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超职学院|关于经营婚姻的五个迷思


关于经营婚姻的五个迷思

超职学院|关于经营婚姻的五个迷思
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我们时常会从许多前人的经验、或是谈爱情与婚姻经营的书籍等,得到一些关于「经营感情」的常识;但有时候,这些常识,可能会成为一种「迷思」,当我们按照这些常识去检视自己的感情与婚姻时,很可能会因而受到打击、而觉得「自己的婚姻是否没救了?」
因此,在这里,我想讨论一下这些「迷思」,来让我们有机会更了解:如何做,可以改善我们两人的关系?
迷思一:
伴侣有共同兴趣,可以让感情更好
过去许多研究争论究竟是相似的人在一起比较幸福,还是互补的人在一起比较快乐?两人有共同的兴趣固然不错,但也可能会因为这个兴趣而争执;相反地,两个互补的人一开始相处或许新奇感,但长期下来也可能因为缺乏共同话题、价值观差异而争吵不断 。 所以,到底是相似好还是互补好?我认为,重要的不是你们像或不像,而是你们能否欣赏彼此的「像」,并尊重彼此的「不像」 。
举例来说,我和我的先生,除了我们各自的工作之外,还是同个乐团的团员 。 很多人会对我说:「真羡慕你,你们有共同兴趣,感情一定会比较好 。 」不过,我发现,在我与先生交往的前期,我们时常为了乐团的团务、对创作的看法不同而吵架 。
后来,我慢慢看到了,我先生的性格对于乐团与创作的帮助 。 因为他的巨细弥遗与未雨绸缪,使得我们避免了一些错误,让我们的创作能够更加完整与成熟,使得我们乐团有更多的成长;我先生也慢慢发现,我的天马行空、乐观与「抓大方向」的个性,使得他不会陷入自己的「细节的焦虑地狱」,能够适时地把他拉出来,也能够给他更多的刺激与灵感 。
当我们能够接受对方与我的「不一样」,也能欣赏彼此时,我们的「共同兴趣」,才成为对我们关系加分的宝物 。
因此,重点不是要有「共同兴趣」,而是,当我们能够学会了解对方,欣赏对方与我不同的样子,我们才有机会尊重他原本的样貌,而不只想要改变他;当我们学会欣赏他的长处,我们才能学会「尊敬」自己的伴侣;而我认为,除了「信任」,「尊重与尊敬」也是关系经营中,不可或缺的重要元素 。
迷思二:
关系不好,是因为他的情绪或性格有问题
不论是伴侣关系或是婚姻关系,当两人分手或离婚时,我们可能听过:「我会分手,是因为对方的个性…….」或者,我们也时常听到一句话,叫做:「性格不合 。 」
实际上,「性格不合」可说是「一言以蔽之」,说明了许多伴侣关系间的困难 。 可能有些人会觉得,当有一方个性很糟糕、情绪控管「很差」,因而不适合交往对象或是踏入婚姻 。 但事实上,有很多时候,「绝对性的情绪或性格有问题」因而影响关系,是比较少见的;最常见的状况,其实是「两个人并不合适」 。
每一个性格,都有他的正向与负向的一面 。 很多时候,性格无好坏,人也无好坏,但「彼此是否合适」,才是影响关系的重要关键 。 一个后设分析整合了137项研究(37,761名参与者,合计超过33年的数据),找出影响关系稳定度的重要因子,结果发现个性(如对方容易情绪化、低自尊等等)虽然对关系有负面的影响,但效果很小 。
当双方没有足够的空间,去理解彼此的个性时,很可能只从对方身上感觉到对自己的「否定」;而这个「被否定的感觉」,可能会使我们更容易用此性格「负向的一面」来面对伴侣,因而造成关系的破坏,而让彼此深刻感受到「性格不合」 。 所以,更重要的,其实是妳如何去面对彼此的差异与处理冲突 。
迷思三:
女生不能「太乖」,对方才会注意自己
坊间有些谈爱情与关系的书籍,会强调「女生不能太乖,不然伴侣就会觉得放心,就可能不把注意力放在你与这段关系上」;甚至会出现「人就是贱,得不到的最好」等相当激进的语言 。
对于某些女性来说,「不要太乖」似乎就是要让自己「有竞争力」,甚至有点「招蜂引蝶」,有些人忍不住会问:「难道我想要好好专情地经营一段关系,就代表我太乖?这片真心,就可能会被辜负吗?」


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