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丸子说情感|原谅一个出轨的人有多难？这三个妻子回答，揭开婚外情中最深处的痛( 四 )


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可是同样是原谅出轨 ， 为什么有些人过得好 ， 有些人过得不好？
这并不是命运使然 ， 而是每个人带着不同的心境处理和面对 ， 造成的不同后果 。
综合上面几位成功的案例 ， 梅娘想说 ， 面对宠妻狂魔的出轨 ， 我们在原谅了之后 ， 可以这样做 。
第一步、放平心态 。
美国心理学家阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论这样说：“激发事件A (Activating Event)只是引发情绪/行为后果C (Consequence)的间接原因 ， 直接原因为个体对激发事件的想法/认知B (Belief) 。 ”
意思是指消极情绪/行为障碍不是直接由激发事件引起、而是由个体对此事件不正确的认知/想法所引起的 。
所以 ， 就出轨而言 ， 你的痛苦并不是因为出轨事件引发 ， 而是固执地认为对方不该出轨 。 这是一种执念 ， 这种执念也许来自于你对爱情的信仰 ， 对自我价值的肯定 。
丸子说情感|原谅一个出轨的人有多难？这三个妻子回答，揭开婚外情中最深处的痛
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可是当你明白 ， 爱情不过是一种精神理念 ， 男人不过是这个理念的化身 ， 你就解脱了 ， 当你明白 ， 出轨并不是你有什么问题 ， 而是他的自我管控出了问题 ， 那么你也就轻松了 。
选择原谅 ， 就得学会自我安慰 ， 转换观念 。 不要执拗、不要去计较对错 ， 不要去顾虑太多 ， 你要做的只是解决这个问题 。
同时还要设立明确的底线 ， 原谅没有第二次 ， 减少自我折磨 ， 和对方深入沟通一次 ， 从此不要旧事重提 。 当然还要保持警惕 ， 如果对方不诚心回归家庭 ， 或者你感到太过痛苦 ， 就及时准备好离开 。
第二步、找回自我 。
心理学家罗兰?米勒在《亲密关系》写道：“没有人会满足我们的需求 ， 没有人会让我们快乐 ， 也没有人该为我们所受的伤负责 。 ”
能满足你的需求 ， 让你快乐 ， 为你负责的人 ， 只有你自己 。
所以不要责怪和怀疑自己 ， 越自责就越难做出改变 ， 越容易自暴自弃 。
学会自我谅解 ， 不要再跟怀疑、后悔、懊恼 ， 不甘心这些情绪作斗争 。
家庭治疗大师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭 。 所谓理想的家庭 ， 就是有修复能力的家庭 。 ”
只有找回自我 ， 担起应该担的责任 ， 才能在婚姻中成长 ， 拥有修复能力 ， 不害怕一切挫折 。
长久的婚姻生活 ， 很容易淹没自我 ， 当你学会从出轨事件中找到积极的种子 ， 那么你会发现 ， 它也是你找回自我的契机 。 就像文中的肖女士和王女士的经历一样 。
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第三步、重建信任 。
作家吉田修一说：“信任问题是我人生最重要的课题 ， 我总是在写信任 ， 总是在寻找相信他人、相信人性的方法 。 ”
人们经常会走进一种误区 ， 认为信任就是要把自己百分之百地交付 ， 但事实上 ， 你完全可以给对方定好阶段性目标 ， 根据表现 ， 逐步给予他有限的信任 。
人性深不可测 ， 但是人性也都有善恶 ， 当你学会鞭恶扬善 ， 那么你就掌握了婚姻幸福的奥秘 。
可以这么打一个不太恰当的比方 ， 男人都是需要驯化的野兽（没有亵渎之意） ， 你要给甜枣 ， 也得准备鞭子 。 可是他愿意接受你的甜枣和鞭子的基础是你们之间有足够的信任 。
如何信任？自然他应该有他的表现 ， 可是更重要的还是你自己的实力 ， 当你足够自信 ， 想想那些穿着比基尼的英姿飒爽的女驯兽师们 ， 你要像她们一样 ， 拥有驾驭全场的足够实力 。
婚姻挫折背后自有它的意义 ， 不破不立 ， 渡过这劫 ， 愿你我都能成为幸福婚姻中的大女主 。
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