十分心理|明知道他很需要我，可我就是不想给。｜丛非从( 二 )
比如说 ， 孩子向妈妈要零花钱 ， 妈妈不舍得给 。 但这种需求又很合理 ， 妈妈就会勉强自己给孩子 。 孩子得到了零花钱之后就会有幸福感产生 ， 这时候妈妈就会立马补充上一句：我们家挣钱很不容易 ， 你要省着点花 ， 你要好好学习 ， 你将来要孝顺......
这时候孩子虽然拿到了沉甸甸的零花钱 ， 但心里却无法开心地去享受它 。
有的人会强迫自己给伴侣和孩子陪伴 ， 因为这是对的嘛 。 但对方并不会因为被陪伴而感觉到开心 ， 在这种陪伴下他但凡有点别的要求 ， 你就会一下子被点爆：你怎么这么多事啊！还想怎么着啊？我都放下自己的事情来陪你了 ， 你怎么这么不知足啊！怎么这么自私啊！
一个勉强自己给出爱的人 ， 并不会去允许对方享受这份爱 。
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除了强迫自己给出爱会让自己痛苦外 ， 自己本身的匮乏也是一种痛苦 。 你在责怪自己为什么给不出爱的时候 ， 你也忽略了自己其实也很缺爱 。
人在给出自己匮乏的东西的时候 ， 就是比较艰难的 。 就像有人找我借钱 ， 我借不借呢？这个第一取决于我们的亲密程度 ， 第二取决于我的富裕程度 。 如果我很富裕 ， 我就很容易借给别人在我承受力范围内的钱 。 但如果我十分的贫穷 ， 我再努力都没得借 。 物质上是如此 ， 心理上也是如此的 。
这个跟爱不爱对方没有关系 。 就像我们再爱自己的孩子 ， 但也给不出他买别墅的钱 。
所以 ， 当你不想给出爱的时候 ， 你要思考的不是“我应不应该去做” ， 而是：是不是我也缺了？我是怎么缺的？我应该如何满足这部分的缺失？
这时候 ， 你就给了自己一个关爱自己的机会 。 如果你不愿意给伴侣道歉 ， 你就知道了自己其实缺被道歉 。 如果你不愿意给父母关心 ， 你就知道了自己也缺被关心 。 如果你不愿意给孩子陪伴 ， 你就知道了你其实也很缺被陪伴 。
不愿意满足别人的需求 ， 正在帮你学习如何自我关爱 。 每次你不想给别人 ， 都在说其实我好缺 。 不想给别人爱不是你的错 ， 而是你的缺失 。
那么 ， 如果你想学习如何给到你想爱的人爱 ， 你就要先学习如何自己获得爱 。
怎么获得呢？
第一步就是要去正视自己的需要 。 没了这一步 ， 方法再多也是白搭 。 因为很多人有“需要羞耻感”而无法把自己的需要放到重要的位置上 。
第二步就是找方法了 。 你也可以向对方要、向别人要、通过自我分析转化 ， 等等 ， 有很多种方法 。
但重点是 ， 你要知道：
【十分心理|明知道他很需要我，可我就是不想给。｜丛非从】 一个人要先去照顾了自己 ， 才有心甘情愿去照顾别人的可能性 。
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