姬姐聊情感|有些恋爱像是折磨( 二 )
而接收方则可能产生这样的心理：我是不是太敏感了？是不是太小题大做了 ， 他可能是无意的 ， 我不应该觉得这是一种伤害 。 你看 ， 接收方在否定自己由直觉产生的感受 。
案例很小 ， 未必具有普遍性 ， 我要表达的意思是：
当你嘴里说出「你XXXXXX」的时候 ， 这是一句对他人进行评判——且是基于人格归因的评判——你可能就要意识到 ， 你发出的信息是一回事儿 ， 别人接收到的信息是另外一会儿事儿 。
第三 ， 上面这段话有点绕 ， 我们可以进入实际建议阶段了 。
心理学上对行为的归因大致可以分为两类 ， 第一 ， 人格归因；第二 ， 行为归因 。
比如你看到一个人闯红灯 ， 你下意识会觉得 ， 他没素质 ， 不负责任 ， 万一被撞了 ， 祸祸司机 ， 也祸祸自己 ， 对家人而言就是灭顶之灾 ， 你大概会产生这些想法 。
那么如果是你自己闯红灯呢？你大概回想 ， 我就这一次 ， 因为我实在是来不及了 ， 快迟到了 ， 我也没办法 。
前者是人格归因 ， 把具体的行为归结为对某个人的整体评价；后者是行为归因 ， 把行为归因为背后的实际理由 。
当你以他人为主体 ， 说出「你XXXXX」的时候 ， 基于人格归因 ， 你可能觉得很正常 ， 多大点事儿 ， 到他人那里 ， 传递的信息就完全变了 ， 所以你要意识到这一点 。
现在可以来回答那个问题了 ， 为什么表达感受 ， 永远比表达情绪更容易被人接受？表达感受是行为归因 ， 是就此事论此事 ， 其主体是我 ， 而不是你 ， 不是你让我觉得感受不好 ， 而是你的某个行为激发了我的负面感受 。
人们通常能接受别人基于行为层面的否定 ， 但没有人能接受别人基于整体人格的否定 ， 情侣也不例外 ， 情侣甚至更特殊 ， 若你否定我整个人 ， 干嘛还要在一起呢？
提几点实操小建议：
1、当你要说「你XXXXX」时 ， 要警惕这种脱口而出的瞬间 ， 这个可以通过训练而产生警惕意识 。
2、把语句的主体由你 ， 变成我 ， 把整个事件缩小为具体的几个问题 ， 然后表达你的感受 ， 「我现在觉得XXXXXX」 ， 这种沟通更易于找到解决方案 。
最后如果你能看到这里 ， 希望你不会说前面的都是废话 ， 只要最后第三点就行了 ， 这就像问「既然吃10个包子能吃饱 ， 为什么不直接吃第10个包子」一样没有道理 。
它们是层层递进的关系 ， 因为亲密关系的纠结才有了对它特殊性的认知 ， 才有了心理学归因以及最后的沟通技巧 ， 你必须意识到亲密关系的特殊性 ， 才会谨慎对待 。
好的恋爱 ， 两个人时应该比一个人时更快乐 ， 而不是更折磨 。
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