咋克服家庭教育遗留下的深度自卑，和讨好型人格，以及对父母的怨怼
看完了，不知是何时写的？不知楼主现在和母亲关系如何了？看的我真的心在滴血，难受极了。你和母亲的关系和我一样，你只有一个和母亲的关系，我是和父母的关系。我的所有亲戚都认为在我和父母的关系中，父母为我做了很多很多，我该很幸福很幸福才对，认为是我的脾气不好才导致我父母的不快乐，只有我知道，不是这样的，真的不是。
我在儿时母亲管我不多，忙自己所谓的事业，尽管没有干出任何名堂，但她乐在其中。她不知道我在哪个班，几乎没见过我的老师，她总是打扮的很出众，画很浓很精致的妆容，而我永远穿的是表哥表姐们剩下的衣服，一幅假小子头，头发脏了也洗的不勤，小朋友永远为此嘲笑我，小男孩们会围绕着我起外号，说我脚臭，每天上课周围男孩都会笑着捂着鼻子（现在我的脚根本不臭，因为小学时我根本不懂得每天要换袜子，父亲又很糙，没人管我换袜子换鞋的事）。我有一次将这件事告诉母亲，母亲完全不以为然。那时我经常被小男孩欺负，十几岁后知道喜欢别人了，却完全不喜欢同龄男生，甚至对同龄男生有心理障碍。我对儿时的记忆，家长会都是父亲去的，能记起来母亲只有一次陪我去过公园。那时表姐的一个同学总到家里来，大我好多岁，我算是有些暗恋他吧，现在想想那大概算是我的初恋吧，母亲居然在他们一堆同学来我家时对他说我的不是，还说起我居然认为自己脚臭真是可笑之类的话，引得姐姐的同学们都哈哈大笑，还有我暗恋的那位大哥，笑的也很欢，我当时恨不得找个地缝钻进去，初中后，母亲陆续开始管我，特别高中后，她开始照顾我的生活，但我总觉得和她有隔阂。大学后，在外地上学，一个外校的男生对我有好感（那大概是我长那么大第一个喜欢我的人吧，尽管我不喜欢他，明白不会也不可能和他做男女朋友，但不知为何心存感激）。他各方面很一般，母亲很看不上，言语中全是奚落，她特地赶到我在的城市租了房子看着我，有一天我回到她的租住处，她凑近我闻了闻，眼神怪异地问我为什么身上有烟味，言下之意是我干了什么，我当时惊了，鬼知道为什么我身上会有烟味！大概公交车上的？母亲怎么可以这样说我！好像我有多么不知羞耻。
父亲从小一直管我，是我的主要抚养人，但是父亲脾气很暴躁，我总怕惹他生气，他没有一点耐性，会把自己在工作中，在和母亲吵架中的一切不好的情绪放在我的身上。当然和母亲一样，他是绝对爱我的，但方式有问题。他会因为我背不出历史朝代表，会因为我考不好试打我、当着表哥表姐面侮辱我的人格（他平时辅导我不多，几乎自己学）他经常说的一句话就是，他和母亲的一切争吵打架都是由我而起，他经常会说养我的不易，说养我很费钱，尽管有时是开玩笑说，还说他为我放弃了自己的事业。还有那么两年的时间，母亲在经营一个餐厅还是什么，父亲每天去她那里，我在父亲不在时放学后先回家写作业，写完了去外面吃一碗凉皮，然后回家。多数情况父亲都会八点以前回来，但记忆中有那么几天，晚上十一点了，他没回来，我晚上吓得一个人不敢睡，那时每天晚上我都会做噩梦，有时在尖叫中喊着醒来，现在还记得那时做梦，有一次梦见父母家人全变成了鬼，要来害我。当然，这些父母目前都是不承认的，他们完全不承认将我一个人放在家里，说当时这种情况一定会把我奶奶叫来，但我记忆中真的有不止一次我自己在家到很晚父亲才回来的情况。还有一次，自己害怕，一个人写完作业后穿越整个城市，倒了几趟公交车去找父母，那时我才11岁吧，记得晚上八点多到了之后被父亲一顿臭骂，一阵奚落，我哭得一塌糊涂。父亲在我小时候经常称我的眼泪是“尿水子”，总会说，去去去，少来你这一套，他一个眼神瞪过来，我就吓死了，我当时真的很害怕他，但又很爱他，很在乎他，很依赖他，但心也好像隔着什么，被小朋友欺负取笑我也从来没给他们说过，记得五六年级时，甚至有几次我坐在楼道的楼梯上，拿着手工小剪刀哭着戳自己的脉搏动脉，那么小不懂得自杀什么的，但就觉得活着没意思；还有一次深秋季节，我又被小朋友说脚臭，放学后我冲向学校的水龙头，穿着鞋冲我的脚，鞋本来就很薄，冷的刺骨，我现在还记得那是一双比我大一岁半的表姐穿了几年不要的黑白格子布鞋，土得要命，和我一样的女同学都穿运动鞋或小皮鞋，我从来没有穿过。
但不可否认，我的父母很爱我，他们都都是对朋友很好的人，骨子里也很善良，他们只有我一个孩子，高中后，父母每天中午给我回家做饭，晚上经常熬夜陪我，为了我学习几年不看电视；我现在有了自己的家，他们会为我做好吃的，期盼着我回父母家，到我小家来时，他们怕我带孩子累，也会做这做那，我也很爱他们，想给他们最好的晚年生活，但总觉得我和他们之间有隔阂，不愿意给他们说心事。至今，我还是会惹他们生气（我似乎和父亲的脾气有些相像），最后的解决方式和小时候一样，都是我承认错误，父亲到现在居然偶尔还会打我，尽管我已经有了自己的孩子，他也依旧会拿眼神威慑我，每每这时，我心如刀割。
【咋克服家庭教育遗留下的深度自卑，和讨好型人格，以及对父母的怨怼】 也许在他们眼中，我有些自私，不孝顺，不像别人家的闺女那样贴心，可我真的也很难受，我不知道该怎么处理和他们的关系，我爱他们，可我真的不够贴心，有时对他们不耐烦，惹他们生气。心好累啊！我从小到大总是想得到关爱，内心深处一直喜欢比自己大很多岁的人，排斥同龄男生，别人对我好一点，就觉得人家好得不得了。还不会拒绝人，总是刻意讨好身边的每一个人，成年前没法和身边同龄男性正常交往，大学后去了别的城市才有所好转，大学同学们都说我有恋父情结。而在工作中，我明显能感觉自己很傻，总是在讨好别人，明明受到不公平待遇，却总是在一味迎合，害怕别人生气；和亲朋的相处中也是这样，总是在迎合。我潜意识里觉得自己不够好，不是不够好，是一点也不好，我不配被爱，潜意识里觉得包括我的孩子，长大后也会离开我，因为我不够好，甚至有时觉得老公对我也是假的，觉得自己的生命没了，他也会无所谓，我有时会不自觉的怀疑别人不是对我真的好，我不知道我为什么会这样，老公明明是个很善良老实的人，但我和他矛盾不断，他有原因，我也有很大原因吧。但最让我苦恼地还是和父母的关系，这是我一生的痛，我真的不能像其他闺女那样贴心，但我又真的很向往那种祥和的家庭环境，母亲无微不至，父亲温柔地宠着他的小棉袄。是我太自私了吗？是我只考虑自己的感受了吗？我好矛盾！也很苦恼！
写完上面这些，我也觉得自己很矫情，甚至很自私，大概我真如父母说的，只想到了自己，只看到了不好，他们真的爱我，哎，但我也是真的痛苦。
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