身边有朋友喜欢争论，无论抛出啥话题都要争论一番，虽然他自己不见得认可，怎样终结话题
哈哈哈哈哈哈，所以已经不打算做朋友了，没法聊天，给你感受一下：她抱怨家电坏了房东答应给他们找人修，但迟迟不找我：你们可以自己约一个修理工，修好了让房东给钱就行啦她：平时要上班啊，怎么约啊我：那周末约吧她：但是周末要睡觉啊，怎么修我：……朋友结婚要她做伴娘，婚礼是周日，在老家，坐车约六小时，她答应了，后来在落实婚礼具体事情的时候，有如下对话她：周日早上迎亲，中午吃饭，吃完饭就要坐车回来，好赶啊朋友：中午尽量早结束，估计一两点就能走了她：好匆忙哦，你不能换一天吗朋友：早就定好了，现在才剩一个月，怎么换…你要是觉得时间不够可以请半天假吗她：到时我可能去新公司了，不知道给不给假啊，很难请的啊朋友：很多人都是当天赶回去的，辛苦一下咯她：我最近身体不好啊，有时会发低烧，这样赶都不知道会出什么问题朋友：………她：话说我做过很多次姐妹了，还能再做吗？朋友：………那你不行就换别人吧她：我没说不行啊朋友：…………………讨论浙江医疗事故我：那个技术员连基本的无菌意识都没有，这在三甲医院是最基本的要求啊她：出了问题，社会****，国家***，管理制度***，(省去若干百字)，你就是在为医院开脱责任我：……你哪里看到我在为医院开脱责任啊？她：那你为什么强调这是个人的错？管理制度****，社会****，医院****，国家*****(省去若干百字)我：你在写申论吗？请你考上公务员去查办他吧她：凭什么要我查办，谁有责任谁查办，社会****，国家****，你太激动了，算了当我没说我：………(马勒戈壁)讨论她相亲的话题，她快三十了从来没谈过恋爱，她亲戚给她介绍了个开公司的，有房有车，不过是大专学历，她嫌弃学历低(她出国念过硕士)朋友：挺好的，先去见面认识一下嘛她：学历太差了，起码本科要比我好，身高要****以上，blablabla朋友：去认识一下，交个朋友，谈谈恋爱也行，也不是一定要跟他结婚她：不结婚的恋爱就是浪费时间，我不想浪费时间朋友：谈恋爱怎么会是浪费时间呢…积累点跟人相处的经验，碰到真正喜欢的才有机会把握住啊她：爱情又不是一个以经验为基础的事啊，不需要经验，世界上***，社会***(省去若干百字)，我懂恋爱啊朋友：……(爱咋咋地)已屏蔽此人，真的是爱咋咋地
■网友的回复
终结人比终结话题容易多了。
■网友的回复
作者：Susan Dong链接：如何在与朋友争论过程中保持冷静并且不至于破坏双方关系? - Susan Dong 的回答来源：著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。在意见不一致的时候，想要友谊的小船继续开下去的秘诀就是
终极杀器：否定＋开启新话题！。这是为神马呢？
会话当中，处处都是套路啊。相邻语对理论(adjaciency pair)会话分析理论就是解释套路的最基本的最基础但是最重要的贡献，苏三第一次在导师的研讨课上听到这个理论简直惊为天人，原来我们说话时时刻刻都是套路来的！具体来讲就是：人们聊天说话的时候，讲究go with the flow，讲究配对，比如
打招呼配打招呼：“你好！” “你好！”
问句配回答：“你怎么了？” “没什么。”
请求配同意or拒绝：“能把那本书递给我吗？” “OK，给。”
这个规则的约束力是很强大的，如果有不配对的回答，那么一定是哪个方面出了问题。
比如：—“你怎么了”
—“关你什么事儿？”
很显然对方并不接受你的关心，反而觉得烦。
—“能把那本书递给我吗？”
—“图书馆马上关门了”
对于你的请求，对方没有直接把书递给你，而是陈述马上关门的事实，就是在暗示，没时间了别再看这一本了。
好，既然都是套路，我们就可以利用规则，打破规则。
你的反驳意见一出口，配对的应答应该就是对于你反驳意见的评价嘛，比如：“这条裙子我还是觉得太一般，颜色太暗了”。那对方要反驳就顺理成章地给个否定判断啊，比如，“不是啊，我觉得深色才能显皮肤白啊”。这就是一个完美的相邻语对啦。那么要赢怎么办？不想要对方继续反驳，那就给人家一个机会说点其他的，重新开一个相邻语对啊。
