蔡康永谈原生家庭伤害：算了，别以为你能改变父母( 二 )
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蔡康永建议 ， 建立界限的过程应该是渐进式的 ， 不要忽然有一道铁门就拉下来 ， 亲子关系突然决裂 。
“我不太相信爸爸妈妈会完全拒绝这一种互相商量的过程 ， 因为爸爸妈妈也是人 ， 他也希望被关心 ， 被需要 。
如果你能够引导他去感觉他自己作为一个人的价值 ， 而不是老是去把他绑在做爸爸妈妈的身份里面 ， 他也会得到很大的放松 。 ”
比如有的妈妈在失去婚姻后想寻找新的伴侣 ， 但孩子强烈反对 。
如果你认为自己有资格干涉妈妈的选择 ， 反过来 ， 妈妈就有资格干涉你的选择 。
如果你认为“爸爸妈妈”就应该为你做什么 ， “爸爸妈妈”就会认为你应该为他们做什么 。
这就是双方在践踏对方界限最悲惨的状态 。
“妈妈不要被绑在妈妈的身份里 ， 那她就渐渐能够学习 ， 她去有自己的人生 ， 而不是把追着你不放当成是唯一生活的目标 。 ”
而在现实中 ， 与父母建立界限感可能会遇到最大的阻碍 ， 就是父母的“反作用力” 。
稍有反抗 ， 就会用更恶毒的话骂你 ， 甚至可能用极端的话威胁你：
不听话 ， 你就是不孝 。
不听话 ， 你就滚出这个家 。
这个时候 ， 你可能会觉得很无力 ， 很想放弃 。
蔡康永用自己写书的动力来形容自己的应对方式 。
他在写书的时候 ， 只会想象说 ， “这本书写了跟没有写 ， 哪一个比较好 ， 如果觉得写了比较好 ， 我就会努力地写 ， 而且把它写成我力所能及的比较好的状况 。 ”
所以 ， 如果你觉得与父母建立起合理的边界、维护个人空间比较好 ， 就努力地去做 ， 把它做到自己力所能及的程度 。
如果父母一反抗就放弃 ， 那父母可能会觉得 ， 语言暴力就是和你相处最有效的方式 。
而与父母建立合理的边界 ， 在蔡康永看来 ， 无非是把对方放在心上的一个态度 。
“如果你跟父母亲说话的时候 ， 能够理解你说这句话不是为了增加你们双方的障碍 ， 而是为了让你们双方能够更明确收到边界在哪里 。
那那个边界不见得是防御性的边界 ， 那个边界可能是友好的边界 ， 就是我能够容纳你到这里 。 在这个范围内我都要尽可能地拥抱你 ， 让你感受到我的关心 。 ”
他觉得这一点很少人能做到 。
“每个人听到边界这件事情 ， 都只想到我是防守的 ， 我要挡住你在这个边界的外面 ， 而不是去感受到在边界所及的范围内 ， 去尽量让别人感受到你的关心跟温暖 。 ”
【蔡康永谈原生家庭伤害：算了，别以为你能改变父母】
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我们常常看到 ， 有些人在关系里饱受语言暴力的折磨 ， 一说话就吵架 ， 却始终无法做出改变 ， 双方无法学会好好说话 。
一个朋友目前就陷在语言暴力的恋爱关系里 。
男友一吵架就叫她滚 ， 尽数她的缺点 ， 用最恶毒的话骂她：蠢、笨、犯贱、情商低、不会说话、有病……
她想分手 ， 又舍不得 ， 继续这段关系 ， 自己又很辛苦 。
“除了这一点 ， 他其他地方好像都很好 ， 我只是不知道怎么才能让他改变” 。
在亲子、夫妻间的亲密关系里学会好好说话 ， 最重要的一点是什么呢？
比方说 ， 我为什么要跟我的爸爸妈妈住在一起 ， 或者是我为什么要跟我的爸爸妈妈好好相处 ， 你就去想这每一件事情的根源 。
一旦想出来 ， 我觉得以我们的聪明才智是可以找到生活下去的方法 。
如果你发现你有能力 ， 不跟爸爸妈妈活在一个房子里了 ， 而你依然选择跟他们活在一个房子里 ， 你一定有你的原因 。
然后根据这个原因 ， 去设计你跟这个人的关系的发展方向 ， 我觉得这样好得多 。 ”
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