精读君|一年还清4个亿后，罗永浩首谈妻子：“好的婚姻，真的能治病”( 三 )
例如：你没有打电话告诉我 ， 晚餐约会你会晚点来 ， 我感到不受尊重和生气 ， 我希望你打电话告诉我 ， 你会晚点到 。
这种正面、直接、清晰的表述 ， 不同于“你这人真自私”的泛化贴标签的人身攻击 ， 能让对方准确地了解表述人的原则和底线 。
类似这种良性争吵 ， 就有正面价值 ， 可以加深彼此之间的理解 ， 明白什么是合理的界线 ， 什么是对方真正的需要 。
再比如 ， 精读君在情商性别差异中 ， 提到的亲密关系中的4点良性争吵规则：
①就事论事 ， 不做人身攻击 。
②不翻旧账 ， 面向未来争论 。
③镜像复述 ， 提升倾听水平 。
④监控想法 ， 尝试修补裂痕 。
总之 ， 良性争吵的人会知道：争吵不是目的 ， 只是手段 ， 最终是为了促进沟通 ， 加深理解 ， 解决问题 。
05
期望管理
在网上看过这样一个自述故事 。
在婚姻的初期 ， 我就像母亲一样 ， 努力持家 ， 努力地刷锅子、擦地板 ， 认真地为自己的婚姻而努力 。
奇怪的是 ， 我不快乐；看看我的先生 ， 似乎他也不快乐 。 我心中想 ， 大概是地板不够干净 ， 饭菜烧得不够好 ， 于是 ， 我更努力擦地板 ， 用心做饭 。
但是 ， 我们两个人还是不快乐 。
直到有一天 ， 我正忙着擦地板时 ， 先生说：“老婆 ， 来陪我听一下音乐！”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”
这话一出口 ， 我呆住了 ， 好熟悉的一句话 ， 在我父母的婚姻中 ， 母亲也经常这样对父亲说 。
我正在重演父母亲的婚姻 ， 也重复他们在婚姻中的不快乐 。 有一些领悟出现在我的心中 。
“你要的是？”我停下手边的工作 ， 看着先生 ， 想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴 ， 母亲刷锅子的时间比陪他的时间长 。
她给父亲一个干净的家 ， 却从未陪伴他 ， 她用她的方法在爱父亲 ， 这个方法是“做家事” 。 而我 ， 也用我的方法在爱着我的先生 。
于是 ， 停下手边的工作 ， 坐到先生的身边陪他听音乐 ， 远远地看着地上擦地板的抹布 ， 像是看着母亲的命运 。
我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐 ， 家里脏一点没关系呀！”先生说 。
“我以为你需要家里干净 ， 有人煮饭给你吃 ， 有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他要的事 。
“那些都是次要的呀！”先生说 ， “我最希望你陪陪我 。 ”
这个结果实在令我大吃一惊 。 我们继续分享彼此的需要 ， 才发现他也做了不少无用功 。
我们都用自己的方式在爱对方 ， 而不是对方的方式 。
自此以后 ， 我们相互列了一张对方的需要表 ， 把它放在各自的书桌前 。 洋洋洒洒几十项的需求 ， 像是有空陪对方听音乐 ， 有机会抱抱对方 ， 听我说话 ， 不要给建议……
我们在彼此需求的满足中 ， 婚姻也愈来愈有活力 。
这就是期望管理 ， “期望”指的是对自己或他人的一种判断 ， 希望自己或他人达到某种目标 ， 或者满足某种行为预期 。
期望+管理 ， 就是说：期望 ， 需要管理 ， 也可以管理 。
生活中 ， 大部分的人际关系障碍 ， 都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致 。
因此 ， 明确期望 ， 对自身 ， 可以帮助我们找到生活意义；对他人 ， 可以促进沟通 ， 避免无谓的猜疑 。
问问自己：“我要什么？”
问问对方：“你要什么？”
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