离婚冷静期真的来了：比起“冷静”，“修复”更重要( 二 )
诚然 ， 很多人在离婚后 ， 会陷入“要是”的困境：要是我不那么冲动就好了 ， 要是TA不那么气人就好了 ， 要是我们冷静冷静就好了……
不过 ， 很多时候 ， 看起来冲动的离婚 ， 其实都是蓄谋已久 。
最近 ， 一档韩国综艺《我们离婚了》刷新收视率新高 。 在综艺中 ， 节目组邀请几对离异夫妻共度3-4天的同居生活 ， 以反思失败的婚姻 。
第一对嘉宾是老一辈影帝李英河和当年的当红女星鲜于银淑 。 二人结婚26年 ， 离婚13年 ， 离婚后从未单独相处过 。 当银淑饱含深情地说出“不觉得时间可惜吗？”很多人潸然泪下 。
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二人曾是“模范夫妻” ， 离婚源于银淑“被包养”的误会 ， 大家都以为当初说清楚也许结局不一样 ， 银淑亦为此备受折磨 。
可节目中 ， 当银淑一再抛出“橄榄枝” ， 李英河要么沉默以对 ， 要么转移话题 。 透过银淑的落寞 ， 映射出的或许正是二人离婚前的景象 。
此去经年 ， 本以为会上演“我们复婚了” ， 谁成想竟是“离婚离对了” 。 真正让他们感情破裂的 ， 并非一时的误会 ， 而是一贯的感情不流通和情感忽视 。
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有一句话说：无回应之地 ， 即是绝境 。 很多时候 ， 所谓误会、小事 ， 不过是压死骆驼的最后一根稻草 ， 冲动背后往往隐藏着婚姻里的顽疾 。 冷静过后是另一种结局还是电影回放 ， 全看核心问题是否解决 。
假如核心问题得不到彻底解决 ， 冷静多久都是悲剧再现 ， 反之亦然 。 而不懂得经营婚姻 ， 不肯反思不足 ， 就算再婚 ， 大概率也是不幸的复制 。
03
比冷静更有用的 ， 是彼此具有“修复力”
根据华盛顿医科大学给人一生受到的压力顺位 ， 第一是配偶死亡 ， 第二是离婚 ， 第七是结婚 ， 第九是和解 。
前十中 ， 有4个都与婚姻有关 。 不可否认的是 ， 一个人的婚姻状况决定了TA的幸福指数 。 除了配偶死亡 ， 离婚要承受的压力最多 。 无论是协议还是诉讼离婚 ， 都会伤筋动骨 ， 甚至精神崩溃 。
但无论如何 ， 我们都要清楚 ， 婚姻的终极目的是幸福 。 尽管“离婚冷静期”备受争议 ， 但毋庸置疑的是 ， 为了幸福的初衷是好的 。
只是 ， 我们一定要明白 ， 幸福是自己的 ， 与其到了“冷静期”再去被迫冷静 ， 不如在婚姻中 ， 培养彼此的“修复力” 。
要知道 ， 每一桩婚姻都是两个价值观的结合 ， 再美满的婚姻也会有分歧 ， 甚至产生裂痕 ， 及时修复 ， 才不会让问题腐烂 。
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那么 ， 我们该如何用修复力去抵御婚姻里的不可抗力呢？
坏的修复“自嗨” ， 好的修复“共情” 。
享誉世界的婚姻教皇约翰·戈特曼教授称 ， 婚姻离不开感情修复尝试 。 而好的婚姻与坏的婚姻最大的区别之处 ， 不在于修复尝试技能是否更高超 ， 而在于彼此能否理解对方发出的信号 ， 并给予积极反馈 。
比方说李英河和银淑 ， 就明显缺乏反馈 ， 看起来更像是女方一个人在“自嗨” 。 假如当女方倾诉时 ， 男方能正面回应 ， 满足对方渴望被看见、被理解的情感需求 ， 在“共情”中积蓄安全感与满足感 。 或许在误会来临时 ， 就会多些信任与包容 。
错的修复“无为” ， 对的修复“作为” 。
总有人将袒露内心视为软弱 ， 拒绝沟通 ， 期待问题自动消失 。 更有甚者 ， 将冷静转变为冷暴力 ， 迫使对方在无形的压力中做出妥协让步 。 殊不知 ， 不作为的修复是无用功 。
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