，只有觉得这个人是懂我的之后，我们才会愿意把心底话说出来。
所以别人在说话的时候，我们先别急着下定义，只有明白对方在讲什么，才能引导对方讲更多，才能跟对方的言外之意对话，这个才是我们所追求的懂，但非常难。
你不但要听到对方表面所表达的意思，还要从他的反应中确认自己刚刚是否有听懂。
比如，女朋友说我们分手吧，你问真的想分手吗，她犹豫了，你看得出她没想好，她的初衷不一定是分手，也许只是想要你多在乎她一点，或者想要你改变什么。
你回应她：“是不是我最近忽略你了”。
她说：“没有，我只是觉得我们不适合”。
——这个时候，你不要急着想结论，以为她真的想分手，因为她说的“不适合”是一个模糊的回应，你还不清楚具体是什么意思，有可能是她真的想分手，但也可能是她还不想说实话。
如果你说，“要不我们冷静一下？”那就死定了。
她就会说，“你是不是早就想跟我分手了？”。
——看起来她在曲解你的意思，也许你根本没有想过要和她分手，但你先不要急着因为被冤枉而辩护，而是细想一下，她为什么会曲解你呢？
原因很简单，因为你连她所说的“不适合”是指什么都没兴趣想知道，就急着要冷静一下，你确定自己对她有上心吗？
所以，无论是从对方的回应中，还是从自己的回应中，都能够暴露很多言外之意。
如果听到对方误解了，你要及时展开解释说明，而且要引导对方说出真实想法。
比如，老公说，“现在创业不太容易啊”。——这明显是在表达情感，他可能有什么想感慨的，那要如何引导？
如果你说，“肯定啦，创业哪有那么容易的！”。
他可能就什么都不想说了，心里面所有的情绪都被你的一句话给堵住了。
但如果你说，“是啊，现在创业太难了，怎么突然这么感慨？”——他就可以开始讲他心中的小故事。
例如，他讲到他的一位朋友创业失败了，你可以引导他说出他觉得是什么原因？对此有什么看法呢？如果是他的话，他会怎么做呢？
让他能够把他知道的事情充分表达出来。
这里面也有一些技巧，像夸赞、安慰、鼓励、支持.....
比如他在说看法的时候，你可以回应说：“老公，你真有想法，这个XX点我都没想到呢”；
他在说压力的时候，你也可以回应他：“你压力肯定大了，家里大多数的担子在你身上，老公辛苦了”。
由此他又说工作有了新计划，你就可以回应说：“不管怎么样，我都会支持你的。”
技巧的东西我不建议刻意用，别为了夸而夸，当你有不认同的或者真的不懂，默默倾听才是更好的，因为违心的话，早晚有一天会暴露。
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实操——与对方的言外之意对话
我们再通过一个例子把刚刚的内容串起来理解一下。
比如，你的伴侣说：
“亲爱的，我最近压力好大。”
——判断是情感表达，所以我们应该给出情感回应，如果回“发生什么事啦，亲爱的”，这是一个逻辑回应，他不想说可能就回你没什么。
正确的回应是：
“亲爱的，我见你最近经常失眠，看起来好累”
——这是一个观察对方状态的描述，传递给对方的是一种关注，关注本身就是情感回馈。
他：
“对啊，最近公司变动很大，我不知道要不要换部门”
——对方跟你抛出自己的困扰了，但现在还摸不清对方跟你说的动机是求助还是倾诉，不宜早下定义。
你：
“原来是这样，那你是怎么想的呢”
——确定情感回应后就确认对方找你倾诉的动机，要听到言外之意的传递。
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