姬姐聊情感|有些恋爱像是折磨
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有些恋爱谈久了像是折磨 ， 什么情况呢？热恋情侣中 ， 某一方缺乏沟通技巧、情绪约束力 ， 某种程度上完全依靠本能在说话 ， 很容易就会把一段亲密关系变成折磨 。
比如动不动脱口而出：「那你去XXX好了？！」 ， 比如在面对决策分歧的时候 ， 突然爆粗口 ， 「你以为你XXX啊」 ， 「大不了XXXX!」 ， 并不是因为很过分的要求 ， 只是一些分歧无法调和 ， 不知道怎么调和 ， 就形成了这种局面 。
现在回想起来 ， 我也有过类似经历 ， 有时我是伤害者 ， 有时也是被伤害者 。 这种关系 ， 越亲密 ， 比如同居 ， 同床 ， 越折磨 。
另一方 ， 想离开 ， 因为难以忍受 ， 而又缺乏有效沟通；但又不忍 ， 因为感情 ， 还爱着 ， 进进出出 ， 摇摇摆摆 ， 这是一种巨大的折磨 。
明明承受着巨大伤害 ， 因爱而无法离开 ， 两种情绪在心里打架 ， 你可以想象《中国反家暴纪实》纪录片中那些被殴打但由于种种原因离不开的女性 。
在这种亲密关系中 ， 可能有爱情 ， 甚至有习惯性的依恋 。你和一个人共处久了 ， 习惯性把他当成情感依靠 ， 即使有伤害 ， 这种依恋也不会一时半会能戒掉 ， 这类爱更像是自我绑架 。
因被对方伤害而狠心分手的人 ， 应该有类似体验 。
【姬姐聊情感|有些恋爱像是折磨】很久之前 ， 我写过一篇文章 ， 《和女生聊天的尺度》 ， 我在建议中写 ， 「表达感受永远比表达情绪更真诚 ， 也更容易被人接受」 ， 当时由于话题原因 ， 没有深入写 ， 前几天 ， 有读者来邮件 ， 希望我可以把这句话写得更深一点 。
为什么我们总是抑制不住地泼洒情绪 ， 结果把局面弄得更糟糕 ， 问题没有被解决 ， 但伤害了很多人 。 我写一写我自己的看法 。
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*一封读者来邮
第一 ， 我当然相信大部分人并不是故意想伤害自己的男/女朋友 ， 只是意识缺失 ， 我们谈恋爱是因为爱 。 爱是保护 ， 是共情 ， 是想对你好 。
所以这些语言伤害 ， 本不应该 ， 明明可以温和简述 ， 不知怎样就变成硬怼 ， 变成相互抬杠和奚落；想要关心 ， 到最后变成了责怪 。
而很多人碰到这类情况会怀疑 ， Ta爱我吗？我爱Ta吗？我认为这是技巧性问题 ， 不是爱不爱的问题 ， 但技巧问题处理不好 ， 确实会导致爱崩溃 。
第二 ， 我想提一点的是 ， 有些人觉得这些语言伤害不会对人产生什么实质性的影响 ， 生活里哪会没有刺 ， 然后问题就被忽视了 ， 沟通模式永远不会变 。
沟通类的问题 ， 没必要无限拔高 ， 但也不应该被忽视 。
在情感心理学上 ， 亲密关系很特殊：
1、距离太近 ， 情侣或者夫妻的关系 ， 亲密程度甚至超过亲子 ， 而且不是一时地近 ， 是几年甚至几十年近距离相处 ， 这很考验经营能力；
2、因为爱 ， 所以产生期待 。 上下级、客户关系中 ， 我们有时能忍受被语言暴力 ， 我们下意识觉得这是为避免不了的 ， 毕竟你拿了工资 ， 拿了别人的合同 。 亲密关系则不同 ， 本应该成为对方的依靠、港湾 ， 但现在反而成了伤害的源头 ， 心理落差会特别大 。
这就是为什么我一直认为爱情不仅需要爱情 。
爱只是一种本能 ， 一种激素结果 ， 经营爱需要知识 ， 尤其需要某类技巧背后的心理学知识 ， 你不仅得这么做 ， 你还得知道为什么应该这么做 。 因为爱情太特殊了 。
我随便举一个例子 ， 是我在一个读书会上分享的 。
你对喜欢的女孩说一句 ， 「你怎么这么容易生气呀 ， 感觉开不起玩笑哎」 ， 从你的角度看 ， 可能就是随便的一句抱怨 ， 算抱怨吧 。
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