十分心理|明知道他很需要我，可我就是不想给。｜丛非从
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对于自己的父母、孩子、伴侣 ， 通常我们会以为自己是爱他们的 。 但也经常会有一些不爱的念头和行为冒出来 ， 让我们产生自我怀疑 ， 觉得自己其实并不爱他们 。
比如说 ， 明知道他很需要我 ， 但我就是不想给 。
在亲密关系中 ， 很多时候你知道对方之所以那么作 ， 其实就是想要你的陪伴、尊重、道歉、关心、主动、哄 ， 但有时候你就是不想满足他 。 自己也知道应该怎样做 ， 怎样做是对的 ， 但就是不想去做 。 自己也知道怎样做有利于关系 ， 怎样做对自己很有好处 ， 比如你知道其实哄哄他这个事就过去了 ， 但自己就是不愿意啊 。
如果说你用“不爱他”来说服自己理解和伴侣的关系也就罢了 。 但是在亲子关系中也经常如此：明知道孩子想让自己陪他 ， 但是自己就是很抗拒 。 明知道孩子需要自己认可他 ， 但自己就是不想说 。 以至于你常常怀疑自己是不是不爱孩子 ， 搞的自己特别分裂 。
对父母也如此 。 有时候明知道父母需要我们打个电话关心下他们 ， 可是自己的内心还是非常的抗拒 ， 一点都不想打这个电话 。
如果对方要的是金山银山也就罢了 ， 那么难的事自己也能心安理得地说给不起 。 但对方要的东西其实并是特别难的大事 ， 而且通常都是很正常的事 ， 可是自己还是不愿意给 。
有时候你会对这样的自己感到困惑又自责 。
02
其实你没必要自责 ， 因为这是你潜意识的自我保护机制 。 你只是想对自己好而已 ， 而对自己好并不是一个错误 。
你很抗拒给 ， 只能说明一个问题： 这个东西在那一刻对你来说很艰难 。
这里有两个重点：
1 ， 在那一刻 。
2 ， 对你来说 。
也许你别的时候能给 ， 但是在那一刻你就是没有能量给了 。 你能给 ， 不代表你所有时候都是有能量给 。 也许对别人来说 ， 这些东西做起来很容易 ， 但这不代表 ， 对你来说就是做起来容易的 。
你要学习尊重自己那一刻的现状 ， 而不是拿其他高光的时刻来说服自己 ， 也不是拿别人的水平来强迫自己 。
当然 ， 你也可以选择强迫自己给出 。
有的妈妈会强迫自己去陪孩子、夸孩子 。 有的伴侣会强迫自己留下来关心对方、忍着自己的需求尊重对方 。 只要你足够勉强自己 ， 这些你也可以做到 。 但是勉强自己的结果就是：你更痛苦了 。
当你在自责为什么给不出的时候 ， 就已经说明你想勉强自己了 。 那么你的自责本质上其实是在说：我为什么不能强迫一下自己呢？我为什么就不能让自己更痛苦一点呢？
所以你就可以明白为什么自己给不出来了 ， 因为你的潜意识不想让你受苦 。 它宁愿让你做得不对 ， 也不想让你去受苦 。 这正是你爱自己的方式 。
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03
如若你非要勉强自己给出来了 ， 你会有痛苦 。 可是对方呢？他就会因为你的付出变得幸福、开心、满足 ， 像婴儿吸饱了奶水一样露出满意的笑容 。 但是这对你来说又意味着什么呢？
你用痛苦换来了对方的幸福 ， 你就会更痛苦 。 你在受苦 ， 却为另外一个人创造享福 ， 这不符合人求生存的本能 。 所以人不能那么做 ， 人的潜意识里会产生嫉妒 。
为了避免这个现象的发生 ， 人通常有2个办法来保护自己：
1.我不给你 ， 不让你体验被满足的幸福感 。
这样你就不会幸福 ， 我也不用看着你幸福而感觉到痛苦 。 但这样会显得我比较自私 。
2.我表面上给你 ， 但我要剥夺掉你的幸福感 。
这样就既体现了我的伟大 ， 又不会让你感到幸福了 。 但这样显得比较变态 ， 只能无意识进行 。
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