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婚咨师雨宸|解读亲密关系：赢了一场战斗，就会输掉整场战争( 二 )


对感情的深入思考 ， 就属于复杂任务 ， 一旦你眼里只看得见他做了让你不爽的事 ， 就没法看见他行为背后的原因 ， 更严重的是 ， 这时候你看不见自己有哪些行为诱导了他 ， 更无法触碰到自己内心深处的感受 。
人可以通过改变自己影响身边人 ， 但是永远不可能直接去改变别人 。 到最后 ， 他对你越来越不好 ， 你的缺失感越来越重 ， 但是你既没有能力影响他 ， 更没有能量自己救赎自己 。
因此分手后你可以做的第一个努力就是：
·向内审视自己 ， 摆脱被"自我丧失感"支配的状态
你可以从现在就开始思考这几个问题：
前任对待我的态度 ， 和我身边人对待我的态度有没有相似的地方？
这些相似点 ， 给我带来的感受是什么（开心、愤怒、悲伤、愧疚等）？
这种感受让我很难受 ， 有没有可能是我用没有意识到的方式在"诱导"他们那么对我？
这份"诱导"的来源是什么（原生家庭、早年经历等）？
我要怎么正视内心的缺失？
我可以通过哪些方式改变现状？
除此之外 ， 哪些是前任真正对不起我的部分？
举个例子：我曾经接待过一个来访者 ， 她很疑惑 ， 为什么她的每一段感情都是以自己被抛弃结尾 ， 而且每任男友分手前都会和她说相似的话："你很好 ， 是我不配 。 "
后来引导她情境重现的时候 ， 她告诉我 ， 现在说起来那几段感情 ， 她还是会"又气又慌" ， 气是气被抛弃 ， 而慌居然是害怕他们的离开是出于自己做得不够好 。
在了解了她的原生家庭之后 ， 我才知道 ， 原来她家里为了要个男孩生了三个小孩 ， 她正好是最不被期待出生的老二 ， 父母一直忽略她的存在 ， 直到有一次她偷穿了姐姐的裙子 ， 妈妈一边嫌弃一边说："你还配穿姐姐的裙子？一天天拉着脸也不知道给谁看"
她突然意识到"那是不是我去讨好妈妈 ， 我就有裙子穿？妈妈就能喜欢我了？"
从那以后 ， 她就不自觉地开始用付出的方式获得爱 ， 在她的潜意识里 ， "爱"不是无条件的 ， 必须用讨好来换 ， 而一旦她的讨好换不来"爱"她就会生气和恐慌 ， 然后一边指责男友一边继续讨好 ， 男友常常莫名会产生"愧疚感" ， 无形的压力之下 ， 逼得他们不得不逃跑 。
意识到这些潜在的心理脉络之后 ， 她说："我突然觉得这么多年活得挺没意思的 ， 我不会原谅父母对我的伤害 ， 但是我也不想去纠结他们怎么样了 ， 我得先学会讨好自己 。 "
从那以后 ， 她变得开朗自信 ， 渐渐走出了父母带来的阴霾 ， 我相信 ， 她的下一段感情 ， 一定不会再发生那么拧巴的冲突 ， 即使有 ， 她也能学会不为难自己 。
你在通过以上问题顺着脉络去思考的时候 ， 自己就能从原本设定的框架中解脱出来 ， 找到能为之努力的部分 ， 同时 ， 真正由前任带来的伤害 ， 也可以用更高级的方式来解决 。
?百炼钢化为绕指柔婚咨师雨宸|解读亲密关系：赢了一场战斗，就会输掉整场战争
本文插图
很多女人没有意识到 ， 真正属于女人的天生优势 ， 就是一个"柔"字 ， 女人其实是可以通过柔情事半功倍地去软化男人 ， 所以总是不服输的女生就会吃很多亏 ， 争个高下的结局通常是两败俱伤 。
大部分时候 ， 认输不代表真的"输"了 。 你不觉得愿意包容伴侣 ， 主动选择"输"的立场 ， 本身就是一件很强大的事情吗？
就比如你受到伤害 ， 完全可以不用强压情绪 ， 让自己委屈 ， 更不必争锋相对让他节节败退 ， 而是用"柔"的态度来包容他 。
举个例子：当他说你不知道节约不体谅他的时候 。 或许你心里想的是 ， 你居然为了钱指责我 ， 你根本不爱我！
这时候别着急回应 ， 心里默数1、2、3 ， 思考一下他经历了什么才会说这句话 ， 或许是工作压力？或许是在外面受了气？（大部分都是各种情况积累导致爆发）


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