灯下等你如何像处理别人的坏情绪？( 二 )
鲍勃感觉很糟糕 ， 开始描述他的感觉 ， 以及为什么他认为他对雪莉有那种感觉 。因为雪莉看到鲍勃正在痛苦挣扎 ， 她的自然反应是试图减轻或消除鲍勃的痛苦 。
但问题是:
大多数在情感上挣扎的人不希望别人来解决他们的痛苦 ， 他们去感受被理解 。
把这个想法放进你的大脑 ， 因为这是我能想到的最违反直觉但是普遍真实的人类心理学定律之一 。一旦你真的相信它 ， 并开始相应地行动 ， 每个人都开始感觉更好 。
那么 ， 我们如何摆脱固执己见的心态 ， 开始帮助人们感到被理解呢？ 最好的方法是练习一种叫做反射式倾听的技巧 。
反思性倾听意味着当有人告诉你一些事情时 ， 你只是简单地把他们所说的反映给他们 ， 无论是字面上的还是你自己对它的轻微转动 。
现在 ， 我知道这听起来可能很愚蠢 ， 或者一开始听起来很谦虚 ， 但是我向你保证这是有效的 。
原因是 ， 这不是关于他们所说的内容 ， 而是关于他们的感受 。是的 ， 他们知道 ， 你也知道他们在工作中非常尴尬 。你反思他们刚才所说的真正价值在于 ， 这能帮助他们感觉到你和他们在一起 ， 你和他们联系在一起 ， 理解他们 ， 站在他们一边 。
通过模仿别人的经历 ， 你给了他们比建议更有价值的东西ーー你给了他们一种真正的联系 。
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4. 验证自己的情绪
其他人的坏情绪最难处理的事情之一就是他们往往会激起我们的情绪 。
问题是 ， 一旦我们陷入自己消极情绪的漩涡 ， 就很难有足够的精神和情感带宽来驾驭我们自己和他人的情绪 。这就是为什么我们经常对别人的坏心情做出反应 ， 而这种反应最终对他们、我们或者我们的关系都没有帮助 。
解决办法是尽早更好地注意和管理我们自己的情绪反应 ， 这样它们就不会失控 。我所知道的最好的方法就是通过一个叫做验证的过程 。
验证仅仅意味着承认我们自己的情绪 ， 并提醒自己它们是可以接受的和合理的 。
例如 ， 假设你的配偶或伴侣整个晚上都在为工作中发生的一些事情而烦躁不安 。他们感到沮丧 ， 愤怒 ， 有点焦虑 ， 而且没有任何停止的迹象 。虽然在过去的几个小时里你已经能够忍受它 ， 但是你觉得自己开始对它们感到厌烦 。
与其 a)对这种烦恼采取行动 ， 对你的配偶说一些无益的话 ， 或者 b)因为对他们感到厌烦而对自己进行批判 ， 你可以证明你自己的烦恼 。
你可以暂停几秒钟 ， 承认你对你的配偶感到烦恼和沮丧 ， 提醒自己这种感觉是正常和自然的 ， 然后问问自己什么是最有帮助的前进方式 。
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5. 明确你的责任
我看到人们在试图有效地处理别人的坏情绪时常犯的一个陷阱就是把他们的责任过度扩展到包括他们的感受 。
【灯下等你如何像处理别人的坏情绪？】让我来解释一下:
? 我们只能对我们能控制的事情负责
? 情绪 ， 就其本质而言 ， 并不直接受我们的控制
? 因为我们不能直接控制情绪 ， 所以我们不需要对情绪负责ーー无论是我们自己的情绪还是他人的情绪
? 然而 ， 我们要对我们的行为负责ーー对我们如何选择行为和思考负责
? resentment. 当我们为自己无法控制的事情承担责任时 ， 我们就会让自己陷入不必要的沮丧、失望和怨恨之中
? On the other hand, when we are clear about what we actually have control over — and therefore responsibility for — we’re able to deploy our efforts and resources as effectively as possible. 另一方面 ， 当我们清楚地知道我们实际上能够控制什么ーー以及我们对什么负有责任ーー我们就能够尽可能有效地部署我们的努力和资源
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