婚咨师雨宸|解读亲密关系：赢了一场战斗，就会输掉整场战争
前两天 ， 有位来访者给我发来了长长的留言："我和男朋友冷战了一个星期 ， 每次我在犹豫要不要和他低头认错的时候 ， 就会恨自己不争气 。 又不是我的错 ， 我干嘛那么舔？毕竟先开口我就输了 。
前两天他主动找我道歉 ， 我又没忍住质问他这么久不主动是不是根本不爱我 。 话一出口我就后悔了 ， 可我真的控制不住这种带刺的反应 。 "
【婚咨师雨宸|解读亲密关系：赢了一场战斗，就会输掉整场战争】这种"带刺" ， 其实就是"权力争夺（Power struggle）" 。
在亲密关系里 ， 我们常会陷入"输赢"的争夺里：先说爱的人就输了 ， 先低头的人就输了 ， 总是哄的人就输了 。
即使所有解读亲密关系的书都在说 ， 感情中最重要的是信任、包容和尊重 ， 但是无可避免地 ， 我们都会想做"赢"的那一个 。
表面上看 ， "赢"意味着 ， 你总是可以少付出一点 ， 你总是可以不花精力就得到自己想要的结果 ， 你总是可以比他少爱一些 。
但实际上 ， "赢"更重要的意义是 ， 成为两个人中掌权的那一个 ， 以爱之名 ， 控制、影响对方 ， 自由地输出自己的想法 。 这个过程会带来极强的高自尊体验 。
女人总想"赢"、总是不服输 ， 普遍就是低自尊状态下的自我保护 ， 好像只有赢了 ， 才显示出自己的强大 ， 才能够确保他是更爱自己的 ， 才能够证明自己是值得被爱的 ， 才能够在起冲突的时候不用做道歉伤自尊的那一个 。
可结果常常适得其反：
一直被偏爱 ， 一直在依赖的状态里暴露高需求 ， 最后离不开的反倒是"赢"的那一个 。
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很多越想修复感情却把他推得越来越远的女人 ， 正是无意识地在进行这种权力争夺 ， 看似每次都是他被逼让步满足你的需求 ， 可最后你赢了这些战斗 ， 却输掉了整场感情战争：
1、 因为过去的习惯 ， 你总在"我没错"和"我离不开他"的矛盾里纠结 ， 表现出傲娇嘴硬的一面 ， 不肯说软话 。
可因为一直在输 ， 他对关系本身就有"负面预期" ， 认定只要继续这么相处下去 ， 他的自尊感得不到满足 ， 情感上也没法收到回报 ， 还不如"及时止损" 。
2、 你被突然撤离的感情打得措手不及 ， 开始怀疑起自己的魅力 ， 在"愤怒期"把错全推在他头上 ， 在"协商期"又忍不住求他回头 。
可他在关系中的价值感没有得到肯定 ， 潜意识里也开始怀疑起自己处理矛盾的能力 ， 对于很大可能会失控、变得越来越糟的感情 ， 他会选择逃避 。
3、 恋爱的磨合是打破自我再融合的过程 ， 经过了磨合才会达到你中有我我中有你的和谐状态 。 你在被满足的过程中接纳了他成为你的一部分 ， 分手后的"自我丧失（Loss of self）"让你迫切地想告诉他"我离开你没法活" 。
但恋爱中他每输一次 ， 就会把攻击他自尊的你往外推一寸 ， 到了分手时 ， 他几乎已经把你排除在了自我边界外 ， 所以他才能潇洒抽身 。
如果你的状态和以上描述精准地对上了 ， 也不用慌 ， 把眼泪先擦擦 ， 昂起漂亮的脸蛋 ， 来和我一起看看 ， 到底该怎么做 ， 才能真正赢得这场"战争"？
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?一根手指指着别人的时候 ， 四根手指在指着自己 不知道你注意到没有？每次你伸出食指质问对方为什么伤害你的时候 ， 其实剩余四个手指头全指向了自己 。
当然这不是说你做得更过分 ， 感情拿单纯的对错来衡量本身就容易产生冲突 。
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"一根手指指向他"的不妥就在于：人的意识资源是有限的 ， 简单任务和简单任务可以同时进行 ， 比如边骑自行车边看风景；但是复杂任务和复杂任务只能选择一个 ， 比如你不能同时学数学和英语 。
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