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工地|被拒绝到底有多难受？该怎么办？( 二 )

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我们都有一种倾向 ， 将受到拒绝的原因个人化 ， 并且据此总结出自己的一些缺点 ， 而这完全是捕风捉影 。
不妨回想一下你被恋爱对象拒绝的经历（如果有的话） ， 当时 ， 你是否把自己可能犯过的错误都列了出来？你是否认为自己没有足够的吸引力、不够成熟、不够聪明、不够有钱或者不够年轻？
你是否觉得“这种事总是发生在我身上！”或者“我没有人爱！”或者“我永远不会找到另一半！”？
拒绝尽管是面向个人的 ， 但很少有我们想象的那样针对个人 ， 就算如此 ， 它们也很少说明我们的确存在种种缺点 。
除了不必要地将拒绝个人化 ， 我们还倾向于以偏概全 ， 即使我们没有理由这样做（（例如 ， 思考一番之后 ， 我们得出结论：“这种事总是发生在我身上” ， 或“我永远也不会找到另一半”)或者批判自己 ， 认为我们如果采取不同的对策 ， 就可以避免遭到拒绝 。
恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判 ， 很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节 ， 绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”（例如 ， “我为什么要等这么长时间才给她打电话？”“我不应该喝最后那次酒！”或者“也许向她展示我收藏的埃尔默﹣法德内裤为时过早”）
实际上 ， “关键的错误举动”极其罕见（当然 ， 很有可能 ， 向一位女士展示你的埃尔默﹣法德内裤藏品永远是不合时宜的） 。

恋爱关系（或求职）中 ， 我们被拒绝的最常见原因是缺少吸引力或者不符合追求对象或求职公司当时的特定要求一一并非因为我们做错了什么 ， 或者有什么致命的性格缺陷 。
以上误解不仅不会起到有益的作用 ， 而且通过增加不必要的、极不准确的自责 ， 只能加深我们已经感觉到的痛苦 ， 进一步损害我们已经受伤的自尊 。 受到拒绝的伤害已然够大 ， 我们不需要再在伤口上撒盐 ， 或者在我们已经跌倒的自尊上再踢一脚 。
我们的自尊心之所以如此脆弱 ， 其中一个原因是 ， 人类的基本需要之一 ， 就是要感受到被他人接受 。
当我们被拒绝时 ， 我们就是感到不被接纳 ， 我们会感受到挥之不去的内心疼痛 ， 愤怒和攻击性冲动 ， 对自尊的伤害 ， 对归属感的伤害 。
有几种方法可以帮我们处理由拒绝带来的伤害 。

疗法一：与自我批判争辩
虽然我们有必要站在客观角度 ， 考虑自己是否犯了显而易见的错误 ， 从而被人拒绝 ， 以便在未来避免这些错误 ， 但这样做需要非常精细的技巧 。
我们经常为了搞清楚“什么地方出了错”而过分夸大自身的责任 ， 或者因此变得过于喜欢自我批判 。
其实这是没有必要的 。 从我们的性格、外貌或者举止方面挑毛病 ， 只能加剧我们当下的痛苦 ， 加深情绪的伤口 ， 推迟伤势的痊愈 。 因此 ， 在评估受到拒绝时自己所起作用时 ， 我们还是应该持论中肯 ， 善待自己 ， 不要执着于任何错误或缺点 。
尽管如此 ， 在此类情况下 ， 自我批判的冲动仍然十分强大 。
为了避免在自己的伤口上撒盐 ， 我们必须能够与自我批判的声音“争辩” ， 从更为宽容友善的视角看待问题 。
为了赢得这场内心的争论 ， 我们需要全面考虑 ， 对遭到拒绝的原因建立更加客观的认识 。

与自我批判争辩的练习
1、列出（以书面的形式）你对于被拒绝一事产生的各种消极评价或自我批判的想法 。
2、针对不同的拒绝情境 ， 使用一下“反驳”自我批判的方法 ， 结合各种可能的方式 ， 驳倒你列出的所有自我批判的想法 。
3、当你产生自我批判的想法时 ， 一定要立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳 。
（1）对恋爱型拒绝的批驳
人们拒绝追求者的原因有很多 ， 大部分被追求对象拒绝的故事 ， 都跟他们自己或者追求者的缺点无关 。
最常见的原因是 ， 他们认为两人之间没有感觉、不来电 。 所以 ， 如果你被拒绝了 ， 没有必要抓住自己的缺点不放 ， 不妨考虑一些替代性的解释：也许你不是对方喜欢的类型（例如 ， 她喜欢金发 ， 你的头发是棕色的 ， 或者她喜欢光头男 ， 而你的头发又卷又长） 。
她有可能对前任念念不忘 ， 或者是家庭或私人生活中有重要的事情需要处理 ， 也许你们仅仅是生活方式不合拍（例如 ， 她喜欢宅在家里 ， 而你喜爱露营和在树林里游荡） 。
也有可能的是 ， 在某些方面 ， 对方“配不上你” 。 比如 ， 你不喜欢谎言 ， 不愿被蒙在鼓里 ， 而他则经常参加派对 ， 喜欢玩消失；


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