学乃身之宝TB|“你爱我，就该听我的”：亲密关系中的争吵，大多是边界意识问题( 二 )
前面说到的女生的男朋友 ， 以及既是儿子又是丈夫的中间人 ， 他们要做的就是捍卫自己的边界 。 特别是那位中间人 ， 要让妈妈意识到自己的家自己做主 ， 自己的财产自己打理 ， 这些都是维护边界 。
很多婆媳关系不好 ， 原因就是婆婆忘记了 ， 儿子家的女主人只能是儿媳妇 ， 不是她 ， 她强行去干涉 ， 就是越界行为 。
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其次 ， 要做到“谁的感受谁负责” 。
很多人很难接受这一点 ， 因为他们认为 ， “我”的痛苦感受 ， 是“你”这个坏人导致的 ， 你要为我的感受负责 。
就像委屈的女友和婆婆 ， 肯定认为自己的痛苦感受是对方导致的 ， 他们要为自己的感受负责 。
但是 ， 为什么这位女友和婆婆会选择和这个让自己感受不好的人在一起？为什么不离开他们呢？因为一旦离开 ， 痛苦感受很快就没有了 。
她们之所以突破对方的边界 ， 主要是因为她们可以从中获得好处 ， 其中最大好处就是维护自己的自恋 。
以“为你好”的名义来要求对方改变 ， 就是想获取掌控权（权力斗争） ， 更是想保护自己的自恋 。
但是 ， 如果对方能够做到“谁的感受谁负责” ， 就会少了很多烦恼 。
这里 ， 并不是说男友的抽烟、喝酒喝打游戏这些习惯就是好的 ， 而是想说女友的妄加干涉是不对的 ， 也不会起作用 。
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再次 ， 要学习一些有效的防御手段 。
一个人只有形成明确的边界意识 ， 才能守住自己的边界和利益 ， 也能尊重别人的边界和利益 ， 这两者结合在一起 ， 是健康人际关系的基础 。
其一 ， 不含敌意的坚决 。
这种方法是自体心理学派创始人科胡特提出的 ， 意思是我拒绝你 ， 态度特坚决 ， 可我没敌意 。
就像夹在中间的儿子 ， 就可以和妈妈态度坚决地提出不要过多干涉自己家的事情 ， 但是没有敌意的 。 当然 ， 如果儿子习惯这样的被控制 ， 需要一段时间去“战斗”才行 。
其二 ， 从小事开始 。
在家人之间 ， 维护边界 ， 可以从小事开始 。
儿媳妇和婆婆相处过程中 ， 就可以从自己做主摆放家具开始 。 随着这种小事的主动权不断夺回 ， 家里的关系就会慢慢发生变化 。
其三 ， 尊重事实 ， 驳回情绪 。
亲密关系中 ， 我们才容易去争论 ， 且说话时会有更多情绪层面的表达 ， 但如果我们可以在尊重事实的情况下 ， 再把自己的情绪传出去 ， 投给对方 ， 就会少了很多烦恼 。
就像前面那个男友肯定听了很多次女友唠叨“不听话 ， 不爱我”的话 ， 他就可以在尊重事实的情况下 ， 和女友说“你说的对 ， 但我现在不想戒烟 ， 我会尽量少抽” ， 这样双方就不会那么气 。
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最后 ， 敢于说出“直击命门”的话 。
直击命门 ， 就是用简单直接、清晰的话告诉对方“你这样做的目的 ， 不就是要我听你的吗？让我听你的 ， 按照你的来？但是 ， 我为什么要听你的呢？”
当然 ， 这样的表达需要勇气 ， 因为我们内心深处会有恐惧 ， 害怕亲密关系中断 ， 但要记住 ， 如果不去表达 ， 关系即使没有中断 ， 也已经没有爱了 。
爱 ， 不该是控制对方的幌子 ， 而是给予对方空间和自由的行为 。
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结语：
无论是在亲密关系中 ， 还是其他人际关系中 ， 我们要明白 ， 做一个有边界的人 ， 有自我的人 ， 会不好相处 ， 但这样的人才会被尊重 ， 才可能被爱 ， 这是人际关系的一个基本真相 。
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