饭圈PUA拒绝饭圈PUA，如何让人追星不那么疯狂？ | 娱眼( 二 )
又或者 ， 在粉圈氛围影响之下 ， 不仅自己目光所及范围内不能有关于这个人的负面消息 ， 甚至我还要全网去搜 ， 搜全名搜昵称搜各种缩写 ， 一旦搜到和TA相关的负面 ， 就要不断输出愤怒情绪 。 为什么要把一个骂走了 ， 再找下一个骂？为什么要搜索让自己不愉快的信息 ， 而且停不下来呢？就是恨意的输出也无法停止 。
高浩容：解读行为 ， 除了客观角度 ， 主观角度也很重要 。 就像同样谈“努力” ， 有人一天读一小时书 ， 他觉得自己很努力 。 有人一天读十个小时 ， 却还觉得不够 。 有些人的心理困境 ， 就在于无论他付出多少 ， 他都觉得自己付出的不够 。 这种“感觉自己不够好”往往才会造成心理压力 ， 而非实际付出的“数量” 。
晴子：那如何自测是否已经陷入这种“疯狂”的困境中？
莉莉：“如果我离开他一周 ， 我会怎样 ， 他会怎样？”——检测标准很简单 ， 思考一下 ， 如果我一周不刷微博 ， 不关注他相关信息 ， 不和别人讨论他 ， 我会觉得可惜、失落 ， 还是会觉得恐慌、绝望？我能不能在生活中感受到别的乐趣 ， 我需要面对我的生活中的什么情绪？而我如果一周不关注他 ， 不为他消费 ， 不为他“反黑” ， 他的生活是否会因为我的“不努力”变得一塌糊涂还是丝毫无损？
如果以上的答案是恐慌绝望 ， 或是觉得天都塌下来了 ， 那么很有可能 ， 你作为一个普通人 ， 被资本的游戏PUA了 。 PUA的本质就是“我越虐你 ， 你越离不开我 ， 还觉得你对不起我 ， 想到要离开我或者被我抛弃 ， 就陷入恐慌绝望” 这样的一种精神控制 。
晴子：那如何让自己走出这种已经陷入被PUA的情绪？
莉莉：那为什么做PUA的人要精神控制你 ， 以此来达到你离不开他的目的呢？还不是因为 ， 比起你需要他 ， 其实他更需要你吗？为什么要让你觉得你一直对不起他呢？还不是因为他自己心虚知道自己对不起你 ， 又害怕被你发现吗？当你意识到这一点 ， 你就会意识到决定权在你手上 。 我的一些来访者 ， 当她们意识到一直在精神控制她们的丈夫或者男友 ， 实际上非常害怕被她们抛弃 ， 然后她决定 ， “如果他继续虐待我我就离开他” ， 权力关系立马就反转了 。 她们就自由了 。
晴子：对 ， 其实我觉得防止被PUA一个最基本的原则 ， 就是你要有随时离场的底气 。 那么这种底气 ， 是不是也来自于拓展眼界和增长见识 。 如果能心平气和地多和不同意见的人聊一下 ， 发现我虽然还是喜欢他 ， 但是我并不觉得他是那么独一无二、唯我独尊的 ， 或者接受我喜欢的人 ， 在别人眼里可能就很普通 ， 这种落差有时候会有助于我们保持清醒 。
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晴子：在我们的微博评论里 ， 辩论双方的情绪都非常激昂且壁垒分明 ， 对于不同的意见完全是“我不听我不听我不听” ， 对于自己要抒发的情绪则是 ， “我要说 ， 你们为什么不让我说？”据说 ， 这件事其实已经实际地影响了很多人的生活 ， “撕裂”了朋友圈 。 假如彼此之间不过是点头之交或普通路人之交 ， 或许这种撕裂影响不大 ， 但如果是发生在真朋友之间的情况 ， 应该怎么去沟通呢？
莉莉：因为我看了很多的评论留言 ， 我感觉到这是一种互相情绪之间的对碰 ， 甚至大于了论据的对碰 。
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如果你想帮助深陷在被PUA状况中的朋友的话 ， 可以稍微借鉴一下心理咨询师面对来访者的方式 。 当一个来访求助于我的时候 ， 可能告诉我非常多的非理性观点 。 这个时候哪怕我内心觉得这些观点我不赞同 ， 我也会试着去理解对付方的情绪 ， 但是却并不需要改变我自己的观点 。
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