你有哪些不堪回首的往事
入坑农药半年，苦练貂蝉一月，终于拿下五杀，系统没报出来。
谢邀
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我是全世界第一个不做不得体的人，争夺天下第一，从我开始全世界做的一样就不会有这个问题
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正在思考要不要匿名。。毕竟我关注了我吉吉和我基友万一被他们知道了怎么办( ??? ? ??? )毕竟我这么萌
一说起这件事，宝宝就只有这个表情。。。。故事是这样的在三年级的某一天我还是一个萌萌的小萝莉。留着齐耳的俏皮短发，蹦蹦哒哒的去上学。穿着妈妈新给我买的，美丽的花朵小皮鞋。前面还有两颗大大的钻石。估计有50克拉？(′?_?`)不是很懂。然后美丽的我四处炫耀我的美丽小皮鞋。并且在四处串门时，喝了别人很多浸泡了玉米粒／小番茄之类的水。所以本萝莉一个人奔向了厕所。_(:з」∠)_然后由于夕阳西下，我大力的奔跑。皮鞋上的粘带松了。但是由于我的排泄物迫不及待地渴望投入粪坑爸爸的怀抱所以我没有管它。等我舒服地解决完生理需求时。一抬腿。我美丽的花朵小皮鞋就同样投入了粪坑爸爸的怀抱当时光着一只脚的本宝宝(′?_?`)这个表情因为我小时候很怂，怕我妈骂我。以后不给我买美丽的小皮鞋。所以当时我脑子一抽。就徒手，把那只美丽的皮鞋捞了出来。并且，又将它穿在了我洁白的玉足上( ??? ? ??? )
现在回想起来就是这样的啊啊啊啊啊！当我回到教室后，我的同桌一直在问我“你有没有闻到教室一股尿骚味啊”:-)
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记得大一那年，少女心事重重那一晚，我还记得凉风习习，我独自一人买了几罐啤酒，一人饮酒醉不知道是不是没有下酒菜的原因，我很快就蒙查查了
我就在田径场躺下，想着就在那里睡到第二天好了，奈何蚊子实在太多了我就晃晃悠悠往宿舍走，半路尿急的不行，酒后胆子忒大，我在树边尿了。fuck。。。我真看不起我自己。呜呜呜一边扶着树坚持往回走，心里默念告诉自己，我没醉！老子走直线给你看！！到宿舍楼下的时候，看到前面地上有一坨小黑影慢悠悠的往前移动嘿呀，老子追你！！！我右腿一迈，也许我的速度已经被酒精提升到了光速一脚踩到那个黑影的尾巴，只听一声叽，我的右脚小拇指一阵疼痛，在黑影往下水道逃的时候，我才看清，那是只mouse。
你问我痛吗？我痛得在我们那栋宿舍楼下痛哭。呜呜呜呜住在四楼的朋友听到我的声音，下来找我，当时我已经酒精上脑，哭着说：老鼠咬我！！咬我！！！，这里痛痛！！！
我朋友的表情：
扶我去她宿舍清理了伤口，流了挺多血，炒鸡痛！在此谢谢我的朋友还有她的舍友，都是大大的好人，不嫌 我的小臭脚，以及发酒疯。手动笔芯?接着，她叫来了我们的师兄，他载着我们快速去学校外面的医院消毒，看看要不要打针。急诊医生看着我的脚，再看看我，什么咬的？“老鼠，呜呜呜”多大了还哭成这样“然后我一本正经的说“18,18就不能哭了吗。呜呜呜呜哇哇哇呜呜呜哇哇哇”医生：
后来听闻我朋友说,我在医院，看着师兄帮我交费的背影说：真娘。o_O???我？？？对不起师兄。醉了的我，不是我
吃一节长一智，大家以后打过街老鼠，记得不要穿人字拖。
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往事不能回首，回首心会撕裂。我在矫情吗？
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5年前在麦麦上班8个月，虽然家里距餐厅很近，走路5分钟左右到家。餐厅人手不够，下午班到8点回去第二天上早班， 结果睡到半夜2点起来看时间，把2点看成5点了，屁颠屁颠跑到餐厅去，结果晚班经理和见习经理在洗炉子。。。。又跑回家睡觉去了。
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先占个位，有人来了吐槽一大堆
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在街上看见美女时讲的几种话。 正常版：哇,好pp的mm哇,可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦,嫉妒版：靠,什么嘛,只不过胸大点,腰细点,pp翘一点,脸正点一点嘛,羡慕版：如果gf有这样pp就ok啦,夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀,搞笑版：美女，可否借胸部一看？怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇,你看她笑的,牙齿是假牙,和尚版：这应该就是师父所讲的老虎，阿门。色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？打击版：这么pp的mm，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。无聊版：哇,我目测出这位mm的三围,应该是：27|21|26自大版：切,那是我家菲佣玛丽,说谎版：那是我gf啦,是真的啊,我是真的真的真的没骗你,歌迷版：对面的mm看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……
最短“笑话”。 夜
男：疼吗？
女：恩
男：那算了！
女：不要
五世其“娼”。 有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
算得准。 打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
手帕 。 在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！ ”“。。。。。”
戏侃学生的精彩段子。 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……
解决千年问题。 美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、Fridak and Saturdak。”老板：“。。。。。”
诚实的佣人。 甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！ ” 乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” 甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！ ”
经典暴笑小笑话。 夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你１第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊１妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
在我床上干什么。 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！
那么，乞丐说，你在我床上干什么？
如果你有需要的话。 有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。 “你拿了多少？”教区牧师问他。 “我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。” “罪孽深重啊！ ”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？” “没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”
来不及了。 幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
驾校问答录。 下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录： 问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？ 答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？ 问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？ 答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！ ” 问：红灯和黄灯的区别是什么？ 答：它们的颜色不同！ 问：在大雾天开车需要使用什么东西？ 答：要使用别人的汽车才放心。 问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？ 答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
【你有哪些不堪回首的往事】 猜题。 小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？
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