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超职学院|关于经营婚姻的五个迷思( 二 )


事实上,刻意表现「难到手」、操弄「得不到的最好」的女孩,并不一定拥有比较幸福的感情 。 一项研究发现当你表现得「太难搞」,对方想跟你稳定交往的可能性反而低[7] 。
所以,我想要提醒的是,面对人与人的关系,如果将其简化成「人就是得不到的东西最好」、「就是让他一直不安,他才会把注意力放在你身上」等「刻板印象」,可能会使我们的因应行为也过度简化,没有看到对方与自己的「需求」,反而对关系不一定有帮助 。 以「太乖是否不好」为例,重点不是在「要招蜂引蝶」或「引发对方的不安」,真正的重点是:
即使恋爱、即使在婚姻,你都要学会把注意力放在自己身上,好好照顾自己 。
你会好好照顾自己,所以你不会只照顾对方,而会把注意力放回自己身上,培养自己的兴趣,照顾自己的身体,让外貌整洁、穿着得体合宜……,你会思考自己的需求,努力满足自己,而不会把自己的爱与照顾都给了对方,然后在内心深处,偷偷委屈、觉得对方不如你一般地照顾你、爱你 。
在感情与婚姻中,「尊敬、尊重与欣赏」永远是维系关系的重要元素:不仅是对伴侣,也是对自己 。
当我们能够成为自己也喜欢、欣赏并尊重的人,我们很难不发光,也很难不吸引自己的伴侣 。
迷思四:
能吵架的关系,才是健康的关系?
很多人会以为,「不吵架」,代表两个人无法沟通,只能忍耐;因此,「能够吵架」,也代表两方将自己最真实的一面呈现,这样的关系一定比较健康 。
真的吗?
「能够沟通」,的确是影响一段关系好坏的重要因素 。 但是,「吵架」不一定等于「沟通」 。 一项研究调查了275位台湾大学生处理冲突的方式,发现「试图整合彼此需求」或「愿意让步」的人关系满意度比较高;而对方如果过度支配、强势,关系满意度反而比较低;在夫妻的研究中也发现,适当的「容忍」对关系是好的,但过度退让不一定有益于关系 。 可见得重点不是吵或不吵、让或不让,而是如何吵、如何让?
或许你我都有过这样的经验:原本一言不合,是因为一件很小的事情,但真正受伤的原因,是吵架时,两人互说的气话或伤害性的行为 。 于是,你几乎记不得,当初为了什么而吵;但你却永远记得,当初他吵架时说的那些伤人的话,还有他冷淡、厌恶或轻蔑的表情 。
这种吵架,极具破坏性,对关系几乎会出现「不可逆的伤害」,反而对关系一点帮助都没有 。
因此,重点不是在「要吵架才能沟通」;重点是在:「两个人能不能适时分享彼此的想法与观点,练习了解对方、学着获得共识」 。 爆发性的吵架、讲出带着生气的、「过度的真心话」,只会更伤彼此的关系,而并没有太多好处 。 因此,试着避免这样的冲突,减少用这样的方式沟通,其实是有助于关系的 。
当然,某些人为了避免「吵架」,可能会因而冷战、装傻或没反应,这也是伤害关系的一种情况 。 因此,如何让两人用彼此适合的方式来面对「冲突」,才是维系关系中最重要的关键之一 。
迷思五:
「外遇或劈腿」是造成离婚或分手的关键?
许多婚姻与恋情的破裂,表面上,似乎是有一方「外遇或劈腿」所造成 。 但在我的实务工作中发现,「外遇或劈腿」有的时候可能是结果,而非原因 。
也就是:当两人的关系已经开始出现问题,而问题又无法解决时,其中一方用外遇或劈腿,来逃避面对这样的问题;或是,在关系中无法被满足的需求,却又不敢、不知道怎么沟通或沟通无效,于是,决定向外发展以获得满足 。
【超职学院|关于经营婚姻的五个迷思】这并不代表,「外遇或劈腿」是一件可以被接受的事情 。 当面对伴侣的背叛,对于另一半的伤害是极大的,而这个创伤,很可能会跟着对方一辈子 。 只是,当我们能够重新思考这个迷思,可能会让我们有机会理解:「我们之间发生了什么事?」而非仅将问题简化,或怪在某一方的身上,使得关系反而更难复原 。


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