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杨紫|杨紫：这样长大的孩子，眼里都是悲伤( 二 )

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这实在太可怕了！这是在满足大人的需要 ， 用威胁的方式 ， 试探孩子是否足够爱你 ， 并得到一个言听计从的孩子 。 如果孩子不听话 ， 就告诉他我随时可以不要你 ， 由此给孩子心理造成一种伤害——资格感缺失 。 就是感觉自己这么做不配做你的孩子 。 长期以往 ， 孩子往往觉得自己没有幸福的资格 ， 失去了爱和被爱的能力 。

我曾给做过类似事情的大人一个建议 ， 不要这样去试探孩子伤害孩子 ， 对孩子来说 ， 你就是他的全世界 ， 他对你是无条件的爱 。 但是我往往发现 ， 这样的大人是不听劝的 ， 甚至还会说我说话太仔细了 ， 只有孩子什么话都能听 ， 才不会那么难带 ， 以后出去外面了 ， 什么打击都不怕了 。

“打击教育” ， 是父母的另外一种曲解 ， 对于父母来说 ， 认为孩子多听听打击的话孩子的抗压能力会更加强 ， 也就是说给孩子的心里多钉上几个钉子 ， 等麻木了 ， 以后被钉子钉上的话就不会太痛了 ， 这个逻辑实在无法接受 。
【杨紫|杨紫：这样长大的孩子，眼里都是悲伤】
一个孩子 ， 可能终其一生都在寻找两样东西 ， 一个叫做“归属感” ， 一个叫做“价值感” 。 而“归属感”的获取 ， 来源于父母无条件的爱 。 而“价值感”的获取 ， 可以帮助他成为一个有理想、有追求、有抱负的人 ， 一个拥有价值感的孩子 ， 他知道自己值得被爱 ， 他的内心会充满能量 ， 对未来充满期待 ， 对人生拥有极高的热情度 ， 价值感能决定孩子飞得多高 。

那么 ， 首先我们来看看怎么做才是给孩子真正无条件的爱呢？无条件的爱 ， 是指父母对孩子的爱里没有交换、没有恐吓 ， 也没有威胁 。 很多父母喜欢跟孩子交换 ， 对孩子说：“这学期成绩考得好 ， 爸爸给你买辆自行车 。 ”到期末一看成绩 ， 立即说：“成绩这么差 ， 还想买自行车？不买了 。 ”

在父母取消奖励的那一刻 ， 孩子立刻能感觉到父母爱的是谁——父母爱的是成绩 ， 根本不是自己 。

所以 ， 当父母总是用这种交换的手法来鼓励孩子的时候 ， 导致的结果就是孩子认为做所有这一切对的事都没有意义、没有快乐 ， 也没有幸福感 。 纵然成绩考得好 ， 他也感受不到来自知识本身的快乐和自己自尊水平的提高 ， 因为父母的交换原则是以物质奖励为基础的 。 接下来 ， 如果没有奖励 ， 考第一名也没什么意思了 。 父母逐渐让孩子把非常重要的东西忽略了 ， 反而去追求那些不重要的东西 。

别让不爱进入认知 ， 即便成绩不好 ， 我也会带你去旅游 ， 我也会给你买自行车 ， 我不会带你们班里的第一名去旅行 ， 也不会给你们班里的第一名买自行车 ， 我只会和你一起旅行 ， 给你买你喜欢的自行车 ， 因为你是我的孩子 。

一、改变父母及家人的语言系统 ， 把“不乖、不爱”的语言通通舍弃 。
这样做不乖 ， 这样做不爱你 ， 你将来长大了 ， 看你怎么办 ， 没有人能帮到你 ， 你肯定没出息 。 不要使用不爱的语言 ， 不管是父母还是家人 ， 都需要上下一心 ， 对孩子绝不用威胁 。 这样 ， 当孩子有任何情况任何需要 ， 遇到什么困难 ， 才会随口说出来 ， 及时告诉家长 ， 我们才能及时帮助到孩子 。

二、接受孩子的不完美 ， 并且充满爱地矫正孩子的错误行为 。
接受孩子的不完美 ， 不是溺爱 ， 父母在关键时期和关键问题上没有发声、没有规范、没有边界 ， 反而会让孩子就没有安全感 ， 所以无条件的爱绝不是溺爱 ， 无条件的爱中也包含着父母一定要矫正孩子的错误行为 。

孩子毕竟是孩子 ， 总会犯错误 ， 帮助他规范自己的行为是父母的责任 。 我们可以在矫正之前正式告诉孩子“因为我是爱你的 ， 所以我会反对你这么做 ， 我们来好好谈一谈” 。 谈完事情后 ， 一定要再说一句“虽然妈妈今天批评了你 ， 但是妈妈永远爱你” 。

除此之外 ， 要更多地去看到孩子好的地方 ， 发现亮点才是推动孩子成长、进步的方向 。 当家长不断让孩子身上的亮点越来越多时 ， 阴暗的地方就会变得越来越少 。 当我们找到孩子光明的那一面 ， 并积极地想办法把它放大 ， 这才是让孩子获得自尊、自信最有效的办法 。

父母要让孩子知道 ， 自己是被无条件欣赏和接受的 。 这样 ， 不管遇到什么困难 ， 孩子都能走过去 。
三、打从心里认同孩子 ， 做孩子世界的导游而不是“绑架” 。


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