【身边有朋友喜欢争论，无论抛出啥话题都要争论一番，虽然他自己不见得认可，怎样终结话题】 就是要切断这个“套路深深”的话语链条，不在否定后面停顿，不给对方留插话的机会，直接转换到另外一个话题，重新开启新的话语链条。
比如说了：“这条裙子我还是觉得太一般，颜色太暗了”。以后直接不喘气地问：“哎昨天爆出宝宝离婚的新闻你看了没？”这个问句后面的配对语句应该是回答“看了or 没看”，跟裙子好看不好看没关系了。这么两句话一说，赢了讨论又开启了一个新话题，漂亮地一气呵成。
进阶：开个玩笑来接住对方的反驳。要点是不论自己的玩笑好不好笑，一定说完要自己“哈哈哈”(unilateral laughter)，并尽量引起大家一起笑 (joint laughter), 这样来结束这个话题。自己“哈哈哈”通常用来缓和说话人的态度，大家一起“哈哈哈”则暗示大家心照不宣地同意。Osvaldsson (2004) 发现， “哈哈哈”大笑通常出现在，意见没法儿调和or不想继续讨论这个产生不同意见的话题时。它通常可以标志话题的结束，接下来大多数会话会另外启动新的话题。
比如：跟闺蜜聊宝宝离婚八卦，你心疼宝强，闺蜜觉得事出有因，作为父亲和老公，宝强为了拍戏长期不在家，给其他人太多可乘之机，怎么反驳呢？“那就要说明白啊最信任的两人合着骗宝宝，宝宝心里要多苦有多苦啊，哈哈哈”
—要是对方不依不饶非要扯回去分对错黑白怎么解？
—反复使用终极杀器5次左右！
我在无领导小组讨论的互动中发现，最长的negotiation不超过7个回合，日常会话更加不会超过7次。正常人都不会那么偏执(除非不是朋友，而是对方辩友，哈哈哈)，有了终极杀器，赢只是时间和回合的问题。
要是你想分出对错黑白怎么解？
否定，但不要转换话题，等待对方接招反驳，如此循环一直到你摆事实讲道理，对方同意or转换话题，or你自己觉得没有新论点的时候，做最后一次否定然后立刻转换话题。
上面的方法看起来是又给了矛，又给了盾，说话就是这么有意思，正反都能说，但是具体看高手过招，谁能像条件反射一样运用“套路”，就是最后的赢家。
怎么才能不伤和气？只是有点小小不同意见，我可不想从此友尽啦，怎么才能赢得不伤感情呢？这需要把你的反驳意见用语言，语调和表情来缓和一下。之前“怎么说话才显得有底气”（点击历史消息查看 或者在对话框输入关键词：“怎么说话才显得有底气”）里面介绍了2种缓和冲突感的方法：语调升高，加入微笑，除此之外，语言上面可以注意三点：
延迟否定，通过一些标记语，把否定推迟，减少冲突和突兀感。
比方 “嗯：：/这个事儿吧／我觉得：：／其实吧”
先肯定后否定，也叫pro-forma agreement，就是看似肯定，实际上否定。比如温和型领导总在说的：“嗯：，你这个意见很不错，但是呢没有体现我们的主要需求”
反驳中就事论事，避免出现“你”“你们”等把对方当靶子竖起来的代词，不要把不同意见变成了“人参”攻击。比如“你太没眼光了”“你不懂时尚”换成“我们的taste还是蛮不同的哈哈”，“美的太低调我都get不到哈哈哈”
请关注我们的公众号：语言就是力量我们就是要：好好说话 · 天天向上长按二维码关注苏三哦!
■网友的回复
我大学舍友当时就是这个情况，我们一致的处理方式是让他闭嘴
推荐阅读
- 怎样理解网友喜欢调侃五菱的行为
- 广州的朋友通常用哪个打车软件
- 高中生啊，最近喜欢上一个男生，一直想他没办法写作业咋办
- 女朋友跟别的男生单独出去玩，会介意吗
- 怎样给海贼党们安利银魂
- 如果朋友之间感觉到很累了还要继续相处下去吗
- 朋友要追我妹妹，我表面上答应，私下不同意。
- 为啥当今社会大多数男生特别宠爱女朋友甚至到了对女生下跪求原谅感觉中国男女生交往双方并不平等
- 大三了还觉得周围所有人都是傻逼，每天独来独往，交不到朋友，这是病吗咋治
- 为啥有的人可以快乐的工作